近来牵挂你，祝福要卖力。祝你有魅力，工作很努力；做事有魄力，发财利滚利；爱情特美丽，生活真顺利。朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽！
2023-02-24 01:26:08
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- 1、一饿狼觅食到农户，听屋内女人在训孩子：再哭把你扔出去喂狼！孩子哭了一夜，狼痴痴等到天亮，含泪长叹：骗子！女人都是骗子！
- 2、某天，孩子问爸爸：爸爸，这冒烟的是什么？爸爸：记住，冒烟是烟囱。孩子：噢，知道啦！那爸爸的鼻子为什么不叫烟囱’呢？
- 3、我要减肥原因１、蚊子投诉我说每次叮我，吸到的都是脂肪而不是血；２、自行车说，驮着我像在驮大象；３。最可恨的是衣服，总要千拉万扯才肯往我身上套。
- 4、妻子跟邻居站在门口聊了三个多钟头，回到家直喊累。丈夫说：你怎么不请她到家里，坐着聊呢？妻子叹了口气，说：是啊！我请她进家里坐，她说她没时间。
- 5、一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗？当然不能，先生，交通**回答，可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。
- 6、你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了。这个太有杀伤力了、太有杀伤力了。
7、我和你的感情，就是两个哑巴一头睡没说的。那天，去旅游，幸运地在二环路捡到500元，见面分半二一添作五，咱们俩均二百五哈哈哈。
- 8、衙门口，一位大妈挥舞双锤击鼓，包拯出来问：你有何冤屈？大妈说：没冤屈，我就打个节奏，姐妹们在门口跳广场舞。
- 9、幸亏我没对象，不然这么冷的天，我还要伸出手回你消息，真是傻逼，哼。
- 10、生物老师讲非洲草原上的生态环境，无人听讲，老师怒道：你们都看着我听呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样啊！
- 11、**与劫匪在银行外对峙，**局派出号称三寸不烂之舌的王警官出马，于是王警官凭借着自己多年的功底，把劫匪全家骂了个遍。
- 12、以前不喜欢女孩吞吞吐吐，现在觉得还挺舒服的。
- 13、甄嬛去路边买煎饼。甄嬛：阿姨，这碎碎的一抹青翠，好似乱坠了丫头的眼，平摊于日下，甚是沁人心脾。提神醒脑可是极好的！若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，岂不是辜负了？阿姨：说人话！甄嬛：煎饼别放葱！
- 14、我一个当保安的，怎么敢谈恋爱呢。我有什么资格恋爱，我配吗？我的生活只有开门和关门，我凭什么恋爱啊，凭我的门开的快吗？
- 15、女朋友今天一天没回我信息，打电话也不接，我非常担心她的安全。刚刚发短信才知道她跟其他男人在一起呢，知道她没事我就放心了。
- 16、赚钱好比燕衔泥，花钱就象河决堤。只有勤来没有俭，恰似有针没有线。愿你勤俭持家，学会理财，幸福好运钱串串，永远和你做伴伴！
17、甲：你小时候梦想是什么？乙：当**叔叔。甲：实现了吗？乙：实现了一半。甲：什么叫一半啊？乙：现在是叔叔。
- 18、老师办公室内，老师：你家孩子现在学习成绩太差了，考试老是拖后腿。家长顿时怒了，说：你还敢说我家孩子经常拖后腿，我家孩子时不时就被你一声滚敢出教室，一年上过几节课！这时旁边的小明默默的点了点头。
- 19、家有神妈一枚，每天都跟我抢电脑玩，口号是我玩十分钟就让你，十分钟后过去找她，她总夸我：你怎么这么天真的。
- 20、婚姻调解中心，一位宣传员向来调解的夫妻们说：研究表明，常酗酒会导致婚姻破裂。一男听众顿时兴奋：真的？那要喝多少酒才能导致离婚？
- 21、面试官：你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少？我脱口而出：45！面试官：这也差太远了吧。我：但是很快没错吧。
- 22、如果我有一颗快乐草，我会给你，希望你快乐；如果我有两颗，就你一颗我一颗，让我们都快乐！如果我有三颗，我会给你两颗，希望你比我快乐！
- 23、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为狗仔队，一次我们正要kiss，我突然看见狗仔队大喊：狗仔队！老婆惊吓道：在哪，不可能，我让他们回去了啊。
- 24、我一个当保安的，怎么敢谈恋爱呢。我有什么资格恋爱，我配吗？我的生活只有开门和关门，我凭什么恋爱啊，凭我的门开的快吗？
- 25、广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！
- 26、周末我兄弟兴高采烈地去相亲，回来之后十分低落，一语不发，闷头大睡。问了半天，最后他说：那人长得吧，怎么说呢，像素比较低！
27、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
- 28、我栽一棵树，是乞求上天祝福你；我栽两棵树，是乞求上天关爱你；我栽三棵树，是乞求上天宽恕你；我栽十棵树，你乞求吧！小心路过砸死你。
- 29、淫一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿。
- 30、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻逼。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。
- 31、一老农养猪、母的、怎么配也戴不上小猪，于是找兽医了、兽医来到他家看了猪一眼说：不行就人工授精吧。老农绕着猪走了三圈，点燃一颗烟貌似下了很大决心行倒是行，就怕生下来像我。
- 32、当我和女朋友吵架后，我总是通过叉子看她，想象着她被关进监狱里了，这样能从精神上治愈我。
- 33、一饿狼觅食到农户，听屋内女人在训孩子：再哭把你扔出去喂狼！孩子哭了一夜，狼痴痴等到天亮，含泪长叹：骗子！女人都是骗子！
- 34、小时候不努力，长大了就只能给别人转发、评论和点赞。
- 35、有个女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。他们第一次上床，关灯、钻被窝，男的开始摸，他摸到女孩的胸。这时男孩说：亲爱的，别趴着睡啊！
- 36、之所以公交车上有那么多人睡觉，不是他们晚上睡得有多晚，也不是他们白天上班有多累，只是因为怕听到一种声音，嘀！老年卡。
37、我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。
- 38、儿子老爱问问题：妈妈，鸡蛋从那来的？当然是母鸡下的呀。哦，鸡下的蛋叫鸡蛋，那我就是笨下的。妈妈愕然的问：为什么呀？爸爸看我不会算算术，每次都叫我笨蛋。爸爸暴汗。
- 39、小时候不努力，长大了就只能给别人转发、评论和点赞。
- 40、收到此信息就可能会长暴牙，暴牙有什么好呢？暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，被砍可以挡两下，呵呵
- 41、你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了。这个太有杀伤力了、太有杀伤力了。
- 42、小明去海边，看到大海情不自禁喊道：大海啊！母亲！话音刚落，一个巨浪打到他脸上，他大怒，骂道：靠！是TMD后妈！
- 43、老王有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！
- 44、小王在十楼人事部工作，一个月前调到九楼工作，朋友打电话找小王，人事部的人说：小王不在人事了，你可以去下面找他！
- 45、排队买早餐，有人从背后拍了我一下，我回头一看，是俩姑娘，其中一个害羞地笑了笑说：不好意思啊，认错人了我回过头去。然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说：帅个屁啊
- 46、老婆比较胖，特别能吃，这天天气炎热，她咕咚咕咚喝完饮料后又吃了半个西瓜。然后晚饭时间到，她吃了半碗饭后说：肚子比较胀，饭吃不下了！话音刚落，只见她拿起了一块蛋糕开吃，我不淡定了：媳妇，你不是肚子胀吗？我老婆淡定的答道：吃点干的，吸吸水！
47、老师：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？学生：鸡怀孕了。
- 48、你是一棵大树，春天倚着你幻想，夏天倚着你繁茂，秋天倚着你成熟，冬天倚着你思考。生命的美妙，你指引我去寻找，感谢你的拥抱和赐予的美好！
- 49、深夜，女儿哭着给母亲打电话：妈！他现在还没回来，一定是有别的女人了！母亲柔声安慰：傻孩子！不会的！以后遇事别总往坏处想，也许是出车祸了呢？
- 50、我和你的感情，就是两个哑巴一头睡没说的。那天，去旅游，幸运地在二环路捡到500元，见面分半二一添作五，咱们俩均二百五哈哈哈。
- 51、一哥们，在路上捅死一只蜗牛，并得意大笑：我杀死你，心情舒畅多了，妈的这么小就有房子，让你得瑟！
- 52、书店营业员板着脸：别看了，这儿是卖书的不是图书馆！顾客：你这是什么态度，没一点笑脸。营业员：你是来买书的，还是来买笑的？
