每一次交话费的时候，才明白自己的话值千金。
2023-02-28 04:12:36
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- 1、计算机正在处理你的信息，请稍侯，如果长时刻没有响应，请重新启动计算机！
- 2、──&^%%$@@&**&^%$$#$#@%&，好，就这么说定了。
- 3、机主正在裸奔机主已奔出服务区
- 4、我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定跳楼
- 5、──你此刻连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，多谢合作。
- 6、──恍惚中，泪花肆虐在脸上，在哭吗？谁会在乎呢？天边飘来的云啊，她是否会停留
- 7、老北京面馆最大特色就是吆喝。有天两人去吃面，跑堂吆喝上了：5号桌，炸酱面两碗。吃完结帐，共25元8毛。甲说：给你别找了。跑堂接过钱便吆喝：5号桌有客送小费2毛。满大厅的人回头看他，甲脸红了：得，那2毛你还是找我吧。跑堂又吆喝上了：5号桌的2毛小费又要回去了！
- 8、您所呼叫的用户先不再服务区内可能是网络不通想解决此类问题请您将头用力撞向显示器以保证网络通畅
- 9、一把大锁挂在门上，金钥匙自告奋勇插了进去，却无法将锁打开。不起眼的铁钥匙来了，他钻进锁孔，只轻轻一转，锁便轻松打开。铁钥匙骄傲的说：金钥匙，知道为什么平凡的我能打开这锁吗？因为我是她的原配，我最懂得她的心。金钥匙一脸不屑：我特么有病去了解你媳妇的心？我就插着玩玩…
10、有事留下你的真实姓名,家庭住址,电话号码,你的银行账号和密码我会和你联系!
- 11、──如果是中午，我吃饭去了；如果是工作时刻，我被老板叫去训话了；如果你就是老板，当我没说
- 12、我喜欢你看不惯我的样子也干不掉我样子。
- 13、你知不知道你很烦？！
- 14、吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，我提议：要不咱们猜拳吧？输的人洗！她摇摇头娇羞地说：才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！我想了想又提议：那咱们猜硬币吧！说罢，我从口袋里掏出一枚硬币，突然她抬起手冲着我的脸就是一巴掌：你他妈哒的敢藏私房钱！
- 15、──嘻嘻，嘿嘿，呵呵，哈哈
- 16、以上信息被误认为病毒，请稍后再试
- 17、我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定跳楼
- 18、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
- 19、今天下班后烟瘾上来了，厂区内是不允许抽烟的，于是抽出根烟放在嘴里准备出去后再点上，这时看门的保安大爷对我喊道：唉唉唉，那谁你怎么在厂区抽烟呢？我这不是还没点上么。没点上？那你去大街上知道不能随地大小便还要脱了裤子在那儿玩玩啊？
20、──如果我不在，那么我会自动回复你。你知道怎样才算自动回复吗？比如，这句话你已经相同地看见了两次以上。呵呵，再试一下，保证你能够看到两次以上相同的话。
- 21、计算机正在处理你的信息，请稍侯，如果长时刻没有响应，请重新启动计算机！
- 22、今天真的被仅仅两岁女儿感动到了，我早晨起来在房间换衣服。客厅玩耍的女儿发现我醒了，光着脚连鞋子都没穿，刚学会走路的她，跌跌撞撞的自己走了那么远过来，手里高高的举着一个最喜欢吃的桔子送给我。我眼泛泪光，心里想这辈子也算是值了，结果她说：爸爸，剥！
- 23、嗨~我此刻不在，如果有事请在听到****”的一声后留言??????****！
- 24、唉呀～你可真调皮！你看，我话还没说完你又来了～～
- 25、──啊，这么快就想我啦？不急！立刻回来。
- 26、你不喜欢我，这是病，得治，必须要治
- 27、对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁,请你此刻立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止,听到响声后我会给你回复
- 28、便秘中。。。。。勿搅。。。
- 29、亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：瓶子里不是还有吗？爸爸摇摇头说：太少了。几分钟后，儿子提着瓶子回来。爸爸接过酒瓶一看，愣住了，原来酒瓶里装着大半瓶子石子。儿子得意洋洋地说：爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。爸爸哭笑不得，道：我儿这学是没白上啊。
30、一个医生为了说明饮酒的坏处，把两条小虫分别放在一个装着酒的瓶子和一个装着水的瓶子里。放在酒里的那条小虫很快就死了，而放在水里的那条还在挣扎。医生对周围的人说：你们看，这就是饮酒的害处。这时，人群中有一个酒徒大声喊到：这就对了，喝酒不但能杀菌，还能杀虫，身体健康！
- 31、主人不在。到哪儿去了？就。。就是不告诉你。真要找我的话，请按住电脑power键秒钟后留言。。。。
- 32、我吸烟去了，你先跟机器聊着吧
- 33、和一妹子约好冒充男女朋友，挺文静的妹子，到她家之后好酒好菜款待我，其间她爸让她弟出去一下有事说，我由于想上厕所，也出去了！不巧，听到了她爸对她弟说：快打电话多叫几个人来喝酒，就你姐那女汉子德行，好不容易骗个人回来，一会灌醉了他，把他往你姐床上一扔，你姐的终身大事就解决了！我……
- 34、我去后山和黑山老妖研究吃唐僧的事，有事回来再说
- 35、你好我是XXX的自动回复此刻他不在跟我说什么我也就这几句
- 36、──如果我不在，那么我会自动回复你。你知道怎样才算自动回复吗？比如，这句话你已经相同地看见了两次以上。呵呵，再试一下，保证你能够看到两次以上相同的话。
- 37、锄禾日当午，汗滴禾下土
- 38、早知道找对象那么难，我就定娃娃亲了
- 39、象我这么拉风的人，走到哪里，都会有一股强风刮过
40、有一次在京港澳下高速，碰到初恋在那里做收费员，她认出我后没收钱就把闸给开了，说道：快走，别让领导看见！此刻车上刚好放着周杰伦的一路向北！那一刻我眼角都有泪水流出，一脚油门头也不回就走了，内心一阵的内疚和懊悔，她还是爱着我的！后来我成了高速公路黑名单~~
- 41、你此刻连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，多谢合作。
- 42、我们这里有一家特别有钱，他儿子相亲找了个对象，女方长的还行，但家里条件不太好结婚前一天，女方家长撺掇着，非要再加几十万的彩礼钱，不然就不结，男方家也是有脾气，不结就不结，第二天就去把证换了，酒席照摆，就当请客了，这下，女方傻眼了……名声一下臭到底了，现在30多了，还没有嫁出去。
- 43、知道为什么我没有女朋友吗？因为别人骂女的是说傻瓜，而我却是说傻逼！
- 44、啊，这么快就想我啦？不急！立刻回来。
- 45、──啊嘛呢嘛呢哄！
- 46、你有权持续沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你能够请代理服务器，如果请不起网络会为你分配一个。
- 47、国庆休假，跟媳妇儿子一起逛街，恰巧碰到前同事一家三口也出来耍，随便打个招呼寒暄几句，待他们走后，我感叹道：别看我同事长得那个鬼样子，娶个老婆倒是有模有样的，就是娃儿鼻泷鼻嗒，那象我们……话还没说完媳妇一把揪住我耳朵：老实交代，你是不是想说，婆娘是别个的漂亮，娃儿是自己的乖？
- 48、床前明月光，想喝疙瘩汤。人比黄花瘦，犹记锅包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角。月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜。春风又绿江南岸，明月何时烤冷面。君问归期未有期，来盘榛蘑炖笨鸡。我劝天公从抖擞，煎饼果子配鸡柳。在天愿作比翼鸟，街边坐等吃烧烤！
- 49、主人正在开机自检，键盘鼠标看好机会出去凉快去了，我是他的电冰箱，我打字比较慢，你慢慢说，别急
50、谁说我很幼稚，我只是成熟的不明显而已
- 51、您的QQ已经中了我安插的病毒，请不断向本人发信，否则本人一有闲暇立刻动手！
- 52、一天，男友出门逛街，发现一家店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元每套，衬衫5元每件……男友心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店。
- 53、该用户没有回应，可能用户忙，请稍候再试。或按Ctrl+Alt+Del回到
- 54、有事留下你的真实姓名,家庭住址,电话号码,你的银行账号和密码我会和你联系!
- 55、你此刻连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，多谢合作。
- 56、──眼睫毛掉进牛奶里了，天空中什么也没有，我正在
- 57、──&^%%$@@&**&^%$$#$#@%&，好，就这么说定了。
- 58、今起个大早去谈一个重要客户，出门前发现桌上一张老婆留给我的小纸条：老公一定要加油哦！旁边还画了个心！当时我就感动了，老夫老妻了还这么励志。心里就默默的发誓道：老婆，我一定努力加油赚钱让你过上好日子！15分钟后车子就在高速公路上因为没油而抛锚了！
- 59、你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的。
