高中的时候,班里的倒数第一从来不来学校上课,整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来,从来不旷考。后来我们才发现,原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员,求他来考试……

  • 1、刚才室友犯抽给我们洗水果,乐呵呵端了盆水果,一群人一拥而上瞬间抢光。我没动,不是学孔融,而是他拿的是我洗脚盆。看着他们狼吞虎咽,我深藏功与名。
  • 2、有个懂事的弟弟是什么体验?他对我说:姐,等我长大了,挣钱给你整容!
  • 3、和老婆在街边散步,我手上捏着一张已揉成一团的传单,走了好一会终于看到个垃圾桶,我赶紧跑过去想扔掉,没想到老婆从后边一把拉住我说:老公,那个肯定吃不得了,别捡。我一愣,发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜。
  • 4、不羡慕那种开宝马,副驾驶座美女的场景。我嫉妒的是骑个破自行车,后面还有个女的搂着腰,那种甜蜜,气得我吐血。我都骑电动三轮车了,为啥还没有妹子理我。
  • 5、(高山猫)网友给高山猫编的一段发白段子

    刚才不是说你有几个哥们儿嘛。有事儿没事儿出去玩的时候碰见谁懂行的,哪怕英语会些的都行。不能说和朋友玩儿,这个叫withmygang。别让朋友听到了,有点蠢。
  • 6、刚才不是说你有几个哥们儿嘛。有事儿没事儿出去玩的时候碰见谁懂行的,哪怕英语会些的都行。不能说和朋友玩儿,这个叫withmygang。别让朋友听到了,有点蠢。
  • 7、世界三大无底洞:钱包、肚子、公交车。具体表现为:我钱包怎么又空了,我的肚子好饿,大家往后面挤挤,后面还空着呢。
  • 8、从最开始的3000发家,到现在的几百万,我不是想炫耀什么,只是想告诉大家:欢乐斗地主这个东西,主要还是看运气。
  • 9、拿自己的照片和岳云鹏对比,“长大后我就成了你。”
  • 10、某人在牛奶场找到一份工作,第一天上班,老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶,他快乐地领命而去。下班的时候,老板见他被溅了满身的牛奶,而且那条凳子腿也断了,就问他:怎么样,这活挺难吗?他哭丧着脸答道:挤奶倒不难,难的是让牛坐到凳子上去。
  • 11、如果再次遇见你,我一定把你拉入卧室锁上房门,把你按在床上用被子蒙住我俩的头,挽起袖子告诉你,我的手表是夜光的。
  • 12、别人都是为怎么挣钱而发愁,我却是为怎么花钱而发愁。朋友们指点一下,20块钱怎么能花到下月10号?
  • 13、高中群闲聊,一男同学说:以前读书时要泡妞啊,就很怕女孩子嫌我丑。现在想通了,丑就丑,又不靠脸吃饭。我们:所以你现在靠啥吃饭?男生:靠我爸。
  • 14、A:最近在哪里发财?B:炒炒股票。A:做得怎么样?B:马马虎虎,最近正在看楼。A:厉害啊,都挣到一栋房子的钱了。B:不是,在找地方跳楼!
  • 15、青年见禅师:女友总是跟我闹分手,希望大师指点。”禅师笑而不语,抓来一只鸡,在鸡腿上缠根线,他一拉线,鸡立即跌倒,鸡挣扎起来继续走,禅师又一拉,鸡又跌倒,如此反复八次之多。青年若有所悟:“大师您是让我欲擒故纵,放长线钓大鱼?”禅师一笑:“小伙子,我是让你拉j8倒吧。”

  • 16、每天是上班让我和床骨肉分离!
  • 17、现在的爱疯x太难买了,试了好多次,到付款的时候总显示余额不足,有遇到相同问题的吗?
  • 18、你觉得我黑吗?这个不好回答,我只能说,黑夜原本想给你黑色的眼睛,一不小心按了全选。
  • 19、闯王天子北京坐,天下百姓定太平
  • 只有当妈的人,才能深深体会到隐藏在歌词里的复杂心情。
  • 20、只有当妈的人,才能深深体会到隐藏在歌词里的复杂心情。
  • 21、生完才发现,原来怀孕那段日子是那么的惬意~~
  • 22、你会等到一个人,爱上你不大的眼睛,不完美的身材,不会下降的体重,不长的小短腿,还有不要脸的性格。
  • 23、老孙:镇长,我从百分之一到百分之百都做了一张报表,你看需要哪张。。。
  • 24、女友自拍完,拿着手机左右滑动两张照片问我:亲爱的,你觉得是这张好看,还是这张好看?当时我就愣住了……半天也没反应过来…为何只有好看这个答案…
  • 25、倾听可以使说话者感到被尊重。

  • 26、很多人为了钱,甚至都可以出卖自己的灵魂,想想,好难过,为什么,我的灵魂卖不成钱呢?
  • 27、一家三口打算去旅游带上岳父岳母和爸妈!男的在买机票的时候问:老婆一共七张机票。还有保险。买保险吗?安全第一!老婆说:买吧!万一出事故了呢!这时打王者荣耀的儿子说:都团灭了。买保险有用吗?
  • 28、只有长得高的人才叫高冷,长得矮的,只能叫速冻矮子。
  • 29、答:因为上厕所是那时为数不多的娱乐活动...
  • 30、有人去邮局拿挂号信。这封信在那里,但是邮局的工作人员拒绝将其交给他。没有任何有效文件我就不能给你。工作人员说。有人坚持要拿,工作人员带他去领导办公室,在解释了原因之后,该人从他自己的口袋里掏出自己的照片交给这位同志说:我想你现在该知道我是谁了吧?这位领导拿过照片仔细比对过后说:你跟照片还是挺像的,没问题了,信可以拿走了。
  • 31、不能外出的日子,定是十分无聊的。听说有数树叶的,有数瓜子的,有数地板的,还有数大米的。这么无聊的定是些单身狗,幸福的人儿过的日子可能就不一样了,算算时间,今年11月准是一个生孩子的高峰。
  • 32、(高山猫)武都快板老汉火车站表演段子《我把陇南夸一夸》
  • 33、如果你总是失望,那你应该反思一下,自己为啥要有那么多的希望。
  • 电梯里小明放了个很响的屁,小刚一手捏鼻子,一手指电梯上的牌子,说:你没看到这写着小心轻放么?
  • 34、电梯里小明放了个很响的屁,小刚一手捏鼻子,一手指电梯上的牌子,说:你没看到这写着小心轻放么?
  • 35、有个员工买了个杯子,上面印着“我要涨工资”,每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天,老板也买了个杯子,上面写着“滚蛋”!

  • 36、当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。
  • 37、皮克问阿尔伯特:你的新工作自由吗?阿尔伯特说:相当自由。早上8点前,我爱什么时候到办公室都可以;下午5点以后,随便我什么时候离开都行。
  • 38、如果你谈个恋爱谈的天天难过流泪,你就要停下来扪心自问,你到底是找了个对象,还是找了个洋葱。
  • 39、都是人造革,你是真的皮。
  • 40、想起前两年有一份大数据报告,叫做《凌晨四点的中国人都在干什么》。
  • 41、蓝色防线夺冠菊次郎的夏天姜子牙&急先锋数码宝贝
  • 42、曾经听过一个笑话,分享给大家。乾隆问刘墉:国家的银子哪里去了。刘墉答:掉河里了。乾隆又问:怎么不捞呢。刘墉答:河深(和珅)啊!
  • 43、当你蹲下再站起来时,听到膝盖发出声响,那你要注意了,这说明你的听力挺正常的。
  • 44、A:最近在哪里发财?B:炒炒股票。A:做得怎么样?B:马马虎虎,最近正在看楼。A:厉害啊,都挣到一栋房子的钱了。B:不是,在找地方跳楼!
  • 45、早上上班的人都急急忙忙地去赶车,车里挤得满满的,连转个身都不可能,这时,又挤上来个大胖子,他发现自己踩着了别人的脚,便大吼道:嘿,我踩着谁的脚啦?对不起!如果那只脚没穿袜子,就是我的脚!

  • 46、女孩子其实很好哄,她要星星你没有,给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。
  • 47、他答:“我让自己强就是为了证明你很垃圾。”
  • (高山猫)搞笑段子《高山夫妻来栽药》
  • 48、(高山猫)搞笑段子《高山夫妻来栽药》
  • 49、一天,男友出门逛街,发现一家店铺里挂满了各式各样的衣服,门口玻璃上贴着:开店大酬宾,高档西服30元每套,衬衫5元每件……男友心中莫名高兴:这么好的事情终于被我赶上了!于是急着往里冲,就在进门的一瞬间抬头看到:干洗店。
  • 50、昨晚去餐馆吃饭,等了好久我要的菜还没有上来,我不耐烦的问:服务员,我等了好久要的菜怎么卖还没上来,你看现在已经十点了。服务员:先生,请不要着急,我们这是24小时营业的。我:……
  • 51、老婆怀孕了,去医院做B超,一个实习的小伙一脸严肃的跟我们说,做好心理准备,可能是个怪胎,他有俩脑袋四只手四条腿!我和老婆当时就惊呆了,这是时医生过来一个大耳光就打上去了,那是双胞胎蠢货!
  • 52、常听到别人说:我希望他/她有什么话当面说,不要在别后中伤人。一些人信以为真,而实际上,我的实践证明,当面说别人坏话,别人会非常愤怒,难堪。所以中伤别人一定要在背后。
  • 53、比如我之前有个同学去了《创造营》,为了看看他,我一直看到他淘汰他的总时间都不超过五分钟。
  • 54、每次发自拍,都会发现自己的颜值忽高忽低,一会儿漂亮,一会更漂亮,真是没意思。
  • 55、对于一个吃货而言,并不是世界上好吃的东西太多,而是他觉得什么都好吃。

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