翻开电话簿。随便拨打了个电话号码，稀里糊涂的买了份保险。
2023-01-22 17:01:54
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- 1、一数学老师上课教方程解析式，他挽起衣袖，对同学们说：同学们看好啊，我要变形了。
- 2、上初中的时候暗恋一个女生，终于鼓起勇气给她写了份情书。做课间操的时候冲过去想也没想就从口袋里掏出来塞到她手里，后面的几节课上的心里忐忑不安，放学的时一摸口袋，情书还在，一块钱不见了。
- 3、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
- 4、不以淫荡惊天下，就以风骚动世人！ 问世间谁最风骚、直叫我当仁不让！
- 5、今天公交人多挺挤，突然见小偷在摸一哥们屁股兜里的钱。我在一个俩人都看不见的角度轻轻捏了那个哥们的屁股一把，哥们回头看了小偷一眼就又转过去了，小偷见状继续摸钱，我又捏了一下，哥们又转过头，脸红了，小偷脸也红了。哥们转过身面对小偷，车一停两人双双下车走向远处，只能帮你到这了。
- 6、儿子昨天放学回来跟他妈说：我现在终于知道老爸生我下来是做什么用了，就是用来打的。
7、一个老大爷正在放羊，这时候从旁边过来一辆摩托车，上面有俩人。走到老大爷旁边就停下跟老大爷说话：大爷，放羊呢，跟你说啊，现在偷羊的人多，你可要操点心。还说，现在的人偷羊都是这么偷的。一边说一边抱着一只羊往车上座。你看，就这么偷的，说完骑着摩托车就走了，走了剩老大爷一个人在风中凌乱
- 8、哎呦我去，您这么忙还亲自上厕所那。
- 9、今天上学的时候在路边买了一个小葫芦，上课无聊拿在手里把玩，不巧被班主任发现，厉声问道：你在玩什么？我当时头脑一片空白，不知道从哪冒出来一句：我叫你名字，你敢答应吗？
- 10、一个人生活、两个人快活、三个人就你死我活、四个人不如咱们去打牌？
- 11、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
- 12、只因为在人群中~多看了你一眼 我吐了半天
- 13、一直一直牵着彼此的手，你不离，我不弃，直到生命的尽头。
- 14、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水
- 15、今天我才知道，女友的几个闺蜜，凡介绍给我认识的，都比我女友丑，那几个漂亮的，我TMD一个都不认识！
- 16、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
17、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这就是完美人生啊！
- 18、不知道是因为越来越独立。还是越来越心虚。走了这么久。发现唯一靠的住的还是自己。
- 19、前面一对学生情侣没带会员卡不能半价买电影票，男的说：回学校拿吧，看下一场。女的说：那就赶不上回学校了。男的说：算了到时候再说。我掏出会员卡说：要不你们用我的吧，付现给我就行。男的一脸为难地说好。小伙子你这手段我也是玩过的。
- 20、感到微不足道时，就想想自己的目标。自以为是时，就试试自己能否呼风唤雨。
- 21、太子和犬子为什么那么大的差距？就是那个点不一样。
- 22、如果你不爱我，那就一脚把我踹开。因为我不忍心离开你
- 23、由于下雨，我把4路公交车当成了8路，上了车我摘下眼睛，大声问司机：师傅，是8路吗？结果师傅说：我不是8路，我是新四军、、、
- 24、一妹纸问我：作为一个女生，你知道我最不容忍自己什么？我回答说：跑步时，肚子的晃动频率比胸部大
- 25、我告诉我自己，不再想念你，而回忆却铭记在心。
- 26、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
27、曾经有一段真挚的感情放在我面前，我没有珍惜，现在想起来，幸好我没有珍惜。
- 28、我只对我说的话负责，至于你怎么理解我的话，这超出了我的责任范围。
- 29、上初中的时候暗恋一个女生，终于鼓起勇气给她写了份情书。做课间操的时候冲过去想也没想就从口袋里掏出来塞到她手里，后面的几节课上的心里忐忑不安，放学的时一摸口袋，情书还在，一块钱不见了。
- 30、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长
- 31、树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。
- 32、少妇请大师算彩票。大师掐指：你出国几次？4次。几个孩子？2个。今年读了几本书？5本。每月跟老公几次？少妇羞红：2次。至今有过几次外遇？少妇愠怒：我是良家！大师：那最后一个数是彩票号是两天后中奖号码开出少妇痛悔：哎！果然不能对大师撒谎啊。
- 33、掉网不可怕，可怕的是一阵一阵的掉。
- 34、今天在驾校练车，天气很热，对面的教练在讲解S路，教练坐在驾驶座缓缓地开，慢慢的讲，旁边七八个学员撑着伞认真地听。学员们的衣服和伞颜色很深，表情很麻木，步履很缓慢，然后边上一教练来一句：搞得跟送葬一样！噗！教练你真相了，瞬间笑倒一大片！
- 35、不以淫荡惊天下，就以风骚动世人！ 问世间谁最风骚、直叫我当仁不让！
- 36、如果有一天、我不再关心你了、请记得、一直以来我也是一个人哭一个人笑。
37、今天上学的时候在路边买了一个小葫芦，上课无聊拿在手里把玩，不巧被班主任发现，厉声问道：你在玩什么？我当时头脑一片空白，不知道从哪冒出来一句：我叫你名字，你敢答应吗？
- 38、从小到大，都没有完整的用过一块橡皮。不是被自己无聊时切了或者拿笔扎了。就是弄丢了。
- 39、你以为你是谁啊，煤油灯上盖的酒瓶，就以为自己是电灯泡
- 40、跳楼俄可研究过，二十层和二层效果不一样，二层是啪、啊！二十层是啊～～～～～啪！
- 41、如果你不爱我，那就一脚把我踹开。因为我不忍心离开你
- 42、有个老师问学生说；人死后为什么尸体会变凉，一学生回答说：心静自然凉。
- 43、所谓教科书的教材，就是把一个很简单的名词，扩展成我们肯本不知道的东西。
- 44、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了
- 45、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
- 46、早上路过一个算命摊，心血来潮找先生看了看手相，他沉思了一会儿，表情略为凝重地问我：小伙子是否感情不顺？我惊讶地问：何以见得？据老夫观察！你撸纹颇深，且杂！何解？我这有一款新上市的护手霜，你要不要试试？
47、记住，这个季节，对你不离不弃的只有蚊子
- 48、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
- 49、我想点一首林俊杰的《学不会》，送给我最爱最爱的语文化学数学英语和所有的老师。
- 50、女生流眼泪叫柔弱，男生流眼泪叫懦弱。女生花男生钱是天经地义，男生花女生钱是天理不容。
- 51、灰白色的天空，不是天要下雨的预兆，而是晴空的安宁。
- 52、午夜时间我是百万富翁，半夜是亿万富翁，黎明是世界首富。早上是无业游民。这梦真好。
- 53、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了
- 54、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
