男人订婚前,象孙子,百依百顺。订婚后,象儿子,学会顶嘴。结婚后,象老子,发号施令。

  • 1、深夜,舍友说好无聊,要看日本小电影,内心正鄙夷他这猥琐淫荡的行为,脑袋凑过去一看,他居然点开了奥特曼。
  • 2、我不是天桥上算命的,唠不出那么多你爱听的磕。
  • 3、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
  • 4、晚上跟几个哥们在地摊上撸串,吃到最后准备结账了,两辆城管执法车出现在地摊附近,下来就开始掀摊子,很多人起身不结帐直接走了,摊主一个劲跟城管说好话,城管根本不管,桌子翻得就剩我们一张,一城管吆喝我们怎么还不走,一哥们暴脾气上来:老子在这吃饭,你TM城管还管得了我们,再来50个肉串,几个城管嘀咕一阵往下家去了,摊主上来千恩万谢说不用买单了赶紧走吧,哥们说你先收拾,收拾完我们再走,顺手递给摊主300块钱,不用找了,落井下石是孙子干的事。
  • 5、把所有的门关上,就为了与你相邀;小心的收起了白天的喧哗,于是散开成思绪。
  • 相识是最珍贵的缘分,想念是最美丽的心情,相知是相投的默契,祝福是最真诚的问候。无论何时何地别望了带上我的祝福。
  • 6、相识是最珍贵的缘分,想念是最美丽的心情,相知是相投的默契,祝福是最真诚的问候。无论何时何地别望了带上我的祝福。
  • 7、您轻*在我身上,纤细小手抚摸我幼嫩的肌肤,温柔小嘴吮吸我的体液,直到满意十分飘然离去!唉该死的蚊子!
  • 8、男人二十是半成品、三十是产成品、四十是精品、五十是极品、六十是上品、七十是废品、八十是纪念品。

  • 9、每当姐看见得了便宜还卖乖的人时,就会默默的低下头。不是姐有素质,而是姐在找砖头。
  • 10、天惹老婆生气了,百般哄,她扔一盒套套在我面前说,除非今晚用完老婆去洗澡了,我在天花板上布置了一堆气球,是不是很浪漫
  • 11、我不是天桥上算命的,唠不出那么多你爱听的磕。
  • 12、我深信,会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
  • 13、我们只有一个地球,所以你要爱护地球;地球上只有一个我,所以你也要爱护我!
  • 14、在因特网世界,你的女朋友可能是一位男性,而你的男朋友可能是一位女性,这很痛苦,但你得接受。
  • 15、妹妹我爱你,就象老鼠爱大米,咯叽咯叽就想你,一见钟情爱上你,二话没说就追你,三番四次来找你,一定要来追到你。
  • 16、如果爱你是上天交给我的任务,我愿意这个任务是永久,它不应有期限。因为上天知道我会好好的珍惜你的。
  • 17、爸爸:1加2等于几?儿子:不知道。爸爸:譬如说,我跟你妈妈,再加上你,一共等于几个?笨蛋!儿子顿时回答:3个笨蛋!
  • 18、1你今天和她睡了,明天还想和她睡,这就是爱情。你今天和她睡了,明天还得和她睡,这就是婚姻。

    爷爷老人病,某天有些清醒。神秘的笑着说,我年轻的时候结了个仇家,曾约定由你们年轻人來了结。我当时吓的不轻,你们那时候说不定会武功捏!我们家又不会!爷爷淡定地说,放心吧,二十年前我就知道我们家赢定了,老李家你们这一代只有两个孙女,你去拿下吧!为了报仇,我娶了现在的老婆。哈哈哈哈完胜!然而新婚那天我发现我太天真!我老婆居然一脚把我踢下了床,说是给他爷爷报仇。卧槽!她好像真的会武功!
  • 19、爷爷老人病,某天有些清醒。神秘的笑着说,我年轻的时候结了个仇家,曾约定由你们年轻人來了结。我当时吓的不轻,你们那时候说不定会武功捏!我们家又不会!爷爷淡定地说,放心吧,二十年前我就知道我们家赢定了,老李家你们这一代只有两个孙女,你去拿下吧!为了报仇,我娶了现在的老婆。哈哈哈哈完胜!然而新婚那天我发现我太天真!我老婆居然一脚把我踢下了床,说是给他爷爷报仇。卧槽!她好像真的会武功!
  • 20、和大狼一起去打麻将,两个人约好了每张牌的暗号。刚开始打的很顺利,赢了不少。直到有一把牌,我刚听9条,就给他发了个暗号,然后我电话响了,我接电话时下家出了个9条我没看到,他对我大吼:你瞎阿,你下家出9条你怎么不糊
  • 21、曾经我们都以为自己可以为爱情死,其实爱情死不了人,它只会在最疼的地方扎上一针,然后我们欲哭无泪,我们辗转反侧,我们久病成医,我们百炼成钢。你不是风儿,我也不是沙,再缠绵也到不了天涯,擦干了泪,明天早上,我们都要上班。
  • 22、小学门口小店里有一种棒冰叫爽一下,没到放学一群小学生就围着女老板说:老板娘,一块钱爽一下。
  • 23、甲:你知道破案片的特点吗?乙:曲折和惊险。甲:只答对一半,应是曲折的爱情和惊险的武打。
  • 24、某天见你在超市把手伸进验价格的机器,显示猪蹄8元,你以为机器出了问题,把头伸进去,我差点笑死:猪头18元!
  • 25、老师:小明滚出去!小明:你不是讲过吗,工欲善其事,必先利其器。老师:这就是你上课打飞机的理由吗?
  • 26、把所有的门关上,就为了与你相邀;小心的收起了白天的喧哗,于是散开成思绪。
  • 27、狐狸在森林里觅食,看到了站在树上的乌鸦嘴里叼着一块肉,它想吃那块肉,对乌鸦说:亲爱的乌鸦,我觉得你一定唱歌很好听!乌鸦听到这话高兴地唱了起来,嘴里的肉就掉地上了。狐狸满心欢喜地弯腰去捡,身后的草丛里钻出来个老虎,解开了裤腰带:你个小吃货,不找个托还治不了你。
  • 28、某女仆在应征时表示:离开前职的原因是因为主人夫妻俩不停的吵架,不是先生和我吵,就是太太和我吵。

  • 29、权威人士透露,为更好地丰富人民的假日生活,进一步拉动假日经济,今年的五一节假期将会由去年的七天增加到十天!
  • 30、健康提示:吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗?
  • 31、千里的路若是只能陪你风雨一程,握你的手前尘后路我都不问,荒凉人世聚散离分情有多真,茫茫人海只求拥有真心一份。
  • 每当姐看见得了便宜还卖乖的人时,就会默默的低下头。不是姐有素质,而是姐在找砖头。
  • 32、每当姐看见得了便宜还卖乖的人时,就会默默的低下头。不是姐有素质,而是姐在找砖头。
  • 33、天涯论坛允许天龙走进天涯论坛的世界,但不许天龙在天涯论坛的世界里走来走去。
  • 34、我们只有一个地球,所以你要爱护地球;地球上只有一个我,所以你也要爱护我!
  • 35、不爱你实在太过份,不爱你实在太对不起自己,不爱你我朋友会打我,我的目标只有一个:爱你。
  • 36、1当你收到此信息时,你欠我一个拥抱,删除该信息你欠我一个吻,回复信息你欠我你的全部,不回信息你就是我的了。
  • 37、一对恋人相拥着看电视剧《潜伏》,男友抚摸着女友隆起的小腹,叹口气说:宝宝,结婚证领不来,还得辛苦你潜伏下去啊!
  • 38、在商店上班的妻子每天很晚才下班,这一天又很晚。夫:快吃饭吧!妻:不用了,今天一点也不饿。因为我调到糕点组了。

  • 39、春天到了,小鸟恋爱了,蚂蚁同居了,苍蝇怀孕了,蚊子流产了,毛毛虫改嫁了,青蛙也生孩子了,酒窝,我们还等什么?
  • 40、昨我托一只蚊子去找你,让它告你我很想你,并请它替我亲亲你,因为现在我无法接近你!它会告诉你我多想你!你问我爱你有多深?疙瘩代表我的心!
  • 41、爷爷老人病,某天有些清醒。神秘的笑着说,我年轻的时候结了个仇家,曾约定由你们年轻人來了结。我当时吓的不轻,你们那时候说不定会武功捏!我们家又不会!爷爷淡定地说,放心吧,二十年前我就知道我们家赢定了,老李家你们这一代只有两个孙女,你去拿下吧!为了报仇,我娶了现在的老婆。哈哈哈哈完胜!然而新婚那天我发现我太天真!我老婆居然一脚把我踢下了床,说是给他爷爷报仇。卧槽!她好像真的会武功!
  • 42、麻友聚会,给老婆打个电话先:老婆,我们单位开会,老总等着我们呢,今晚不回家了哈,老婆说:嗯嗯,知道了,注意身体哈,我:谢谢老婆,谢谢关心,老婆说:客气啥,多赢点,我马上回一句:赢不了多少,就打个小五块~~我快被自己蠢哭了。
  • 43、两生物学家见一美女从面前走过。老者:她跟我们一样,75%以上是水。年轻同事:可你看看人家的表面张力!
  • 44、妈妈让小辛上街买鸡蛋,可买回来的都是小鸡蛋。妈妈:现在鸡蛋怎么都是小的?小辛:小鸡生的,现在流行早恋。
  • 看着小蜘蛛一次又一次溺水,螃蟹妈妈和螃蟹爸爸说:孩子他爸,要不告诉孩子,他原来是个做网络的,不是搞游泳的吧。
  • 45、看着小蜘蛛一次又一次溺水,螃蟹妈妈和螃蟹爸爸说:孩子他爸,要不告诉孩子,他原来是个做网络的,不是搞游泳的吧。
  • 46、每当姐看见得了便宜还卖乖的人时,就会默默的低下头。不是姐有素质,而是姐在找砖头。
  • 47、愿做这手机的显示屏,看着你的眼睛望着我;愿做这手机的一颗键,感觉你的手指触着我。
  • 48、跟一妹子聊天,稍不顺她意,就扬言跟我绝交。自从,脱口而出一句绝交是什么姿势,再也没有听到绝交这两个字了。

  • 49、天蓝蓝,草青青,国庆长假振人心。山秀秀,水清清,携手遍地去旅行。捆肚皮,少买衣,今年费用归你请!
  • 50、某女仆在应征时表示:离开前职的原因是因为主人夫妻俩不停的吵架,不是先生和我吵,就是太太和我吵。
  • 51、我:这裤子多少钱?老板:55我:45卖不卖?老板:小本生意,不卖。我:55就又不是买不起,给你找我55元。然后老板就找了我55元。
  • 52、天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。
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