什么是成功男人？就是3岁不尿裤子5岁能自己吃饭18岁能自己开车20岁有女朋友30岁有钱40岁还有钱50还有钱60岁还有女朋友70岁还能自己开车80岁还能自己吃饭90岁还不尿裤子100岁还没被挂在墙上200岁还在墙上挂着那你就是成功男人
2023-01-28 15:04:47
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- 1、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！
- 2、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮前她买的苹果X现在还在分期！
- 3、放弃我的人，我是不会在回头的，因为二次用品。
- 4、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
- 5、有一天，白气球遇到黑气球，一见面白气球二话不说就打了黑气球。黑气球非常生气于是，它做了一个决定：告白气球！
- 6、花有百般红，人与狗不同。
- 7、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
8、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
- 9、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
- 10、今天老板找我谈话说:你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。我问:工资加吗？老板:不加。我答:我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来。
- 11、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。
- 12、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
- 13、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？
- 14、老王的媳妇躺在我怀里，指着鸟笼的鹦鹉说：待会走的时候，把它处理掉，等老王回来就说飞走了我问：为什么？老王媳妇：这鹦鹉会说话，等老王回来了，非把我们的破事说出去不可于是我把鹦鹉带回了家。不久我外地出差，半月后回来，一进门，老婆就对我说：老李，不好了，你的鹦鹉飞走了我：啊~
- 15、听说经理马上要在群里发红包，一同事一直发表情包扰乱别人抢红包。他终于如愿以偿抢到了，并且是最佳十一块多。他也不能坏规矩呀!一百块钱二十个包，他发出红包后，四秒就被抢光，他自己都没抢到。那一刻，我看到他脸上的肉明显在抽搐。
- 16、死，可以明志；生，却可践志。
- 17、我女儿要出门和个黑人去约会，我气得要命，跟她说：你要是从这扇门走出去，就别想再回来！你们能想象得到我接到**电话说她被奸杀了之后有多得意吗？我简直保罗再世啊！
18、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！
- 19、我有一对双胞胎女朋友，她们每天喂我吃饭，帮我洗澡，替我穿衣服，陪我打游戏，一起度过很多寂寞的晚上。我离不开她们，她们也离不开我。这么幸福的事情为毛听起来感觉这么悲伤呢。
- 20、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：你现在知道你错在哪里了吗？我怒道：你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？
- 21、哈哈！大哥咱们这样的也毕业了，我想你是不会忘了我的，从认识你到现在，每次你都是倒数第一，我倒数第二，大哥！
- 22、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。
- 23、人活着就是累，不然怎么叫人类。
- 24、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
- 25、你算个what，老子不稀罕你？
- 26、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
- 27、你在学校里打过架么？打过呀。那你赔人家钱了么？什么意思，挨打还要赔钱么？
28、女生眼里的男生，长得一般的叫帅哥，长得好看的叫小哥哥，长得超帅的叫老公，长得不好看的叫那个男的。
- 29、给你点B脸，你真以为你可以日天。
- 30、青春期的爱恋就像是精神的鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。
- 31、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。
- 32、哈哈！大哥咱们这样的也毕业了，我想你是不会忘了我的，从认识你到现在，每次你都是倒数第一，我倒数第二，大哥！
- 33、下午上班实在困的不行，于是决定下楼买包烟。一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒，又肥又壮。“呦，张哥，哪买的藏獒呀！”同事脸都绿了……走近一看，尼玛，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……
- 34、做彼此的天使吧，我做天。
- 35、不要迷恋锅、锅只是个炒饭的。
- 36、一天中午，我们寝室大哥打电话叫了份外卖，隔了很久了还没送来，于是就又打过去想催催，结果发现自己手机竟然停机了。这还不是高潮，在大哥到处找人交话费的时候，他电话响了，是那个送外卖的！是的，送外卖的为了找到他，给他交了10块话费。
- 37、上线没人聊，坐着又无聊。唉！
38、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。
- 39、放弃我的人，我是不会在回头的，因为二次用品。
- 40、不求应有尽有，只求该有都有。
- 41、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
- 42、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯，一间茅屋，一亩良田，一亿存款。简简单单，挺好。
- 43、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！
- 44、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯，一间茅屋，一亩良田，一亿存款。简简单单，挺好。
- 45、今天行街，走着走着一只哈士奇突然像认识我似的向我走过来我知道这种生物是很友善的就没管它跟着我一起走了大概30米，然后见它加速跑到了我面前回头仔细看了我一眼，又看了看我身后，楞呆了一下疯了似的向它主人跑回去了，尼玛！它认错人了……
- 46、本想优雅转身，不幸华丽撞墙。
- 47、长亭外，古道边，叉叉叉叉叉，别笑，虽然我记不住这句古诗，但我会永远记住你的！祝永远幸福！
48、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
- 49、今天上班路上无聊的走着，看到一小两口吵架，男的一直跟着女孩，还气气的说着气话，女孩扭头别跟着我！男孩一句：自己长个包子样，还怪狗跟着？女孩认真地看了男孩一眼：傻样！就拉起男孩一起走了，还挺恩爱的样子。我去，什么意思？我瓜子都拿出来了怎么走了？
- 50、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
- 51、你走了真好，不然我总会担心，你要留下来吃饭。
- 52、没有你，俺活得比任何人都好。
- 53、今天下班后烟瘾上来了，厂区内是不允许抽烟的，于是抽出根烟放在嘴里准备出去后再点上，这时看门的保安大爷对我喊道：唉唉唉，那谁你怎么在厂区抽烟呢？我这不是还没点上么。没点上？那你去大街上知道不能随地大小便还要脱了裤子在那儿玩玩啊？
- 54、老板说出来你可能不信，今天早上排队买了一个煎饼果子，刚挤出人群，一辆出租车在我身边缓缓经过，一姑娘从副驾驶下车，抢走了我的煎饼果子，并扔给我五块钱：哥！我赶时间，这个让给我！车加速走了！我只能又去重新排队买一个，这就是今天早上我迟到的原因。
- 55、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。
- 56、我不喜欢小三，我只喜欢小四。
- 57、上学的时候，跟男友是异地恋，有一次放假我给他打电话说要去找他，他拒绝了，那天我哭了一夜。后来毕业之后在一起工作了，我问他当时是为什么不让我去，他摸摸我的头说：我当时就一百块钱，你来了我怕没钱带你玩。
