不是会发光的都是星星，也有可能是电灯泡。
2023-03-18 02:15:40
2025
- 1、买水果回来的路上，俩美女向老公问路，老公很热情的告知。然后得意洋洋的跟我说：最近不知道怎么回事，老有美女向我问路。我说，可能你长的像导盲犬吧
- 2、树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。
- 3、不以淫荡惊天下，就以风骚动世人！ 问世间谁最风骚、直叫我当仁不让！
- 4、不以淫荡惊天下，就以风骚动世人！ 问世间谁最风骚、直叫我当仁不让！
- 5、童话里都是骗人的，安徒生也在骗自己的
- 6、人生就像走猫步： 左一步 、 右一步
- 7、上课盼下课，上学盼放假，原来我的目标一直很执着。
8、什么叫浪漫？什么叫有钱？比如你过生日，浪漫并且有钱的男朋友会带你去吃8000块钱的烛光晚宴；浪漫但没钱的男朋友会为你点上烛光但没有晚宴；而不浪漫也没钱的男朋友只会带你去包子铺吃包子。那不浪漫但有钱的男朋友呢？哦，他会带你去包子铺吃8000块钱的包子。
- 9、心里放不下却要装作坦然，我没那么坚强，没那么勇敢，却要掩饰心底的这份懦弱。
- 10、语文课，老师要大家解释丑字的意思。小明举手回答道：丑就是，我允许我面前有一坨屎，也不容忍你站在我面前。老师：滚出去
- 11、一天老师问同学们：你们想知道世界上第一个人怎么出现的吗？小明说：不想，不过我想知道世界上第三个人怎么来的。老师：小明，你过来我保证不打死你。
- 12、少年的时光就是晃，用大把时间彷徨，只用几个瞬间来成长。
- 13、昨天朋友结婚，我一个二货朋友举起酒杯对新郎说：新娘子很漂亮，我先干了，你随意、、、
- 14、男孩甲：我家有各种各样的儿童片，你要看吗？男孩乙：有成人片吗？男孩甲：成人片？什么是成人片？男孩乙：啊？你居然连这都不知道！成人片就是那种充满血腥和暴力，只适合大人们看的片子呀！男孩甲：哦，照这么说，我家倒也有几部成人片男孩乙：真的吗？是什么片子？男孩甲：《家庭主妇烹饪大全》！
- 15、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
- 16、如果你不爱我，那就一脚把我踹开。因为我不忍心离开你
- 17、掉网不可怕，可怕的是一阵一阵的掉。
18、好紧张，怎么办，要见家长啦！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。
- 19、我要把我的快乐建筑在别人的痛苦上
- 20、道士一般自称什么？贫道。爱看电影的道士呢？电电影贫道？
- 21、不让自己那么忧伤，所以抑制双重性格。
- 22、我不是有钱人的后代！但是我要做有钱人的祖宗！
- 23、一女的要跳河，围观者中一男的问：小姐为什么这么想不开啊！女的：我男朋友和我分手了！我不想活了！男的：不就一男朋友吗，多大点事啊！我来当你男朋友！那女的看了看他果断跳了下去。
- 24、如无法笑着遗忘，请允许自己哭着怀念。
- 25、出于内心的慈悲，我今天不称体重！
- 26、童话里都是骗人的，安徒生也在骗自己的
- 27、终于明白，在爱情里面，不是付出的越多就越有收获。
28、请不要对我发誓，我怕你被劈死。
- 29、最好的东西，往往是意料之外，偶然得来的。
- 30、爱情是一个笑话，笑死了别人，笑疼了自己
- 31、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
- 32、出于内心的慈悲，我今天不称体重！
- 33、嫁人要嫁灰太狼，老爸必须是李刚
- 34、如果有一天我被你伤死了 那么我做鬼也不会放过你
- 35、太子和犬子为什么那么大的差距？就是那个点不一样。
- 36、今天和客户出差，客户问我：你喜欢吃乌鸡吗？我纳闷的点点头，晚上他就给我安排了一位非洲姑娘。
- 37、一电台主持人正在主持节目，接一听众电话今天我在街上捡到一个钱包，里面有2000块钱。主持人我有什么可以帮你吗？您是要让我帮您寻找失主吗？听众不不不，我只是想点首歌来表达下我现在的心情。
38、儿子阿，别怪你妈现在不好好学习。因为妈看见一个帅哥，长的特像你爸。
- 39、哎呦我去，您这么忙还亲自上厕所那。
- 40、一青年男子向大师哭诉：大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！只见大师拿出了一叠高考资料。。。青年：大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？大师：我是想说，施主，我们这只招本科学历以上的，你还是先回去考上本科再过来面试吧！
- 41、你以为你是谁啊，煤油灯上盖的酒瓶，就以为自己是电灯泡
- 42、厨房里，徒弟跟着师父剥鹌鹑蛋，徒弟没一会就剥坏了好几个，而师父却一个坏的也没有，徒弟敬佩的说道：师父，您真厉害，能教教我怎么剥吗？师父看看了剥坏的鹌鹑蛋，生气的说到：笨蛋，剥坏了把它吃掉不就完了。
- 43、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了
- 44、警察先生，求求你把我关进牢里吧！我刚刚喝醉酒，拿根棍子打蚊子，但是打在我妻子头上。你打死她了？坏就坏在没有，所以请你赶快把我关起来吧。
- 45、老唐来到流动献血车上，先是喝了杯热牛奶，然后挽起袖子。工作人员一看，叹口气说：大爷，不是告诉你年龄超了，不能献血了吗？怎么又来了？老唐笑笑：哦，我给忘了！工作人员无奈地说：你已经连续来了一周了，天天一杯牛奶，你是不是拿我们当免费早餐点了！老唐尴尬：我这不是想献爱心吗？要不，我们今天破个例？多少抽点？
- 46、如无法笑着遗忘，请允许自己哭着怀念。
- 47、记住，这个季节，对你不离不弃的只有蚊子
48、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
- 49、比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
- 50、爱情没有那么多借口，如果不能圆满，只能说明爱的不够。
- 51、如果说，往前一步是死，退后一步是亡。站着不动亦灭亡，你会怎么做？苦思冥想难得其解。带着玩的心态问三周岁女儿，谁知女儿立马回答往旁边走呗旁边走走
- 52、一天，儿子不解地问老爸：既然孙悟空能大闹天宫，那为啥西天取经的路上，老让观音来帮忙降妖？老爸深吸一口烟，说：等你工作了就明白了。大闹天宫时，孙悟空碰到的都是给玉帝打工的，出力但不玩命；西天取经时，他碰到的都是自己出来创业的
- 53、我告诉我自己，不再想念你，而回忆却铭记在心。
- 54、不以淫荡惊天下，就以风骚动世人！ 问世间谁最风骚、直叫我当仁不让！
- 55、一电台主持人正在主持节目，接一听众电话今天我在街上捡到一个钱包，里面有2000块钱。主持人我有什么可以帮你吗？您是要让我帮您寻找失主吗？听众不不不，我只是想点首歌来表达下我现在的心情。
- 56、我给你介绍的那个有钱的男人，你们约会没？恩，我去了，那个长相真的让我张不开腿。
- 57、今天和客户出差，客户问我：你喜欢吃乌鸡吗？我纳闷的点点头，晚上他就给我安排了一位非洲姑娘。
58、你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖
- 59、我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我昨天看见过了
- 60、老公老婆十周年婚庆纪念！老公：老婆，我们是怎么认识的？老婆：当时我是护士，你是病人！老公：对！当时我就相中你了！我其实没有啥病！赖着病床不走，就想和你多几天！老婆：其实我也相中你了！所以故意没有给你好好用药！
