所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
2023-02-12 04:00:38
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- 1、在街上遇到老同学，还有一女人，抱着一孩子，以为是他老婆孩子。就礼貌的说了一句，这孩子长的真像你啊！说完，就感觉我同学跟那女的同时一震，然后我听见那女的小声说：姐夫，真的很明显吗？这、、、、、、
- 2、我一大早去早市买菜。我看到满意的芹菜。就问：老板，这菜咋卖啊？老板：2块钱一斤，都是自己种的。、三无产品。绿色、环保。。。我想讲一下价格，就问：5元一斤卖不？老板立即变了脸色道：5块我进都进不到货的。你还让我活不？哎呀，我说老板，不是自己种的吗？。。。。矛盾的很啊。
- 3、脑袋空不要紧、关键是不进水。
- 4、小明：老爸，这是我第一次做饭你尝尝看。小明：老爸味道怎么样？老爸：嗯，你这盐炒的不错，有淡淡的蛋香！小明：
- 5、新时代的女性、上的了厅堂、翻的了围墙、斗的了小打的了流氓、就是下不了厨房。
- 6、没心没肺、能活百岁、问心无愧、做人不累。
7、刚才，等电梯时，遇到一个打扮时髦的美女，从头到脚一顿打量，然后我对她说：美女，干嘛的？美女：送快餐我：可我看你这浑身上下除了包包，也没别的呀？美女：所有货物随身带，投资少见效快！我：
- 8、老婆你怎么知道你打死的4只苍蝇两只公的两只母的？因为我有两只在酒瓶子上打死的，还有两只是在你的镜子上打死的！
- 9、两个学渣在谈论大学，甲说：我要考复旦。乙说：你能考上复旦，那我考北大。甲：那我考清华。乙：我考剑桥。甲：我考牛津。走过来一哥们：谁考牛津？甲：我。他说：给你牛筋，一共二十五，还有腰子，要不？
- 10、身份证上的照片有多难看呢？这样说吧，如果路上遇到警察叔叔执行公务：请出示您的身份证，不然我们就要开枪了！ 我会说，开吧。
- 11、没心没肺、能活百岁、问心无愧、做人不累。
- 12、我拿着丘比特的弓箭追啊追、你穿着防弹背心飞啊飞！
- 13、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，····终于把饭钱给凑齐了！
- 14、我感觉你像两头猪、因为一头猪已经不能形容你的蠢。
- 15、总觉得、床铺的太整齐、会有点安度晚年的意思。恩、还是凌乱些、比较有朝气、、、、、、
- 16、小明：老爸，这是我第一次做饭你尝尝看。小明：老爸味道怎么样？老爸：嗯，你这盐炒的不错，有淡淡的蛋香！小明：
17、我在ATM排队取钱，我后面排了一个超漂亮的妹子，为了在妹子面前显摆一下，我选择了英文操作，还故意让妹子看见，最终ATM成功的把我的卡吞了。。。
- 18、不是我不想当淑女、是生活把老娘逼成了泼妇、、、、、、、、、、、
- 19、听过一男的带一女的开放说只有一间房，男的给服务员100元小费的故事。今天一男的带女的来开房，问我有房吗还一个劲的挤眼，我立马心领神会说：不好意思就只有一间了。只听那男的说：哦 这样啊，那我们换一家吧。完全不按常理出牌啊。
- 20、我爱你的时候、你打我骂我、我都忍了、我不爱你了、你再碰我试试。
- 21、临走前，女的她妈妈告诉她度蜜月一定要矜持，晚上不能全部脱光光睡觉！一个月后，他们回来了，新郎问岳母：妈，您女儿为什么晚上老带着帽子睡觉啊？
- 22、一屌丝上山找到大师说：大师我已看破红尘，请帮我剃度吧。大师：你TM每个月都来找我剃度，出去理个发能花几个钱？
- 23、脑袋空不要紧、关键是不进水。
- 24、那年18含着泪告诉自己一定要找个比她好的女孩，前几年26哭着说要找个好女人，去年29苦笑着说一定要找个人，今年我30是还是个处男，我觉得是不是人，真的已经不重要了。。
- 25、亲爱的，你希望我们的孩子更像谁？像谁都行，就是别像我，又矮又丑的！唉，这话你咋不早说，吓得我心惊胆战的！
- 26、两个学渣在谈论大学，甲说：我要考复旦。乙说：你能考上复旦，那我考北大。甲：那我考清华。乙：我考剑桥。甲：我考牛津。走过来一哥们：谁考牛津？甲：我。他说：给你牛筋，一共二十五，还有腰子，要不？
27、我对着镜子说：镜子、镜子、我是不是这个世界上最美丽的？镜子碎了。
- 28、我拿着丘比特的弓箭追啊追、你穿着防弹背心飞啊飞！
- 29、我长的很耐看、你要耐着性子看。
- 30、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，····终于把饭钱给凑齐了！
- 31、那年18含着泪告诉自己一定要找个比她好的女孩，前几年26哭着说要找个好女人，去年29苦笑着说一定要找个人，今年我30是还是个处男，我觉得是不是人，真的已经不重要了。。
- 32、今天客户到银行取定期、坐下一句话说的我晕倒了、你好、我死期到了。
- 33、我感觉你像两头猪、因为一头猪已经不能形容你的蠢。
- 34、在这个薄情年代、要想别人对你念念不忘、最好的办法就是欠钱不还。
- 35、今天带着三岁小外甥出来玩，前面走了个碎花裙美女，他直接跑过去把人家裙子撩起来，在人家屁屁上摸了一把，然后跑过来给我说，舅舅，穿的黑色内裤，你也去摸摸吧，我。。。。
- 36、昨晚我拿你的承诺去喂狗、第二天早上发现狗死了。
37、身份证上的照片有多难看呢？这样说吧，如果路上遇到警察叔叔执行公务：请出示您的身份证，不然我们就要开枪了！ 我会说，开吧。
- 38、脑袋空不要紧、关键是不进水。
- 39、不想接我电话就直说、别老是让人家移动帮你对我说对不起、、、、、、、、
- 40、吃货的人生就像一列火车、总结起来就是、逛吃、逛吃、逛吃。
- 41、八戒被贬下凡，遇到唐僧经过高老庄便拜在其下。一日唐僧问：八戒，你为啥被贬在此？八戒说：记得有一天喝完酒，玉帝要我完成日常任务，我太笨理解错了。
- 42、没心没肺、能活百岁、问心无愧、做人不累。
- 43、身份证上的照片有多难看呢？这样说吧，如果路上遇到警察叔叔执行公务：请出示您的身份证，不然我们就要开枪了！ 我会说，开吧。
- 44、我在ATM排队取钱，我后面排了一个超漂亮的妹子，为了在妹子面前显摆一下，我选择了英文操作，还故意让妹子看见，最终ATM成功的把我的卡吞了。。。
- 45、脑袋空不要紧、关键是不进水。
- 46、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的都是坏人。讨厌我的都不是人。
47、我拿着丘比特的弓箭追啊追、你穿着防弹背心飞啊飞！
- 48、吃货的人生就像一列火车、总结起来就是、逛吃、逛吃、逛吃。
- 49、我感觉你像两头猪、因为一头猪已经不能形容你的蠢。
- 50、遇到你之前、我的世界是黑白的、遇见你之后、哇靠、全黑了。
- 51、好朋友不需要太多、两个就够了、一个肯把钱借给你、当他问你要债时、另一个肯把他打死
- 52、今天客户到银行取定期、坐下一句话说的我晕倒了、你好、我死期到了。
- 53、遇到你之前、我的世界是黑白的、遇见你之后、哇靠、全黑了。
