一朋友，卖衣服的。她有一次在衣服兜里塞进20块钱，装不知道，又把衣服价格提高40块，结果顾客贪小便宜，直接就买了。
2023-04-14 03:25:40
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- 1、待你长发及腰，送你一把剪刀。
- 2、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。
- 3、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
- 4、每个吃货的心里大概都有说不尽的悲苦，用食物堵住嘴巴，只是避免自己一张嘴就是嘶吼。
- 5、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。
- 6、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧。
- 7、吃货就是：每当认识一种新植物的时候，还要百度一下它的，入药价值和食用价值。
8、本人做汽车销售的，平时太忙顾不上儿女情长，今天突然接到前男友的信息：在吗？我下月要结婚了。瞬间眼泪模糊了双眼。。。愣了两分钟，手指定格在键盘上无动于衷，回复的词句打了又改，改了又删，不知是悔恨还是祝福。是的，毕竟在最美的年纪遇到他。最后强忍着泪给他回复道：国庆我们店冲销量搞活动，你们婚车买了吗？
- 9、要不是打不过你，我早和你翻脸了。
- 10、
极品幽默搞笑段子
你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！ - 11、之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。
- 12、痛苦女王：化作影子飞向你的身边，我的尖叫只为唤回我们的那些曾经。
- 13、感受时间的消亡吧！
- 14、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
- 15、你可以是个吃货，但不要是脑子里只有吃的吃货。吃饭有馒头，夜里有枕头，工作有干头，黑夜总有尽头。
- 16、美食，你别这样，放我走，我是想减肥的人。
- 17、我在暗黑之礁认识个和你一样的鱼人，他在里面度日如年！
18、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
- 19、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。
- 20、程序员问科比：科比你这么伟大，你是怎么做到的？科比一脸深沉的看着远方说到：你见过凌晨三点钟的洛杉矶吗？程序员：见过啊，因为那时候我还没睡，怎么了？科比：额……没事儿。
- 21、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。
- 22、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
- 23、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心！
- 24、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
- 25、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
- 26、真正的吃货，从来不会说：我吃饱了。
- 27、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
28、人固有一死，或者饿死或者撑死。
- 29、你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。
- 30、山岭巨人：有时长大只是一瞬间的事。
- 31、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
- 32、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。
- 33、
极品幽默搞笑段子
来我的怀里，或者，让我住进你的胃里，唤醒沉睡的味蕾，与食物相濡以沫。 - 34、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心！
- 35、吃货总是能吃完那些不好吃的。
- 36、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。
- 37、不要嫌弃你身边的那个吃货。因为他们是最简单的，只要有了美食就有了好心情，不会事事计较。不会时时计较。
38、咱俩关系这么好，你这么照顾我，这样吧，下辈子无论你做牛做马--我都拔草给你吃。
- 39、那天我问他“我们的风花雪月，海誓山盟算什么”，他说“算成语吧。”
- 40、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
- 41、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
- 42、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
- 43、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。
- 44、剑圣：剑似舞蹈般灵动轻盈，无论多坚固的护甲都已悄然破碎；他行动如诗歌般优雅从容，无论多强的敌人弹指间灰飞烟灭。
- 45、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
- 46、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你!
- 47、警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。
48、曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。
- 49、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
- 50、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
- 51、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
- 52、晒房晒车晒美食晒恩爱，那都不叫事，有本事中午出去晒太阳。
- 53、人家减肥减腰减肚子，为什么你非要从脑细胞开始。
- 54、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶!
- 55、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
- 56、那天我问他“我们的风花雪月，海誓山盟算什么”，他说“算成语吧。”
- 57、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃在吃货的眼里，只有好吃的才能唤醒她。
