跳楼须知：痛快到七楼，喘气到六楼，挣扎到五楼，残废到四楼，住院到三楼，吓人到二楼，看热闹到一楼。
2023-02-13 01:09:54
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- 1、你酷，你酷，你喝水在水库，睡觉在古墓，嘴里流瀑布，四肢像枕木，你当你是貂禅吕布，其实你是南极土著。
- 2、新婚之夜过后，次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子！真是个骗子！结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！
- 3、打动我是你名字；吸引我是你样子；包围我是你银子；牵绕我是你手指；紧靠我是你身子；绑住我是我们孩子！
4、恭喜你！你获得了移动短信迎新春一百万元大奖，请于情人节那天携带马刀、鸟枪和土炮到中国银行蒙面领取！
- 5、两夫妻吵架，老婆凶道：你瞧你就那点出息，在外怕领导，在家怕老婆。老公忍无可忍：你不要逼我。老婆：逼你怎么样？老公：再逼，再逼我就装死给你看！
- 6、妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令丈夫十分不快。一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问丈夫：家里的窗门都关好了吗？丈夫回答：除了你的话匣子外，该关的都关了。
- 7、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：慢些、小心！火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了！妻子脱口而出：我懂得怎样炒菜。丈夫平静地答道：我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何
- 8、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机，破产卖电视，发财换手机，偶尔看电视，整天玩手机，电视终身不收费，手机欠费就停机
- 9、老婆：你为什么总是说我傻？老公：男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。为什么？找到同类了，高兴呗。
- 10、老婆：晚上是不是想活动活动？老公：老想了。老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事。老公：必须的。老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。
- 11、你帅你帅，头发象团海带，身披一条麻袋，腰系一根鞋带，没事就爱使坏！你以为你天下最帅？其实是神经二代！
- 12、A：啥叫网络小说？B：就一个字打呗！简单点，是好人跟坏人打；复杂点，是**跟疯子打；高雅点，是神仙跟妖怪打；低俗点，是平民跟恶霸打。在天上打叫修真，在地上打叫都市，在以前打叫穿越，在以后打叫科幻，还有一直打到床上去的，那叫言情！
- 13、老婆：晚上是不是想活动活动？老公：老想了。老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事。老公：必须的。老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。
14、通知：明天上午有领导视查工作，各位同事请按要求统一着装。男士：西装领带短裤拖鞋；女士：泳装西裤皮鞋！
- 15、你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答没有，这个故事你听过吗？
- 16、你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答没有，这个故事你听过吗？
- 17、丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。丈夫知趣的去逗猫玩。妻子吼道：你跟那头猪在一起干吗？丈夫惊奇的说：这是猫，不是猪。妻子又一口接过：我跟猫说话，要你插什么嘴？
- 18、灰太狼抓住了懒羊羊，竟然没有把它吃掉反而把它放掉了，知道为什么吗？告诉你，懒羊羊也在想也正在纳闷呢？
- 19、国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件：浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标：男式内裤叫鸟巢，女式内裤叫水立方，最令奥运组委会气恼的是其广告词是：同一个地方，同一个梦想！
- 20、我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你沙发！
- 21、竹板那么一打呀，别的咱不夸，夸一夸你长的像朵话，虽然像朵花，可你要耷拉，狗不理的小包子你一口能吃仨！
- 22、妻子给丈夫打电话，故意换了一种声音：你猜，我是谁？丈夫一听，立刻兴奋起来，说：我的好妹妹，你是XX夜总会的丽丽吧？妻子一听大怒，恢复自己的声音：你说谁是丽丽？丈夫一惊，连忙换了声调说：你猜！我是谁？
- 23、曾经有一份贼拉那哈的爱搁在俺眼前，俺没稀罕搭理，俺现在是贼拉地后悔呀！俺现在想大声地喊出：爱老虎油！
24、在满天的星光下，一个男的和一个女的坐在湖边，一轮明月照在湖面上，这是男的深情的对女的说：吃了吗？
- 25、一只小羊羔，即将被屠宰。屠夫恶狠狠地来抓它，但小羊羔却慷慨激昂地说：死何惧哉，等我把这条短信看完。
- 26、两夫妻吵架，老婆凶道：你瞧你就那点出息，在外怕领导，在家怕老婆。老公忍无可忍：你不要逼我。老婆：逼你怎么样？老公：再逼，再逼我就装死给你看！
- 27、和老公准备要小孩了，我就感叹奶粉实在太贵啊，还很不安全。老公说：以后我喝左边，娃喝右边。你一个人吃饭，我们全家都不饿了。
- 28、老婆生日我问她想要什么，她说：想要天上的月亮。我牵着她的手来到院子里，用脸盆接满水。我不要用水接的月亮！她又说。不是我微笑着摇了摇头，把水往她头上一泼！你TM脑子坏了？想要月亮？
- 29、A：啥叫网络小说？B：就一个字打呗！简单点，是好人跟坏人打；复杂点，是**跟疯子打；高雅点，是神仙跟妖怪打；低俗点，是平民跟恶霸打。在天上打叫修真，在地上打叫都市，在以前打叫穿越，在以后打叫科幻，还有一直打到床上去的，那叫言情！
- 30、争吵得很厉害时，妻子便提出建议：我有两个方案可以结束这场争吵。一个是，要么我们都承认是我对了。另一个呢？丈夫问。妻子：要么我们都承认是你错了。
- 31、你好可怜哦，今天明明是你的生日却还要上班，但是没关系，因为你收到了我的祝福，相信你今天过得会很开心！
- 32、一对夫妻争执，男：我争不过你，你上下两张嘴。你更厉害，上面张嘴，下面还带一个话筒，两边还加上一对音响。
- 33、打动我是你名字；吸引我是你样子；包围我是你银子；牵绕我是你手指；紧靠我是你身子；绑住我是我们孩子！
34、你的国语够标准吗？请跟我一起念：万万望望、旺望万望、万万忘忘、万望、忘万。好了！狗狗别叫了，学习吧。
- 35、曾经有一份贼拉那哈的爱搁在俺眼前，俺没稀罕搭理，俺现在是贼拉地后悔呀！俺现在想大声地喊出：爱老虎油！
- 36、有一学堂的教师食堂面向学生开放，门口写专卖老师，兼卖学生，但先卖老师，卖完老师，再卖学生，卖完为止。
- 37、电视里正映着热烈求爱的镜头，男明星在表演他的拿手好戏。妻子轻轻推他的丈夫说：你就没有这样爱过我，为什么？丈夫答道，你知道人家拿多少薪水吗？
- 38、老婆：通常一个成功的男人背后，会有一个伟大的女人存在。老公：这句后边还有呢，通常一个窝囊的男人背后，会有一个自以为伟大的女人存在。
- 39、妻子给丈夫打电话，故意换了一种声音：你猜，我是谁？丈夫一听，立刻兴奋起来，说：我的好妹妹，你是XX夜总会的丽丽吧？妻子一听大怒，恢复自己的声音：你说谁是丽丽？丈夫一惊，连忙换了声调说：你猜！我是谁？
- 40、熊和兔子在森林里大便，熊问兔子：毛沾到大便无所谓吗？兔子答：无所谓！于是熊就用兔子擦**。
- 41、一对夫妻吵架，女：我嫁给你，真是一朵鲜花插在牛粪上了！男：你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
- 42、一天跟，跟在街上相遇，不屑地看了一眼说胖就胖呗，还系什么裤腰带！看都不看便说酷就酷呗，玩什么倒立！
- 43、老婆：人家XX订婚，光聘金就100万；你的聘金硬是比人家少了两个零！还如数归还了到现在，我家还一直倒贴。老公：我才委屈呢，便宜哪有好货？老婆：你你！
44、亲爱的，我为您点了一首动力火车的《当》。下面请用脑袋撞击脸盆听见当没？好了，点歌完毕！
- 45、我正在欣赏一部极具悬念的电视剧。这时八岁的儿子爬到我肩头悄悄说：如果你还不把这个月的零花钱给我，我就把影片结局讲出来。
- 46、一对夫妻吵架，女：我嫁给你，真是一朵鲜花插在牛粪上了！男：你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
- 47、妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令丈夫十分不快。一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问丈夫：家里的窗门都关好了吗？丈夫回答：除了你的话匣子外，该关的都关了。
- 48、今夜星光灿烂，我在你家对岸，风景很是浪漫，希望有你为伴。听到手机响当场拿起就看，不是傻瓜就是笨蛋。
- 49、妻子举着一本新的时装杂志对丈夫说：今年在你们男人中将时兴穿无钮扣衬衫。丈夫：是吗？这种时髦衬衫我已经穿了十五年了。
- 50、老婆：如果你中了500万、一辆豪车以及一栋别墅，你会分给我什么？我：全不！（全部）老婆：老公你真好！
- 51、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机，破产卖电视，发财换手机，偶尔看电视，整天玩手机，电视终身不收费，手机欠费就停机
- 52、知道为何喜欢你吗？娃娃脸蛋好玩相，熊猫身材憨态相，招风耳朵好福相，步履摇摆滑稽相，观赏展览你最合相。
- 53、争吵得很厉害时，妻子便提出建议：我有两个方案可以结束这场争吵。一个是，要么我们都承认是我对了。另一个呢？丈夫问。妻子：要么我们都承认是你错了。
54、你酷，你酷，你喝水在水库，睡觉在古墓，嘴里流瀑布，四肢像枕木，你当你是貂禅吕布，其实你是南极土著。
- 55、一位女士对医生说她头痛，医生建议她出嫁。过了一年，医生遇见了这位女士：怎么样？你出嫁了吗？头还痛吗？不痛了，可我常听丈夫说他头痛。
- 56、电视里正映着热烈求爱的镜头，男明星在表演他的拿手好戏。妻子轻轻推他的丈夫说：你就没有这样爱过我，为什么？丈夫答道，你知道人家拿多少薪水吗？
- 57、妻子发现丈夫对自己不忠，于是便试图让丈夫吃醋以反悔。如果我说我和你最好的朋友睡过觉，你会怎么想？妻子问。嗯，丈夫想了想，我会想，你一定是同性恋。
