当你读到这封短信时，我正在世界上的某一个角落静静地想你，想知道你在做什么，想知道你有没有在想我？
2023-01-27 03:02:23
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- 1、爸爸说话常用口头禅奶奶的，女儿不懂，问是何意？爸爸不好直言，就说：是我爱你的意思。某日，女儿兴冲冲的向正在忙碌家务的妈妈说：妈妈，奶奶的。妈妈听后，惊了。
- 2、丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。丈夫知趣的去逗猫玩。妻子吼道：你跟那头猪在一起干吗？丈夫惊奇的说：这是猫，不是猪。妻子又一口接过：我跟猫说话，要你插什么嘴？
- 3、头像萝卜，身材似西瓜，脸如香蕉，酸得像山楂。伴着成长都是泥沙，猜猜是谁来吧。原来是你这个大傻瓜！
- 4、如故你必须失去，单元是忧愁；如果你必须遗忘，但愿是烦恼；如果你必须错过，但愿是厄运；如果可以永远，但愿陪伴你的是健康，幸福，快乐和关爱！
- 5、国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件：浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标：男式内裤叫鸟巢，女式内裤叫水立方，最令奥运组委会气恼的是其广告词是：同一个地方，同一个梦想！
- 6、有一天逛书市，看到一套《高尔基小说选》，非常喜欢其中的一本《童年》，就问售货员：请问，这是单卖的吗？对不起，这是前苏联的。
- 7、我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你沙发！
- 8、爸爸：又考个零蛋回来，我的脸都让你丢尽了！不过唯一令我欣慰的是，你考试时肯定没有作弊。儿子：这话不太准确，是作弊没有成功。
9、睡前我把拖布晾宿舍门上，半夜一哥们起夜，一拉门，感觉一长发苗条女子突然倒在他怀里，楼道里立刻响起一声惨叫：谁把拖布放我门口的？
- 10、新婚之夜过后，次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子！真是个骗子！结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！
- 11、你好色！一次看电影时，邻座是一美女，你主动跟她搭讪。你很激动，不停用手拉椅子，想更靠近一些。女孩：别拉了，那椅子是固定的！你神智终于清醒了。
- 12、我正在欣赏一部极具悬念的电视剧。这时八岁的儿子爬到我肩头悄悄说：如果你还不把这个月的零花钱给我，我就把影片结局讲出来。
- 13、昨天晚上睡觉，跟老公抢他的胳膊～，老公抵死不从！我急了，就冒出了一句：老衲，你就从了师太吧！老公笑到手软。于是我得逞。
- 14、丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。亲爱的，今晚的菜你可以选择。妻子说。都有些什么菜呢？芦笋。妻子答。有什么选择呢？你吃或是不吃？
- 15、男：喂？女：喂，我想告诉你我怀孕了！男：我们已经分手一年零5个月了，你肚子里的孩子和我没一毛钱关系！女：我知道，我只是想告诉你，不孕不育的那个人是你！
- 16、一对结婚25周年的夫妻，庆祝丈夫50岁生日。晚餐时，丈夫深情地说：我度过了最完美幸福快乐的25年。妻子幸福地凝望着丈夫的眼睛。丈夫继续说：然后我遇到了你。
- 17、一位骑兵的妻子对丈夫说：迈克，你睡觉时讲梦话，有个什么叫珍妮’的，她是谁？哦，那是我的马。丈夫回答。啊，我连你的马都不如！妻子伤心地说。
- 18、火锅店一对情侣单都没点完就吵起来了，男的说：你手骨折我大老远跑过来，你来着大姨妈还口腔溃疡，这又点个辣锅底究竟什么意思？
19、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：那我先睡了哈。
- 20、一位骑兵的妻子对丈夫说：迈克，你睡觉时讲梦话，有个什么叫珍妮’的，她是谁？哦，那是我的马。丈夫回答。啊，我连你的马都不如！妻子伤心地说。
- 21、一对苍蝇母子正在进餐，儿子皱着眉头问母亲：妈妈，我们为什么要每天吃大便啊？妈妈说：不要在吃饭的时候说这么恶心的话，快趁热吃！
- 22、夫：你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。妻：我觉得那条花狗很可爱。夫：你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？妻：你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！
- 23、今天天是你生日，你的朋友为你点了一首动力火车当，请拿你的手机在地板上狠狠的敲一下，好，点歌完毕。
- 24、有人投诉售楼小姐在工作时间化妆，大家都以为经理会大发雷霆，谁想经理淡淡地说：长得难看，还不让人化妆，岂有此理！从此，再没人工作时间化妆。
- 25、国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件：浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标：男式内裤叫鸟巢，女式内裤叫水立方，最令奥运组委会气恼的是其广告词是：同一个地方，同一个梦想！
- 26、我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你沙发！
- 27、老婆：你为什么总是说我傻？老公：男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。为什么？找到同类了，高兴呗。
- 28、A：啥叫网络小说？B：就一个字打呗！简单点，是好人跟坏人打；复杂点，是**跟疯子打；高雅点，是神仙跟妖怪打；低俗点，是平民跟恶霸打。在天上打叫修真，在地上打叫都市，在以前打叫穿越，在以后打叫科幻，还有一直打到床上去的，那叫言情！
29、有一天我去动物园看猩猩，我吐了！又有一天，你去看，猩猩吐了！我不解，人与人之间的差距咋就这么大呢？
- 30、一对夫妻吵架，女：我嫁给你，真是一朵鲜花插在牛粪上了！男：你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
- 31、妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令丈夫十分不快。一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问丈夫：家里的窗门都关好了吗？丈夫回答：除了你的话匣子外，该关的都关了。
- 32、一对苍蝇母子正在进餐，儿子皱着眉头问母亲：妈妈，我们为什么要每天吃大便啊？妈妈说：不要在吃饭的时候说这么恶心的话，快趁热吃！
- 33、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：那我先睡了哈。
- 34、回想我们在一起相聚的日子，我的心绪迷迷朦朦。你那充满朝气的身躯总是伴着月光入我梦来，让我牵挂不停。
- 35、一对结婚25周年的夫妻，庆祝丈夫50岁生日。晚餐时，丈夫深情地说：我度过了最完美幸福快乐的25年。妻子幸福地凝望着丈夫的眼睛。丈夫继续说：然后我遇到了你。
- 36、老婆：晚上是不是想活动活动？老公：老想了。老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事。老公：必须的。老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。
- 37、每每风雨凄厉是我为你嘘寒问暖，遭逢饥荒我都为你送饭，你憨厚神情令我兴奋盎然，其实养头猪蛮有成就感嘛！
- 38、你好可怜哦，今天明明是你的生日却还要上班，但是没关系，因为你收到了我的祝福，相信你今天过得会很开心！
39、我希望有人疼，有人爱，有人包容，有人抱着我睡，有人让我撒娇，有人可以吃我做的饭，有人可以夸我乖，有人能陪在我身边，有人能过马路的时候拉着我的手。
- 40、那男的不小心摸到女的那个，於是就不好意思的问：这是什么呢？那女的回答：店面呀！那男的就很高兴的说：太好了！你有店面，我有本钱，我们一起来做生意吧！
- 41、当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹猪啊！
- 42、一对夫妻吵架，女：我嫁给你，真是一朵鲜花插在牛粪上了！男：你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
- 43、一对夫妻吵架，女：我嫁给你，真是一朵鲜花插在牛粪上了！男：你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
- 44、如故你必须失去，单元是忧愁；如果你必须遗忘，但愿是烦恼；如果你必须错过，但愿是厄运；如果可以永远，但愿陪伴你的是健康，幸福，快乐和关爱！
- 45、妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令丈夫十分不快。一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问丈夫：家里的窗门都关好了吗？丈夫回答：除了你的话匣子外，该关的都关了。
- 46、有人投诉售楼小姐在工作时间化妆，大家都以为经理会大发雷霆，谁想经理淡淡地说：长得难看，还不让人化妆，岂有此理！从此，再没人工作时间化妆。
- 47、熊和兔子在森林里大便，熊问兔子：毛沾到大便无所谓吗？兔子答：无所谓！于是熊就用兔子擦**。
- 48、一天跟，跟在街上相遇，不屑地看了一眼说胖就胖呗，还系什么裤腰带！看都不看便说酷就酷呗，玩什么倒立！
49、一对结婚25周年的夫妻，庆祝丈夫50岁生日。晚餐时，丈夫深情地说：我度过了最完美幸福快乐的25年。妻子幸福地凝望着丈夫的眼睛。丈夫继续说：然后我遇到了你。
- 50、老婆：晚上是不是想活动活动？老公：老想了。老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事。老公：必须的。老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。
- 51、我正在欣赏一部极具悬念的电视剧。这时八岁的儿子爬到我肩头悄悄说：如果你还不把这个月的零花钱给我，我就把影片结局讲出来。
- 52、在满天的星光下，一个男的和一个女的坐在湖边，一轮明月照在湖面上，这是男的深情的对女的说：吃了吗？
- 53、想着你的容颜，爱着你的好处，恨得到你的难度，忍受追随你的痛苦，好多话都不说了，活着就是因为有你。在此我深深地对你说：我爱你，亲爱的人民币！
- 54、饭局中，一人拿着饮料倒了一圈后，瓶空了，于是晃着瓶子对服务员说：这个还有吗？服务员接过瓶子仔仔细细地检查一遍，一脸诚恳地说：没有了。
- 55、头像萝卜，身材似西瓜，脸如香蕉，酸得像山楂。伴着成长都是泥沙，猜猜是谁来吧。原来是你这个大傻瓜！
- 56、国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件：浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标：男式内裤叫鸟巢，女式内裤叫水立方，最令奥运组委会气恼的是其广告词是：同一个地方，同一个梦想！
- 57、那男的不小心摸到女的那个，於是就不好意思的问：这是什么呢？那女的回答：店面呀！那男的就很高兴的说：太好了！你有店面，我有本钱，我们一起来做生意吧！
