前几天买了台净水器，老妈一个劲的说我浪费钱，我跟她讲解这净水器如何如何的好，像人的肾一样，过滤掉那些脏物质。老妈神叨叨的来了一句：“肾过滤完不是尿吗？”
2023-04-07 04:39:06
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- 1、爱你一万年夸张！爱你五千年无望！爱你一千年荒唐！爱你一百年太长！接连爱你70年，只要我身体健康，这是我的强项。
- 2、有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。一扭头，我后面的位置全是空的。
- 3、月影光如昼，银霜茫茫；七夕会鹊桥，情意绵绵。仙花团锦簇，美景交融；仙鹊聚天桥，好生幸福！
4、别人的贱是学出来的，你是天生的。
- 5、一天，一个小伙子到女友家玩，临走时下起倾盆大雨，女友劝他留下过夜，然后她去准备被褥。等她准备就绪走出来时，男友却不见了。一个多小时后，全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了，他的女友吃惊地问：你到哪里去了？小伙子说：我回家拿睡衣！
- 6、无论再体面的男人，在我的地盘都要放下面子。无论再贞节的烈女，在我这里也要让她们脱的一丝不挂。别问我为什么，开澡堂的，就是这么任性....
- 7、情人节那天谁要是在我面前秀恩爱，我就拍照截图，等到你结婚时候对象不是现在的那个人，我就把照片打印出来放在红包里。
- 8、一刚退伍的小伙深夜被两个劫匪劫住，劫匪恶语相向让其交出钱财，小伙毕竟血气方刚还是刚退伍，大喝一声：呔，当即打了三套军体拳，而后，被捅了30多刀。
- 9、老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：你们看，这个实验说明了什么？同学们异口同声地回答：抽烟不会长虫子。
- 10、情人节就唱：两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
- 11、路过一家店，店名叫容嬷嬷。出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：小伙子，你是来针灸的嘛？
- 12、家有泰迪一只，妈妈超喜欢，早上它在厕所拉了个臭粑粑，妈妈有爱的说：哎呀宝贝，拉粑粑了呀，来让姥姥给你处理，呀，拉得粑粑还挺硬呢。然后我爸默默接了句：怎么，咬不动吗？
- 13、为什么要这么做？李警官合上了档案，慢慢说道。我是个穷人，一辈子穷怕了，我怕我的儿子也像我一样，所以才我能理解你们这些父母的苦衷，可是李警官话锋一转这就是你把你儿子卖给富豪的原因？！
14、记得第一次在旋转餐厅吃饭，忘了旋转这回事，去了男卫生间，见到认识的小便池，还觉得旋转餐厅就是高大上，洗手的时候进来一个男的，我大声说你走错了，出去！男的立马跑出去，然后得意的回来跟我说你走错了！唉！好糗，赶紧跑。
- 15、我从来没把那些过往忘记，而是将它们埋葬在窗外的月光里，夜色上浮，它们便会争先恐后地蜂拥而出。
- 16、近来牵挂你，祝福要卖力。祝你有魅力，工作很努力；做事有魄力，发财利滚利；爱情特美丽，生活真顺利。朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽！
- 17、一个非常豪爽的人，他说自己擅长和迷恋赌 博，一掷万金，夜以继日，毫不疲倦。大家见他的中指是断指，断口好像是刀切一样，便询问原由，他笑道：这是往年我发誓戒赌时斩断的嘛。
- 18、一人唱卡唱完后，问大家:我唱的怎么样？大家说:你还唱吗？再唱开着空调的暖风啊。
- 19、现在有些人啊记性真差，你加完油了把你的宠物啊，手机啊，钱包啊忘了就算了，我很奇怪你车钥匙不拿你怎么把车开走的，这都不是**，你能把你正在上卫生间的老婆也忘了，我特么真的醉了。
- 20、你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！
- 21、儿子调皮不听话，老婆生气大喊：老公，儿子调皮不听话快来揍他。我连忙拿只托鞋跑了过去。只见儿子眼泪汪汪的站在墙角说：爸爸你不是说男子汉要有主见吗，为什么你那么听妈妈的话，你骗人。丫的瞬间笑场了。
- 22、你这色魔，出生时还不忘回头看你妈一眼！
- 23、正月全家去给丈母娘拜年，一百来公里，平时也难得去，嘚好几天才能回来。走时脑壳抽筋把家里总电闸给关了，看多了坏脑电视，说是节约用电。赶上这个正月又暖和，回来打开冰箱里面都臭了，长毛了。
24、别跟着我！我跟你说了哪儿凉快哪儿待着去，听不见吗？能听见，但你不觉得你说话的样子很冷吗？
- 25、得在学校的时候，我背上很痒，我就在椅子上蹭，老师看见了说，你别像个蛆似的乱拱！我说，我要是蛆的话，周围不都是屎了吗？一个女同学说，那老师不就是苍蝇了吗？全班爆笑。
- 26、（楼主）七夕逼近了！（回复）他买好了火车票，期待着七夕和女友的喜相逢，遂又兴高采烈地在网上订好宾馆，然后心中暗喜：七夕，逼，近了。
- 27、表哥的女儿两岁，平时都是我姨妈带着，平时有些宠，小家伙脾气不好有次姨妈带她去我外婆家，不知怎么的惹恼了小家伙，顺手就打了我姨妈一巴掌，我姨妈还没回过神我外婆就给了小家伙一巴掌，凶她说:你敢打我女儿我就打你！从那次起小家伙就乖顺了许多。
- 28、近来牵挂你，祝福要卖力。祝你有魅力，工作很努力；做事有魄力，发财利滚利；爱情特美丽，生活真顺利。朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽！
- 29、你长的就一副窑姐的样，还好意思说自己是小纯洁。
- 30、大叔，你的样子好棒哦，跟棒槌一个样。
- 31、昨天看电视，拿着遥控器一激动砸在了脚上弹到了地上，还是发出一声巨响，妈妈一脸心疼的看着我，我心中一阵感动，只听妈妈问到，咱们的地板有没有事。
- 32、有一朋友学挖机的，学了个把月。一次去她姥爷家玩，他姥爷就问：挖机学得咋样了？他也不知道哪根筋搭错了说了句：帮你挖个坟坑没问题。气得他姥爷啊！
- 33、一刚退伍的小伙深夜被两个劫匪劫住，劫匪恶语相向让其交出钱财，小伙毕竟血气方刚还是刚退伍，大喝一声：呔，当即打了三套军体拳，而后，被捅了30多刀。
34、我真特佩服你，觉得你特厉害。为什么呢？人家都说无欲则刚，你说你脸都不要了还能怕啥啊？
- 35、奶奶老了，得了老年痴呆，爸爸不能在身边照顾，于是就请了一个外国保姆照顾奶奶。我问：爸，怎么不请本国的保姆？工资又低，还可以聊天。老爸叹道：以前请过，被你奶奶骂跑了，现在这个老外，你奶奶骂她听不懂。
- 36、无论再体面的男人，在我的地盘都要放下面子。无论再贞节的烈女，在我这里也要让她们脱的一丝不挂。别问我为什么，开澡堂的，就是这么任性....
- 37、足疗炮房完事后，我按老规矩扔了200块给小姐，她竟然跟我说:大哥，今天你不要付钱。这个星期我们店搞促销，答谢老顾客，凡是来过我们店3次以上的客人，不满一分钟的，一律免单！
- 38、情人节那天谁要是在我面前秀恩爱，我就拍照截图，等到你结婚时候对象不是现在的那个人，我就把照片打印出来放在红包里。
- 39、一女士在宾馆开房，过了会电话响了，她接起电话。一个男人声音：美女需要服务吗？女士准备挂电话。男人忙说：不满一小时倒退你200元。女士心想，我还就不信了，来吧。男的来了十几分钟完事，给了200元走了。女士瞪直了眼睛想了许久。
- 40、看到朋友纹身好欢喜，我也去纹身。纹身师傅问我是要纹上山虎还是下山虎。我说：既然是出来混，当然要能屈能伸，能上能下。最后，他为我纹了一只跳跳虎
- 41、十多年前，中考前的一个夜晚，为放松心情老爸找我下象棋，本来棋力高我许多的老爸被我杀的丢盔卸甲，狼狈不堪，于是心下大畅，考试发挥超常;考完了再找他下，一盘都赢不了，输得惨不忍睹，看着他狡黠的笑，感觉到满满的都是套路啊。
- 42、看到朋友纹身好欢喜，我也去纹身。纹身师傅问我是要纹上山虎还是下山虎。我说：既然是出来混，当然要能屈能伸，能上能下。最后，他为我纹了一只跳跳虎
- 43、我羡慕太阳，他能看见你灿烂的笑容，我羡慕月亮，她能注视你安祥地入睡，我羡慕自己，至少能时刻想念你。
44、你长的就一副窑姐的样，还好意思说自己是小纯洁。
- 45、有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的
- 46、守候星空盼星雨，数落星辰许星愿。星空星雨落千粒，星辰星愿现千回。遥祝远朋行安至，笑柔挚心有相知。
- 47、小子，今儿是怎么了？出门儿吃错药了？还是忘吃药了？
- 48、情人节那天谁要是在我面前秀恩爱，我就拍照截图，等到你结婚时候对象不是现在的那个人，我就把照片打印出来放在红包里。
- 49、嫂子是护士，在药店工作，有次老板的熟人过来说：有那种药吗？药店老板给了一盒性药。第二天客人过来问：你家治前列腺炎的药，吃上怎么浑身发热，脸红耳赤的。
- 50、情人节那天不分手你不痛快是不是？我真就不明白了，为什么情侣总会在情人节分手。
- 51、小子，今儿是怎么了？出门儿吃错药了？还是忘吃药了？
- 52、一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问，你躺床上干嘛？男的回答，死了！女的又问，死了怎么还睁着眼？ 死不瞑目！男的回答，女的又问，那怎么还呼吸？男的说，咽不下这口气！
- 53、爱你一万年夸张！爱你五千年无望！爱你一千年荒唐！爱你一百年太长！接连爱你70年，只要我身体健康，这是我的强项。
54、等着我小子，姐一定要出现在你家户口本上，当不了你老婆就做你后妈。
- 55、如果你觉得自己很牛B，那你一定是傻B。
- 56、面试官：你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少？我脱口而出：45！面试官：这也差太远了吧。我：但是很快没错吧。
