我喜欢不停的笑，因为我怕我的不开心太明显。
2023-05-15 05:09:26
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- 1、只希望我爱的他，好好的幸福每一天。想谈恋爱了，大家快劝劝我。你愿不愿意带我回家当你的生活必需品？今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。我看起来太胖，其实是被生活打肿的。看上去很好的人可能很坏，但看上去很坏的人可能只是蠢而已。昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。
2、吃水果的感觉真好。
- 3、榴莲像刺猬一样果，实球形，表面有很多硬刺。
- 4、这让我想到了之前看到的一段话：
- 5、今天打算穿双特磨脚后跟的鞋出去疯跑别问我为什么问那只在我脚后跟咬包的混蛋蚊子。
- 6、大概会说话的人天生就自带令人开心的属性吧。
- 7、还是为了解决自己当下的某个问题，比如说长痘了需要祛痘产品，意识到自己应该减肥了才会买减肥产品，但是现在产品非常多，顾客选择困难，所以我们可以把自己变成一个专业解决问题的人，变成顾客的意见领袖，来节省顾客的时间成本。
- 8、我们经常会听到这样一句贬义的评价：“XXX，见人说人话，见鬼说鬼话。”
- 9、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
- 10、不要早恋，你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
- 11、一榴莲外壳的比较刺那层壳就比较麻烦二在榴莲虽富含纤维素，但它在肠胃中会吸水膨胀，过多食用反而会阻塞肠道，引起便秘。三榴莲含热量及糖分较高，因此肥胖人士宜少吃，糖尿病者更不应该进食。四它亦含较高的钾，肾病及心脏病人应少吃许多人的印象里感觉榴莲很臭
12、你们老说我老公穷，但是我觉得看问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！
- 13、有时候你会觉得自己就是个sb，别灰心，至少感觉是对的。
- 14、和聊得来的人聊天才叫聊，和聊不来的人聊天，那种感觉就像在加班！而且上司就坐你对面！
- 15、就像我们常说的祸从口出就是这样的道理，你永远不会知道你的一句话会给别人带来多大的伤害，给自己树立多少敌人，也不知道你的话会让别人降低多少你的印象分。
- 16、金韵娇儿：英国皇家生育联合会唯一授权品牌孕产妇轻奢化妆品品牌。感谢来到金韵娇儿的小江湖，酒已温好，放下江湖纷争，来这隅歇歇脚。
- 17、顾客只会关心对于自己有用的东西，说白了谁会关心你今天吃了几碗大白饭呀！！
- 18、今天打算穿双特磨脚后跟的鞋出去疯跑别问我为什么问那只在我脚后跟咬包的混蛋蚊子。
- 19、仅仅是干货也太无趣了吧，谁愿意每天打开朋友圈看到的都是生硬严肃的说教呢？
- 20、有上百万字的干货内容可以帮助到你。
- 21、不过说起这位中车的老铁，也是有点搞笑，家里人以为这是骗人的，还说老李是搞传xiao的，小心被骗，不让他去！
22、放大自己这个人本身就有的优势，这样顾客才能记得住你。而不是只是发产品，顾客对产品，还真的不感兴趣，只有人才能吸引到人。
- 23、我还这么年轻，就已经登上了人生巅峰，优秀起来连自己都害怕。
- 24、早上吃了个榴莲，希望等会不要打嗝。
- 25、都说管得住嘴，那是一种教养，那会说话，或许就是一种修养。
- 26、状态很好的情况下，吃了榴莲冰淇淋，买了个时间记录仪。
- 27、我的大部分顾客都是这样，加了好友过后，仅仅只是翻了几个小时我的朋友圈，就心甘情愿，不到三言两语直接打钱。
- 28、一段话告诉你什么叫宅，大学四年临毕业前在学校公园溜了溜，结果迷路了。。
- 29、都说管得住嘴，那是一种教养，那会说话，或许就是一种修养。
- 30、人生苦短，必须性感。
- 31、我对象不错，对狗也不错，对其他小动物都很好。如果你敢靠近我，小心我抱你走哦。失眠的时候已经把人生计划八百遍了，每天还是一样。每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。和老婆吵架了，老婆气的离家出走，出门不到两分钟回来了，嘴里说到：滚出去！谁把我当备胎，我就让他爆胎。真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。我们不合适，我太可爱了，已经成了你甜蜜的负担。
32、那么请问，人家还会买你的东西被骗第二次吗？？
- 33、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦!多了一个爸爸;男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
- 34、活的像榴莲也挺好，不用所有人都喜
- 35、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱……
- 36、不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
- 37、因为我的妈妈不喜欢这种味道，所以每次我都要顶着全家人的压力买榴莲。但是榴莲吃多了也对肠胃不好，所以每次吃我都控制在一个合理的范围之内。其实如果现在问我最喜欢吃的水果是什么，我会毫不犹豫的说是榴莲。
- 38、亲，你可以去去深圳傲旗摄影，他们的每位摄影老师和化妆老师每年都为上千对新人进行一对一服务，有着丰富的拍摄经验；针对于每对新人进行详细沟通，让您的个性魅力在这青春的舞台上激荡、飞扬！给你说了，我一个朋友就是在这里拍的，你可以去看看，很不错的收起
- 39、这点都说腻了，大家也都听腻了，但是很多人却曲解了。每天就跟报菜名一样，朋友圈吃了啥，今天做了啥，简简单单汇报。这样的日常，说白了，没有人喜欢的。因为现在几乎朋友圈所有的微商，都是这么发的。
- 40、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
- 41、呐……这包洋葱圈送你了，
42、我不是草船，你的贱别往我这发。
- 43、如果你不怕麻烦的话那就麻烦你跟我在一起吧。
- 44、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
- 45、在办公室多吃了一块榴莲，结果又等来了一场暴雨。
- 46、谁想做我男朋友，报上名来！
- 47、每个冬天的早上，都感觉床上被粘了一床50一想要动身起床就切肤之疼。
- 48、每天孽我千百遍，依然把你当初恋。晒太阳，长高高。为你正式加入熬夜圈。你是爸妈生生不息的希望。都五个月了，还咪着双眼。宝宝最近晒了不少太阳，吸收不少钙，就是好久没听爸爸的声音了。前世的小情人，有个女儿真好！小小只，可可爱爱。无论你飞得再高再远，我们都会在你身后。
- 49、听人说榴莲核熟了可以吃，跟栗子一样的味道，于是脑子短路，把榴莲核放微波炉转了几分钟。
- 50、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛了，准备吃狗了。
- 51、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
52、榴莲的味道，那是好吃得不能再好吃了。取一块果肉，放进嘴里，滑溜溜的，果肉在舌头上触来触去，又柔软又细腻。它甜里相透，叫人越吃越爱吃，越吃越想吃。
- 53、吃榴莲又被老公嫌弃，说咧么漂亮的一个姑娘娃子怎么喜欢个东西。
- 54、你们老说我老公穷，但是我觉得看问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！
- 55、没有教养和随性是两回事；
- 56、在办公室多吃了一块榴莲，结果又等来了一场暴雨。
- 57、搞笑段子：老婆长得小巧是什么体验？我都不好意思说，哈哈哈，你让我怎么叙述呢？
- 58、跌倒了，爬起来再哭……
- 59、宁可去碰壁，也不要在家里面壁。既然做不了你的新娘，那就做你的娘。春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。有媳妇的都抱稳了，老子要开始摇微信了。我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
- 60、人设，不是造出来的，如果你现实中是一个抠脚汉子非要硬凹甜美女神人设，最后会摔得很惨。
