有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？
2023-04-04 13:47:39
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- 1、天空飘起蒙蒙细雨，微风轻轻吹拂，凌乱的发梢，凌乱的思绪。闭眼聆听，风雨里细诉着海枯石烂。双眸凝视，花开花落，震痛了心弦。眼泪又一次划过，你怎能忘记那句句誓言，怎能忘记曾一起走过的风景。
- 2、老婆去医院做检查，我恰好有事去不了，只能让她一个人去了。回到家，我问老婆医生怎么说。老婆满脸不悦的道：“医生说，怎么当事人一个人来了，肇事者没有陪同啊?
- 3、楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了! 到警察局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的?” 理发师说：“我在屋里烫头发，她在外面拼命喊烫糊喽!”
- 4、张三说，30岁，挣1个亿。
- 5、一日，听到朋友与其女友吵架，其女友：“你给我滚!”朋友：“好，滚远了，你别叫我回来!”其女友：“又没叫你直线滚，叫你来回滚!来回滚……”
- 6、前两个月我儿子不听话，我揍了他一顿，然后这两个月来他一直看名侦探柯南，已经看了400多集了，这几天他看我的眼神越来越不对了，我想问现在跟我儿子道歉还来得及吗?
- 7、长颈鹿说:兔子，真期望你能知道有一个长脖子是多么好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的透过我的长脖子，那美味能够长时刻的享受。兔子毫无表情的看着他在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了!兔子，你能想象吗?兔子慢悠悠的说:你吐过吗?
- 8、某女被家长命去和一个男网友相亲。 之后这男的每天早上发消息：我上班了。傍晚发消息：我下班了。 从不多说一句。 这天，此女愤怒地回短信说：小样儿!当我是打卡机啊!
- 9、微笑花不到一分钱，但是更价值连城。
10、某女被家长命去和一个男网友相亲。 之后这男的每天早上发消息：我上班了。傍晚发消息：我下班了。 从不多说一句。 这天，此女愤怒地回短信说：小样儿!当我是打卡机啊!
- 11、
幽默笑话段子
一天上课，老师问小明一个问题：“小明，你说123加22等于多少?”小明：“……”老师听小明不语，大怒：“你怎么不说话!好歹也吱一声啊!”小明听到马上发出一声：“吱! - 12、“最近想和女朋友看电影，有没有好看的推荐一个。”“夏洛特的烦恼不错。”“不是。”“那就港囧吧。”“我特么是让你推荐一个好看的女朋友啊，你说的是啥!”
- 13、如果能在每个黄昏睡醒后，吃到一堆自己喜欢的东西就好了，看着逐渐被黑暗统治的世界，咬下一口炸鸡，喝一口啤酒，胃被塞得满满的，哪里会感到孤独。如果这些都不可以，只要，能见到你就好了。
- 14、李四赶忙安慰他。看时间接近中午饭了，李四就请他去饭店吃饭。
- 15、以前单身时出去吃饭，上个厕所回来，饭菜就被打扫卫生的倒了!终于有了女朋友，出去吃饭，放心地去上厕所，回来，MD饭菜被她给吃光了!
- 16、之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。
- 17、你要努力!为了你的奥迪我的迪奥。
- 18、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的!
- 19、男友木工一名，一边抽烟一边干活。习惯把钉子含嘴里。今天钉钉子时，把嘴里的烟拿出来，就一锤子钉下去……然后，就没有然后了……
20、每一通简讯诉说每一次的我在想你，每一个字里，道不尽我的相思，你看的出来吗？不知道什么时候开始喜欢这里，每个夜里都会来这里等你，因为我想你！
- 21、小红对小明说:“你把我亲怀孕了，你要负责任!”小明惊叫：“亲嘴和生孩子没有关系的啊?”小红：“当然有!不信你回去问问爸妈是不是他们亲生的!”
- 22、织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的感情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，因此洗澡必须要到外面去洗
- 23、我家这边儿耳洞也叫耳朵眼，好久不戴耳钉，耳洞快长死了，一次和朋友聊QQ说我耳朵眼要长死了，结果她说：我晕，你咋不掏掏啊!
- 24、老公昨晚夜班。临睡前给老公发了个信息：我一晚上快被自己的屁熏死了。老公回：真对不起，没在家和你一起分担。
- 25、和同学走在路上，他拿的诺基亚不小心摔在地上，成了三部分，你懂的...其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽的说：哎呦，你看人家，连话费都摔出来了...
- 26、“最近想和女朋友看电影，有没有好看的推荐一个。”“夏洛特的烦恼不错。”“不是。”“那就港囧吧。”“我特么是让你推荐一个好看的女朋友啊，你说的是啥!”
- 27、脑袋笨不是你的错，但脑袋进水就是你的不对了
- 28、女友打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?
- 29、你鱼肉百姓，百姓就人肉你！
30、爸爸讲的：以前他们村有个人卖油条，炸的好，舍不得卖，自己吃了;炸的不好，卖不出去，又自己吃了。
- 31、一位北方朋友在重庆出差，第一次去吃火锅，吃不惯重庆火锅的调料，就叫来服务员问：“有麻酱没?”服务员操着纯正的重庆口音说：“没得，有扑克。”
- 32、轮到张三了，张三说，我人生定的两个大目标，完成了一个。
- 33、如果你还在坚持，说明你还不够绝望。
- 34、“师傅，你为什么左一个阿弥陀佛，右一个阿弥陀佛啊?”“因为作为一个出家人，如果也用呵呵表达情绪实在是太俗了，阿弥陀佛。”
- 35、男友眼看上班堵车就要迟到，果断坐上一摩的，对摩的司机说：“师傅，十分钟能不能到国贸大厦?我上班要迟到了。”只见摩的司机淡定地说：“冒得问题，等我安上我的翅膀先!”
- 36、老公昨晚夜班。临睡前给老公发了个信息：我一晚上快被自己的屁熏死了。老公回：真对不起，没在家和你一起分担。
- 37、婚礼上，大家起哄让新郎讲讲求婚的经过。 新郎神秘地笑了笑，说：“其实没什么，我只给了她一根棒棒糖，她就答应嫁给我了。” 大家一听，哈哈大笑，问新娘：“不会吧!你怎么能这么便宜他?” 新娘顿时羞红了脸，支支吾吾地说：“他向我求婚时，我们，我们还在上幼儿园大班。”
- 38、（4）
- 39、张三说，老师，你让我一下子谈8个对象，这谁受得了啊！所以我只选择了一个对象谈恋爱。
40、（5）
- 41、以后我们可以吵架，但是不能说分手，我们可以互相黏着对方，但是不能死缠着对方，我们可以互相取笑对方，但要做到不嫌弃，我会管着你，是不想有机会失去你，我们可以口是心非，但是做到能猜懂对方的心。
- 42、上学时，一次学校广场上献血，CC送一副修指甲的用具，CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“C送什么?”护士淡定的说：“送个棺材。
- 43、老爹对老妈说：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥!” 老妈一脸茫然中，一时手足无措!这时，老爹突然指着我骂道：“不然怎么会生出这么个白痴!”
- 44、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
- 45、你恋爱，我等你分手。你结婚，我等你离婚。你不离婚，我等你丧偶。你若安好，我备胎到老。
- 46、刚才给我妈挂电话，电话通了后，我说：“喂，妈……”我妈：“又没钱了?”我：“恩!”我妈：“不好意思你打错了!”然后就挂了!
- 47、四大天王，四大名著，四大美女，四大名捕，四大发明，四大金刚，四大奇书，四大神兽，战国四公子，还有老王，霜霜，小明，大师。段子四大红人。还有带四的吗。
- 48、穿别人的鞋，走自己的路，让别人找去吧!
- 49、张三说，30岁，挣1个亿。
50、一哥们出差一个月后回家和媳妇就别如新婚可半分钟就交枪了。媳妇大怒尼玛还有硬的东西吗?哥们无声的把穿了一个多月的袜子拿出来，在桌子上竟然立起来了。
- 51、张三心酸地对母亲说，妈，都怪你不让我早恋，看看，我现在都30岁了，连个对象也不能找到！
- 52、因为爱你，我愿意在你的身边默默守候；因为爱你，我可以为你的冷暖操劳；因为爱你，我会将你的亲人当作我的亲人；因为爱你，我愿为你的痛苦而伤心不已。我愿爱你一生一世，我的心中只有你！
- 53、母亲说，我早就知道你找不到对象，怕你这些年太过伤心，难以坚持下去，所以一直没敢让你追女孩。
- 54、张三说，那个男的是他儿子。
- 55、朋友看到有公司招模特，发照片过去。对方的王导回话：衣服脱下来看看。朋友照做了。她拍了一张衣服挂阳台的照片发过去，“地址要吗，淘宝爆款!”
- 56、蜡烛向往光明，就注定要爱上火焰，即使要燃烧自己；树叶渴望自由，就注定要追逐风的脚步，即使要舍弃树的庇佑；我们热衷爱情，就注定相遇，相伴到老！
