想哭就哭，你现在笑的比哭了还要难看
2023-05-15 00:35:57
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- 1、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
- 2、忘了告诉你，其实我很爱你忘了告诉你，其实我很想你。
- 3、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。
- 4、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。
5、听歌就分两种情况：单曲循环到腻死，随机播放各种切。
- 6、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
- 7、有人考试靠实力，有人考试靠视力，有人考试靠想像力，总之，靠的都是个人能力。
- 8、我喝了这么多优乐美奶茶，也没见过周杰伦来问我是他的谁。
- 9、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？
- 10、爱情这玩意儿，感觉一旦来了，原则早就滚犊子了。
- 11、偶然结识了一位大哥，和大哥一起吃饭，发现他的右脸上有一道深深的刀疤，遂问：大哥，你这么神勇，我想知道到底是什么人能在你的脸上留下一道如此深的刀疤？！大哥这时放下酒杯，四十五度角仰望天花板，眼里泛着泪光，说：我，是剖腹产
- 12、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。
- 13、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
- 14、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
15、一只蚊子到大象身上叮了一口，大象怒：你干什么？蚊子说：我在给你抽血化验，记得明天找我拿化验结果。
- 16、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。
- 17、你耳聋了吗，呃，你说的话我都没听进去，真当你是透明的了。
- 18、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。
- 19、单挑就单挑，我虽然武力上会输，但我精神上绝不会输给你的。
- 20、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。
- 21、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
- 22、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
- 23、药家鑫一审判处死刑，老板看完新闻，语重心长的对我们说，看见没，要加薪就是这个下场。
- 24、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
25、我当时脑子里涌起的第一个想法就是：弯腰，脱鞋，把鞋底子朝他脸上扇过去。
- 26、每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：炸！
- 27、一位妈妈在火锅店和儿子发脾气，不料不懂事的小男孩竟称妈妈坏，阿姨最好：我要XX阿姨当妈妈！阿姨会帮我洗澡，还会帮爸爸洗澡！随后整个火锅店气氛陷入冰点。熊孩子，爸爸没有告诉你要保密吗？
- 28、一位妈妈在火锅店和儿子发脾气，不料不懂事的小男孩竟称妈妈坏，阿姨最好：我要XX阿姨当妈妈！阿姨会帮我洗澡，还会帮爸爸洗澡！随后整个火锅店气氛陷入冰点。熊孩子，爸爸没有告诉你要保密吗？
- 29、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最可怕的是，人没醒来了，厕所找到了。
- 30、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
- 31、请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。
- 32、我的部门主管是个女的，生完孩子两天上qq群跟我们聊天，我们都恭喜她，然后说孩子重8斤，大家都说好厉害啊，我也这么觉得，就说了，牛逼！群里一下安静了。。。不说了，我要去写辞职信了
- 33、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。
- 34、今天在公交车上。我看到邻座有一吊带低胸美女，怪迷人的。此时，车靠站牌，就看见一大爷上车。没想到那个女子站起来说：：大爷、您坐。大爷急忙谦让到：：没事，我站着挺好的。我也心领神会。就立刻站起来道：大爷说的对，站着真好。就让我来站吧。，。。。
35、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
- 36、每次出门男友总让我坐副驾上，不带安全带他都生气，我真的以为他就是那个我这辈子要找的人，直到一次他喝醉了，跟他说喜欢他因为不带安全带冲我发火的样子，他么的跟我说带上安全带显得胸更大！
- 37、锄禾日当午，地雷埋下土。李白来跳舞，炸成二百五。
- 38、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。
- 39、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
- 40、我这人不会说话，如果有什么得罪你的话，你他妈来打我啊。
- 41、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？
- 42、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
- 43、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
- 44、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
45、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。
- 46、没事你也学学人家腾讯，每天都喊我亲爱的！
- 47、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
- 48、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？
- 49、贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。
- 50、今天下大雨没带伞，淋回家头发都湿透了，妈妈见状关切地说道：都说今天会下雨了，让你带点洗发露你就是不听！
- 51、老王带着儿子小王去工地搬砖，路上见到一伙结婚的，小王对老王说：爸爸，我都28了。老王看了一眼儿子身上的小筐说：你提醒我了，明天给你换个大筐。
- 52、记得高三那年，哥们几个在澡堂洗澡，突然停热水了，还停电，几个人无聊打起水仗，突然我想撒尿，就在黑暗中喷射而出，我旁边哥们大喊，哇，来热水啦！后来好几个星期之后我才能下床！
- 53、今天第一次去女朋友家，刚好女朋友舅舅也在，中午她妈妈做了许多美食，我就敞开了吃，就在我埋头吃饭的时候，她舅舅说道：小伙子胃口蛮好，多吃点，像我们那个年代第一次去丈母娘家，都不敢多吃一点，不然人家都不会嫁女儿给你了。我
- 54、我一大早去早市买菜。我看到满意的芹菜。就问：老板，这菜咋卖啊？老板：2块钱一斤，都是自己种的。、三无产品。绿色、环保。。。我想讲一下价格，就问：5元一斤卖不？老板立即变了脸色道：5块我进都进不到货的。你还让我活不？哎呀，我说老板，不是自己种的吗？。。。。矛盾的很啊。。。。
55、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
- 56、昨晚夜深，店里只剩我和最后一位美女老顾客，我拿着吹风机，有意无意地吹起她宽大的衬衫，露出性感的粉红色bra。她也察觉到了，也有意无意地，用充满魅惑的眼神望着我：你、、、想要吗？我忍不住咽了咽口水：嗯，你咋知道我也想穿粉红色bra的？
- 57、有事去外地几天媳妇和儿子非得要送我火车来的时候心里有点忧伤，有点舍不得他俩临走前儿子大声对我说爸爸，路上慢点啊听完心里好欣慰放心啦，过几天爸爸回来给你买好多玩具儿子点点头，又大吼给我带回来个新妈妈啊
