长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。
2023-05-02 23:29:03
6436
- 1、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。
- 2、有些事，无论你再能干，一个人也做不到。有些事，你需要身边的朋友，而他们也需要你。合作是个伟大的词，不要老让自己孤军奋战。帮助他人，帮助自己。
- 3、到年底一总结，发现赚到的只有年纪和体重，连身高都没涨了
- 4、如果一个人真正值得大家去称赞，就根本没有必要去自大，否则就是浅薄了。吹牛，自负，自夸自大，倨傲等等，这些实际上是对未能成功或者彻底失败心态的一种掩饰。相反，谦恭表现了一个人对成功的信心。
- 5、“做人可以不高尚，但不能无耻”；为人可以不伟大，但不能卑鄙；头脑可以不聪明，但不能糊涂；生活可以不乐观，但不能厌世；交友可以不慷慨，但不能损人。
- 6、你无耻的样子，颇有我年少时候的神韵。
- 7、大街上，穿T恤的和穿羽绒服的擦肩而过，心里各自默念了一句“SB”。
- 8、生命短暂，时光易逝……往往我们错过的便是人生的最佳结果…珍惜吧~别等失去了才懂得挽回。
- 9、姑娘们千万不要有这个念头--减肥从明天开始。因为有无数个明天，真想瘦就从今天开始！
10、然而我们的阶级里没有什么像样的人。尽是些白痴幽灵守财奴疯狗吹牛专家讲话不文不白假装斯文只会装从云上撒尿的人。
- 11、脑袋空不要紧、关键是不要进水。
- 12、结束友情的方式有许多种，较彻底的一种是借钱不还。
- 13、都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了数学老师，不能够啊?
- 14、多希望每次喝酒的时候都有个人在旁边拉着我的手，深情的看着我，温柔的说少喝点、伤身体!可现实却总有个鳖孙在旁边喊着：你弄啥了，养鱼嘞?
- 15、和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼，说：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样!
- 16、然而我们的阶级里没有什么像样的人。尽是些白痴幽灵守财奴疯狗吹牛专家讲话不文不白假装斯文只会装从云上撒尿的人。
- 17、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
- 18、和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼，说：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样!
- 19、好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。
20、对男人来说女人是羊事业是草。草种的好羊才会乖草种的不好羊去吃别人种的草是早晚的事。
- 21、从前看这世上的人与事，只有喜欢不喜欢，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，后来长大了，看着是世故练达，讲究的都是应不应该喜欢，值不值得喜欢，可不可以喜欢，慢慢的，都不敢问自己到底喜欢不喜欢了，然后就忘记了自己心底的那份欢喜。
- 22、没办法！人家瘦子！胃小！！！再不克制就一辈子羡慕别人吧！！！
- 23、我的意中人怎样还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。
- 24、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质;一类是天生励志。
- 25、人类懂得害羞所以穿衣服，因此置装费可视为“遮羞费”。
- 26、新的一岁，快快落落，美美腻腻，学有所得。
- 27、你是我滴姐妹，你是我滴花，你是我滴爱人，是我滴牵挂。
- 28、每天都是在℃以上，还要出去跑业务，真的是烧烤事业发展迅速呀，现在都发展到每家每户了。
- 29、孕妇装专柜在这边，这肚子是要生了吗，这里没有你要的大码。
30、最大的恐惧不是死亡，而是形影相吊的孤独。
- 31、有时候，受了委屈，本来不想哭、、、可是只要朋友一问你“怎么了”，就会忍不住地流眼泪
- 32、小时候总爱听爷爷讲故事，长大了我讲故事给爷爷听。“讲故事”也是爱的传承。今天你“讲故事”了吗？愿你的“故事”里充满爱的阳光！
- 33、女生一定要爱自己。你就记住：胖子没前(钱)途！你再有本事心地再好，也是只是个好胖子。
- 34、如果不是你，我这辈子都不会理解吹牛B的真正含义。
- 35、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。
- 36、Oftensmiles，blessingswiththegentlemantothehorizon：sorrow，worry，joy，happylaughter，usuallyalwayssmilingcheeks，happythingswhynotgrin，smilingfacehasalongwaytogo，laughingmouthoftendevelophair!HappyNationalDay!愿你：一笑烦恼跑，二笑忧愁消，三笑心情好，四笑不变老，五笑兴致高，六笑幸福绕，七笑快乐到，八笑收入好，
- 37、这样的天气坐在漆黑没有电的房间里，摸着身下的草席，忽然明白了小笼包的心情。
- 38、说女生是平胸其实对她零杀伤力，但你说她胖，她就分分钟想把你千刀万剐了。
- 39、抱着滚烫的正在充电的手机并且把生死置之度外这是我人生中少有的英勇时分。
40、你无耻的样子，颇有我年少时候的神韵。
- 41、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
- 42、每当我给父母打电话时，我的朋友就会变成妓女，嫖客，网吧老板，卖烟的。
- 43、三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”
- 44、今天很残酷，明天更残酷，后天会很美好，但绝大多数人都死在明天晚上，却见不到后天的太阳。所以我们干什么都要坚持！一直很欣赏马云这句话，有人总结马云，是网联网里最能吹牛的人，但是是唯一一个把吹得牛实现的一个人。
- 45、人不犯我我不犯人；人若犯我礼让三分；人再犯我我还一针；人还犯我斩草除根。
- 46、送你圣诞靴一双，走出人生通途道。
- 47、不给我买零食就别来打扰我宝宝的时间很珍贵。
- 48、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
- 49、为了游戏的级别我们不惜熬夜，为了逞能我们不惜灌醉自己，为了所谓的追求我更是不珍惜身体，想想我们真是对不起自己，今天我们跟自己，说句：对不起！
50、都说你漂亮，其实都是妆出来的。
- 51、明天的希望让我们忘了今天的痛苦。
- 52、两个陌生的杭州人走在路上，一会儿就熟了……
- 53、一句话要是加卧槽就会显得特别真诚，比如卧槽姐妹你瘦了一听就是发自内心的想法。
- 54、我喜欢你主动找我，这样我就确定你不会嫌我烦。
- 55、生命短暂，时光易逝……往往我们错过的便是人生的最佳结果…珍惜吧~别等失去了才懂得挽回。
- 56、橄榄中富含有机酸，能促进消化液的分泌，帮助消化，所以，橄榄适合餐间或餐后吃，而不适合饥肠辘辘时吃。
