年第一季度最短小说颁奖大会的结果出来了，铜奖小说「心痛」：“老王，为何闷闷不乐？”“唉，隔壁老打孩子。”银奖小说「更心痛」:“哥们，为何闷闷不乐？”“唉，我一打孩子，隔壁老王就发飙。”金奖小说「最心痛」：“哥们，为何闷闷不乐？”“唉，我一打孩子，隔壁老王就发飙，一发飙就打他孩子。”
2023-03-25 16:38:29
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- 1、“火警找我们就对了，老人家，发生什么事了?”
2、把所有的门关上，就为了与你相邀；小心的收起了白天的喧哗，于是散开成思绪。
- 3、真正的流浪与漂泊是，你没有可以回去的地方。
- 4、甲：我每场演出都一丝不苟。
- 5、今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？” 大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！” 我：“啥意思？” 大刘：“我们经理说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！” 我：“……”
- 6、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
- 7、现在好多人聊天喜欢发“。。。。。。”来表示无语，我不喜欢，因为不知道要怎么接下去。刚才闺蜜又给我发了一排。。。。。。我怒回：你为什么总给我发一排卵细胞，需要我给你回，，，，，，，，，吗?
- 8、我认识的几个男光棍，他们每年情人节跑到各个超市里，所有的巧克力都捏碎。在超市里弄一个针，扎那些橡胶用品。后来光棍节，他们觉得自己翻身了，这是我们的节日了，我们要出来干更加光荣的事，叫做拆散情侣，他们也是编组出来，而且以女生居多。那天我就在威海路这儿，电视台门口，有个女生把我认出来：“你是王自健吗，能跟我照张相吗。”我们正说着呢，突然冲过来一个女生，一推我，然后直接就哭了，演技好的一塌糊涂，哭了：“亲爱的，她是谁？！”“普通观众，还能是谁。”
- 9、一群大学生去面试都么有录取只有这个录取的面试官说你们是什么大学的我北大我农大的我郑大的等等都么有录取有个女孩说我波大的马上被面试官录取了。
- 10、去医院挂号，想走楼梯的，走到电梯口见一伙子和一姑娘，听那哥们对那姑娘说：我错了再也不打牌了，原谅我，别分手了。电梯到了，那姑娘进了电梯说：你走楼梯比我先到9楼，就原谅你。那哥们撒丫就奔楼梯了。我顺势进了电梯。到二楼我出去的时候把345678楼都按了。兄弟哥就能帮你到这了，加油跑吧！
- 11、最近学车，驾校教练脾气特别不好。刚刚骂我:你咋那么笨？给狗脖子上挂个方向盘都比你开的好! 给我气的不行，撂下一句狠话:你给我等着，我一定要你好看，然后跑回家了......不多时，我牵着一条巨型藏獒，来到两腿瑟瑟发抖的教练面前，怒吼:你让它开啊！开啊! !
12、我说话雷人，为人有点疯，你们叫我雷锋就好。
- 13、生命中有太多道理没道理，看不见的未来我竟然不介意。
- 14、机智，巧妙。没完，
- 15、今天在一条小巷子里看见一个老大爷在那蹲着哭，我就过去问：“大爷怎么了?”大爷说：“今天不就抽了两根吗?居然不让我吃饭”我一听火就上来了：“什么!居然有这种儿女!”我还想接着说的突然从拐角处出来一个的大爷：“你个小兔崽子!给我进来，别蹲在那里!”
- 16、我要挣很多很多的钱给我父亲，然后我去当富二代。
- 17、老婆：怎么可能一样，真的能和假的一样吗?
- 18、幼儿园的两个小朋友在说悄悄话。男孩：让我爱你吧。女孩说：你有房有车吗？男孩说：我把挣得年钱和脚踏车都送给你！
- 19、今天送女同学回她宿舍，到她宿舍看里面乱哄哄的，随口说了句：跟鸡窝似的。随即看到她和她室友脸都绿了，于是我被赶出来了。她们是不是误会了?我真没别的意思啊……
- 20、不要惹火哥，哥会让你死的很有节奏的。
- 21、“因为今天是他发工资的日子。”
22、老师，作业我搁手里攒一暑假了，有感情了！能不交了么？
- 23、晚上，老公想和老婆亲热。老婆甩给他一张自己的照片。
- 24、仇人三千奈我何，天逍地遥自成佛。
- 25、我要挣很多很多的钱给我父亲，然后我去当富二代。
- 26、老公拍了拍我的肩膀，淡定的说道：“老公也舍不得你，所以决定不走了。。。”
- 27、甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛。
- 28、王大爷去商店买食品，他拿起一个面包，可是怎么也找不到生产日期，于是问售货员：“这面包怎么没有生产日期啊？”
- 29、分手万岁，分手快乐，分手泪流成河。
- 30、今天在一条小巷子里看见一个老大爷在那蹲着哭，我就过去问：“大爷怎么了?”大爷说：“今天不就抽了两根吗?居然不让我吃饭”我一听火就上来了：“什么!居然有这种儿女!”我还想接着说的突然从拐角处出来一个的大爷：“你个小兔崽子!给我进来，别蹲在那里!”
- 31、如果世界上都是丑女，我相信一见钟情的几率会降低许多。
32、校园新生：留级复读的学生叫留学生，家里有钱的学生叫高财生，上课打瞌睡的学生叫特困生。
- 33、天是蓝的，海是深的，我对你是真的，爱你是永恒的，嫁给你是不可能的。
- 34、我说话雷人，为人有点疯，你们叫我雷锋就好。
- 35、我要挣很多很多的钱给我父亲，然后我去当富二代。
- 36、校园新生：留级复读的学生叫留学生，家里有钱的学生叫高财生，上课打瞌睡的学生叫特困生。
- 37、有次外婆生日，我折了一大罐五颜六色的千纸鹤送给她，后来她把一整罐千纸鹤倒掉拿去装白砂糖了，嘴里唠叨着：这玻璃罐看着真不错。
- 38、一天，奥特曼在班里面上课，遇到一道不会得题目后，便举手问老师，然后老师当场死亡!
- 39、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
- 40、想念最伤心，但却是最动心的记忆。
- 41、天是蓝的，海是深的，我对你是真的，爱你是永恒的，嫁给你是不可能的。
42、不要惹火哥，哥会让你死的很有节奏的。
- 43、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了………
- 44、在月球上强奸日本人让地球人说去吧！
- 45、今天相亲，服务员水没端稳，直接泼在女方脸上！服务员一直道歉说，对不起！对不起！女方刚想发火，一想到男方还在那坐着，于是淡定地拿着纸巾擦着脸，一边擦一边说，没关系！没关系！这时，男方坐不住了，站了起来，指责了那个服务员，然后偷偷往那个服务员的兜里塞了二百块钱……
- 46、老师，作业我搁手里攒一暑假了，有感情了！能不交了么？
- 47、现在没能耐。就代表着没有排骨吃。
- 48、黄渤：“这个时代不会阻止你自己闪耀，但你也覆盖不了任何人的光辉。因为人家曾开天辟地，在中国电影那样的时候，人家是创时代的电影人。我们只是继续前行的一些晚辈，不敢造次。”
- 49、以后谁再欺负我，我拿我照片吓死你。
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- 51、不要狗眼看人低，因为你自己就是一条狗。
52、真正的流浪与漂泊是，你没有可以回去的地方。
- 53、见到我以后你会突然发现原来，帅也可以这样具体呀！
- 54、完全是免费订阅，请放心关注。
- 55、小外甥带女同学来家里玩，我想逗逗她，问：“这是你的新女友吗？比上次要好看很多啊！”小外甥不屑的说：“二十多年的单身狗，连女生的手都没摸过，还好意思说我！”我:“......”
