别管相不相信爱情，洗洗睡起来该干嘛干嘛，爱情特么还不相信你呢。
2023-04-05 22:12:01
9001
1、昨天母亲节，我在群里发了一条信息:祝群里的女生们母亲节快乐，如果没生娃的，我可以圆她一个母亲梦。然后，所有女生都@我，然后，开口就是——儿子，早上好
- 2、公司连加4天班，同事有点撑不住了，第五天，还要加班!他来的时候，提了一个60多斤的铜菩萨，加班不一会，他就在那把那铜像提起来，放下，提起来，放下。旁边同事就郁闷了，就说：“你加班提个这干嘛呀?”同事答：“困了，我提提神!”
- 3、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽
- 4、我有一根魔法棒，变大变小变漂亮。
- 5、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
- 6、我爸教训我：“都快三十岁的人了，还在家啃老，说出去不怕人笑话?”“您说的对，千万不能说出去。"
- 7、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去
- 8、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
- 9、别人对牛弹琴，你更高一筹、把牛给吹上天了。
- 10、一天和朋友聊车，问朋友：美人豹这车怎么样？朋友：如果你开着美人豹在高速上有一辆捷达超过了你，你说你超不超它吧？不超吧，你又是辆跑车；超吧？你又未必能超过去……
11、今年内有两件事要完成，第一买新车，第二给自己的办公设备升级。今天提车，我的第一辆车。希望三十出头的时候第二辆车是宝马或者奔驰。我提车了，不会开，今天正好我生日，全是我的生日礼物，感谢。很多人买辆新车都有放鞭炮的习惯，有的庆祝买新车，有的是希望来年赚大钱。既然是自己的爱车，那就要多加保护，不然有时喜事也会变悲事!以前没买新车的时候，天天去小区追别人的车玩，现在自己也买了一个，倒是不稀罕了，又要去耍人家的挖掘机。本来想低调点算了，后来想想买车是大事，跟大家分享一下，今天刚刚提的车。买车就要买别致的，靠豪车结识
- 12、爆笑段子：你有哪些跳进黄河也洗不清的经历？网友：晚上老公突然出差回来了
- 13、年纪轻轻的张才18岁，就拥有了100万存款，在大家眼里，他就是百万富翁了。
- 14、爆笑段子：无意间你们目睹过什么不该知道的事？
- 15、狂妄的人有救，自卑的人没有救。我觉得我还可以抢救一下!
- 16、儿子：妈妈，我们快要被冻死了，为什么不生火？母亲：我们没有煤。儿子：不能买点煤吗？母亲：我们没有钱。儿子：爸爸不是在挣钱么？母亲：爸爸失业了，不能挣钱了。儿子：爸爸为什么失业？母亲：因为煤太多了，卖不出去。
- 17、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
- 18、做人要谦虚低调，多听听他人意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁，然后找人打他一顿，问问都***惯的什么毛病？
- 19、搞笑段子：骑手是一种怎样的体验朋友表哥做送外卖工作，有次和朋友吃饭，他表哥也在。我好奇问：“骑手是一种怎样的体验？”他表哥感叹说不好我说：“不好做你也做了好几年了？是什么动力让你一直做下去？”“动力？估计有一天能像电视里那样的水管工或者送快递的遭遇吧。”
- 20、当你选择转身时就不要妄想我会挽留，因爲你，不值得!
21、乙：在座的各位向我学习。
- 22、当裤子失去皮带，才懂得什么叫依赖。
- 23、“再便宜点我就买了”
- 24、等哪天我有钱了，我不买宾利，不买劳斯莱斯。就买一辆公交车，逢站就停。一见人上车，就面带微笑地说一句“对不起，这是私家车。后来才知道一辆公交车要一百多万，于是伤心的打消这个想法。不过转而一想，我每天都是坐着上百万的车出门，一种优越感油然而生，顿时就释怀了…
- 25、一位老司机语重心长的对一个刚上路的小伙子说道：“你知道这路上什么车最惹不起么？”“法拉利，保时捷。。。小伙子脱口而出。”老司机摇了摇头说：“是五菱宏光。”小伙子挠了挠头，表示不解。老司机看了看自己的瘸腿，淡淡的说了句：“因为你永远不知道他车上会下来多少人。。。。。”
- 26、相聚的时候，总是很短。期待的时候，总是很长。
- 27、祝福朋友今后开车和人生道路一样，一马平川，前途似锦。
- 28、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！
- 29、我说我可以忘记，就像流星划过的天空一样，不留一点痕迹。
- 30、男人果断显得坚定，女人果断显得轻率。
31、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！
- 32、年纪轻轻的张才18岁，就拥有了100万存款，在大家眼里，他就是百万富翁了。
- 33、你越成熟就越像这个世界的孤儿。
- 34、我表弟被蚊子咬了，用黄瓜的切片敷。我看见了，问他：“还有这种操作？”表弟：“我在网上听人讲，黄瓜能止痒。”我愣了一下，然后恍然大悟。表弟，你还是太年轻了！
- 35、阅读本文前，请您先点击上面的“蓝色字体”，再点击“关注”，这样您就可以继续免费收到文章了。每天都会有分享，都是免费订阅，请您放心关注。
- 36、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
- 37、一天和朋友聊车，问朋友：美人豹这车怎么样？朋友：如果你开着美人豹在高速上有一辆捷达超过了你，你说你超不超它吧？不超吧，你又是辆跑车；超吧？你又未必能超过去……
- 38、网友：朋友说，外国卖豪华车的店有规定，中国人不管啥穿着都要热情接待。
- 39、你长的再帅，在我的眼里，也只不过是一棵狗尾巴草。
- 40、亲爱的，估计你现在已经上高速了，路上可以定要注意安全，注意开车啊。
41、不知道你有没有这样过，一个大西瓜，一二十斤的，切好几半，吃两三片就饱了，如果是直接切两半，给你个勺子，就能吃完。不管多重。
- 42、人活着，就是看其他人不断死去，然后让别人看自己死去。
- 43、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
- 44、当你转身离去的那刻起，你我已是陌生人。
- 45、再美好的誓言，也抵不过一句，笨蛋我会一直在。
- 46、如果买车时不知道该选择低配置还是该选择高配置的，到了4S店里就会问销售人员，“我也不知道该选择高配置的还是低配置的，我也不懂，你给推荐一下吧”。当说出这种话的时候，销售人员的内心是最开心的，肯定会向你推荐库存最大的配置、销售量不怎么样的车型。
- 47、注意自己的个人信息不要泄露
- 48、脚踏两只船，迟早会翻船。脚踏万只船，翻也翻不完。
- 49、再美好的誓言，也抵不过一句，笨蛋我会一直在。
- 50、笑得你家庭和睦幸福指数高
51、不是你送给我的东西，她也有份？
- 52、最后你不再回头，我也没在挽留。
- 53、大姨夫，把你媳妇管好了，别来烦我。
- 54、你可以偷我的段子、偷我的表情包、偷我的美照，甚至可以偷偷喜欢我，但是，可不可以不要偷偷找别人买车。
- 55、知道为什么要用老公的钱吗？原来“夫”倒过来是“￥”，“丈夫”反过来读就是“付账”。
- 56、车辆超速行驶，缩短的不是工作时间，而是您的生命时间。
