某天见你在超市把手伸进验价格的机器，显示猪蹄8元，你以为机器出了问题，把头伸进去，我差点笑死：猪头18元！
2023-02-22 14:20:15
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- 1、初中的时候，和几个哥们成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任发现了，硬生生给改成了青龙学习小组。
2、师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。
- 3、6、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪？
- 4、3 0、你过来一下，有三个字藏在我心里很久了，你能不能滚远点！
- 5、国庆7天每天都要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
- 6、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人变成了表情包。
- 7、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人变成了表情包。
- 8、3 0、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
- 9、我一哥们的网名叫因为蛋疼，所以。每次他一下线，系统就提示我：您的好友因为蛋疼，所以下线了！
- 10、任何东西都要熟能生巧，不是一两次流行的，比如打飞机，我以前打一次要一个小时，现在我三秒钟就解决了！
- 11、现在的女孩子就是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
12、国庆7天每天都要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
- 13、做题的时候要揣摩出题者的意图。老师他想让我死。
- 14、我是萝卜你是白菜，萝卜白菜人人爱，烩在一起大锅菜，味道怎么这么奇怪怪！
- 15、老婆在算账：房租费生活费服装费营养费美容费电话费上网费老公无奈地叹气：是啊，搞得我们连浪费都没有了。
- 16、语文好歹增长文学知识！英语能与老外交流！历史让你不背叛！地理让你不至于迷路！政治让你知道怎样维权！数学是毁掉整个人生：去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远啊！
- 17、对你的思念太重，压断了电话线，烧坏了手机卡，掏尽了钱包袋，吃光了安眠药，唉！可我还是想见你。
- 18、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
- 19、任何东西都要熟能生巧，不是一两次流行的，比如打飞机，我以前打一次要一个小时，现在我三秒钟就解决了！
- 20、人们都说强扭的瓜不甜，如果不强扭，不甜的都没有了。
- 21、姑娘们啊！哪有那么多白马啊，找个驴凑合凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子，连繁育下一代都没戏了！
22、老婆在算账：房租费生活费服装费营养费美容费电话费上网费老公无奈地叹气：是啊，搞得我们连浪费都没有了。
- 23、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
- 24、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
- 25、3 0、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
- 26、避雷针告诉我们，最突出的地方总是最容易触电的。这就是为什么男人看女人时第一眼总落在胸部上。
- 27、师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。
- 28、1一次我问闺蜜：什么是真爱呢？闺蜜说：比如吧，如果我裸体在一个男人面前，而他第一关心的是我会不会受冷感冒，这便是真爱。我嘟嘟嘴：那你该有多丑。
- 29、1昨晚做了个梦，上帝命令我必须给十头猪发短信，否则让我打一辈子光棍。惨了，除了你之外我还找不出第二头。
- 30、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
- 31、我说话雷人，为人有点疯，你们叫我雷疯就好。
32、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，尼玛太尴尬了。
- 33、1一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
- 34、1有时候，会有种想哭的冲动，却又不知道为什么。
- 35、说真的，你整过容么？我肚子是隆的。
- 36、辞职了，同事们都来送行。漂亮的小丽还泪眼婆娑，拉着我的手说：大哥，以往每次考核都是你垫底，你走了我可怎么办？
- 37、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。
- 38、我在女友手机里的名字是他，分手后，我就变成了它。
- 39、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
- 40、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。
- 41、诸位恐龙：不要以为你长的丑我就会放过你，除了我生的和生我的，谁也不会幸免！
42、1一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
- 43、初恋像柠檬，虽酸却耐人寻味；热恋像火焰，虽热却不能自拔；失恋像伤疤，虽痛却无法释怀。所以我们要懂得呵护爱情！
- 44、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
- 45、根据物权法，现有住宅小区公共道路使用权属于业主共有，因此政府强令封闭小区开放，属于行政征收，应对业主以补偿。
- 46、1一次我问闺蜜：什么是真爱呢？闺蜜说：比如吧，如果我裸体在一个男人面前，而他第一关心的是我会不会受冷感冒，这便是真爱。我嘟嘟嘴：那你该有多丑。
- 47、说真的，你整过容么？我肚子是隆的。
- 48、国庆7天每天都要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
- 49、做题的时候要揣摩出题者的意图。老师他想让我死。
- 50、第一次见到你！太喜欢你了！你也注意到我，你灿烂地笑，还不停的向我招手，我忍不住抱着你！可爱的招财猫！
- 51、我可以向你问路吗？去哪里？到你心里。
52、不爱装不爱藏不爱奉承不喜欢我请便我不拦不求不打扰。
- 53、老公，老公，老是工作老为公。美酒多少杯手中，也要回家放轻松！应酬好歹随意弄，老婆想你分分钟！
- 54、夜深了，我还伏在案头给你写信：天天掰着指头计算着你的归期，可日子像和我作对，踱着方步迟迟不肯离去。
- 55、依稀记得15岁那年在家洗澡，看到JJ有点脏，便用手搓了下，觉得蛮舒服的，就又搓了几下，于是我从此走上了一条不归路。
