只有自己才拥有自己全部的风格，谁也模仿不了，真实的你没有盗版！
2023-04-10 22:36:40
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- 1、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵
- 2、天气转凉，请帅哥靓妹们注意防寒，丑男丑女的就不用了，冻死一个少一个，本短信只有帅哥靓妹才能收到，这是我收到的，借你看看，因为我觉得你收不到！
3、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
- 4、我不是随便的人，我随便起来不是人。
- 5、爸妈不在身边，记得扣好衣扣，小心冷空气进身打劫！
- 6、给我一个支点，我能撬走你女友。
- 7、养生保健五个不原则：工作不熬夜，三餐不挨饿，玩乐不伤神，运动不过量，病痛不拖延！祝朋友健康身体，生活幸福，快乐工作！
- 8、美女不嫁帅哥嫁富二代，漂亮女孩越生越少了。二恶英如随随形无处不在，防癌任务越来越重了。激素奶粉催熟少年儿童，计划生育要越抓越早了！
- 9、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
- 10、养生保健五个不原则：工作不熬夜，三餐不挨饿，玩乐不伤神，运动不过量，病痛不拖延！祝朋友健康身体，生活幸福，快乐工作！
- 11、拔苗助长是荒诞，掩耳盗铃是蛮干；草船借箭是妙算，破釜沉舟是决战；风花雪月是浪漫，舍生取义是奉献；你若继续往下看，你就是一个笨蛋！愚人节快乐！
- 12、水因受阻而出声，人因挫折而成熟！
13、世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。
- 14、你也学学人家腾讯一上线就叫我亲爱的。
- 15、下辈子当自己仇人的老婆，花光他的钱报复他。
- 16、当你收到这个信息，你就欠我一盒巧克力，存储就欠我一顿肯德基，删除就欠我一顿火锅，不回复就欠我元旦礼物，转发就欠我新年礼物，选吧，敲定你了！
- 17、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
- 18、你也学学人家腾讯一上线就叫我亲爱的。
- 19、下学期希望老师让我不认识作业，作业也不认识我。
- 20、我这个人，不太会说话，如果有什么冒犯的地方，有种来揍我啊。
- 21、饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。
- 22、我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
23、别整天悲感春秋的，快想想你考了几分？
- 24、两人一起逛街然后吃鱼，因为太烫，女朋友：哦，我的嘴很疼哦。男朋友很紧张：被鱼咬着了？女朋友：我的脚好酸哦。男朋友：踩到柠檬了吗？
- 25、居然有人嫌弃新版人民币丑，不管他变成什么样子，我都会一直爱他，我在乎的不是他的外表。我想，这就是所谓的真爱吧。
- 26、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
- 27、小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。
- 28、丈夫出差回来，妻子：你脸色不好，晕车了？丈夫：我的座位背向车头，我不习惯。妻子：为什么不跟对面换个座位？丈夫：对面座位上没人，没法换呀！
- 29、一个画展上有位贵妇对着一幅画说：我要是能认识这幅画的作者就好了！这时旁边的男人走过来：我就是。贵妇：这画太妙了，画里小姐的裙子是在哪做的？
- 30、下次有男的骂你腿粗，你就回他，就你腿细，你三条腿都细。
- 31、那天在QQ上匿名聊天，两个人越聊越投机，于是相约见面。等见到以后，俺才发现，原来是俺同桌。以前咋没觉得他这么可爱呢。
- 32、月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。
33、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
- 34、相亲糗事：老远看到介绍人与帅哥已经等在公园门口，淑女向帅哥迷人地微笑着婀娜多姿地走过去。终于走到可以眉目传情的距离时，淑女刚要放电，突然高跟鞋的跟断了。
- 35、一男一女在打电话。男：我们的关系还有救吗？女：电话上的一个键。男欣喜万分：是9吗？女：不，是免提。
- 36、你觉得你本人好看，还是照片好看？关灯好看。
- 37、如今国人时髦了：爱上圣诞了，丢了元宵了；学会愚人了，忘记清明了；喜欢情人了，冷落屈原了。可韩国人要抢注端午呢，你同意么？不同意就转发！
- 38、相亲糗事：老远看到介绍人与帅哥已经等在公园门口，淑女向帅哥迷人地微笑着婀娜多姿地走过去。终于走到可以眉目传情的距离时，淑女刚要放电，突然高跟鞋的跟断了。
- 39、下学期希望老师让我不认识作业，作业也不认识我。
- 40、世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。
- 41、月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。
- 42、记得上小学时有一个很胖肚子很大的男老师，在课上，对某些同学犯的错误感到不满而大发雷霆时，皮带扣当场被气绷，全班同学哄堂大笑。
43、不错，这次考试作弊很成功，能有一个完美的结局了。
- 44、南北方人抗冻问题对比，可以归纳为：南方人抗冻人物属性高，北方人抗冻装备等级高。
- 45、下次有男的骂你腿粗，你就回他，就你腿细，你三条腿都细。
- 46、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
- 47、摸着你满头的黑发，我吓哭了，看着你满脸的皱纹，我愁坏了，为什么你的伙伴都是白发？你笑着告诉我：主人，忘了告诉你，我是变异猪！我当场晕倒。
- 48、每次学校卫生大扫除，老师会说：学校是你家，可是当你迟到的时候老师说：怎么老迟到你当学校是你家啊！
- 49、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
- 50、传播学课上，学生：我怎样能把一件事迅速告诉别人？教授：你可以通过电视。学生：如果我想再快一些呢？教授：你可以试试告诉一个女人。
- 51、西游记告诉我们义气害死人。妖怪们都太讲义气，抓到唐僧总是要等哥们、姐们一起来吃，结果是耽误了时间，事没办成，还引来一身麻烦。
- 52、我朋友的糗事，是个女生。她考驾照的时候特别紧张，就怕过不了，手握方向盘握的特别紧。监考的看她紧张就说：别紧张！她回了句，我不紧张，他们说把监考的当条狗做在身边就行了。
53、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。
- 54、等咱有钱了。我要买两根棒棒糖。一根你看着我吃，一根我吃给你看。
