情人节到了,老婆说:老公咱俩去纹个情侣纹身吧!老公说:纹啥样的啊?老婆说:你就纹一个:老婆我爱你,一生一世永不变心永远对你好给你买好吃的,如果变了心我就断手断脚,最后埋在牛粪里,永世不得超生!老公:我了个去,不得疼死啊?那你纹啥啊?老婆:我就纹一个:嗯!
2023-04-22 10:05:09
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- 1、男:若我……
- 2、冯巩是非常有才华的一位艺术大师。虽然冯巩师承马大师,但是哪怕从牛冯组合的时候,冯巩的相声就不能算是传统相声,很注重与时俱进和创新,冯巩的相声之所以好笑是因为他更具有时代气息。相信很多人是看着冯巩的春晚长大的,“亲爱的观众朋友们,我可想死你们了”相信很多人是看着冯巩的春晚长大的,“亲爱的观众朋友们,我可想死你们了”,这句台词是冯巩每年春晚必说的一句话。他和牛群搭档相声《点子公司》《最差先生》,他和郭冬临搭档的小品《旧曲新歌》,相信每个爱看春晚的人,都记得些其中的精彩片段。
- 3、第二阶段:《莫生气》《佛经》《老子》《思想政治》《论持久战》
- 4、要知道东东才刚刚幼儿园毕业,冯巩一时也听不懂他是什么意思,东东很快解释说,就是爷爷做的白菜,听到这个回答网友们纷纷觉得,孩子这么小就已经有了说相声的天赋了。
- 5、亲爱的,他们都说婚姻是爱情的坟墓,但是,如果我们不结婚的话,那我们的爱情就死无葬身之地了,所以,你还是委屈求全,嫁给我吧!
6、带娃的日子感觉很累,而且没有自己的私人空间,连晚上想泡杯茶的时间都没有,老觉得时间不够用。孩子,老娘希望你快点长大喔!
- 7、女:有完没完!女人的力气毕竟有限的嘛
- 8、陪娃写作业且陪且珍惜,只要命还在,什么都好说
- 9、最近有个路虎撞捷豹的视频,路虎撞完安全离去,听说真相是这样的!厦门路虎打电话叫捷豹车主来移车,捷豹拖了一个多小时还没来,最后电话说我就是这么慢,你就慢慢等吧,有种你撞出去。然后这句话被路虎车主录音,录音拿去报警备案,当着**的面就给他撞开了开走了!
- 10、他说:导购mm会拿衣服让我穿,我喜欢这衣来伸手的感觉。
- 11、“是谁发明了电话?”儿子问。
- 12、问他:你干什么?
- 13、在这个浮躁的社会,宁可装傻,也不要自作聪明。
- 14、但是,孩子心里的苦,所受的委屈,到底谁能懂?对孩子来说现在出的很多题简直就是送命题。
- 15、吃着碗里看着锅里活该锅碗瓢盆打翻烫你一脸。
16、“是谁发明了电话?”儿子问。
- 17、据说他的剽悍女友,早上起来都吆喝他拿衣服给她穿。
- 18、爸爸在家是如何带孩子的,宝宝:刚发生了什么?!
- 19、亲爱的,他们都说婚姻是爱情的坟墓,但是,如果我们不结婚的话,那我们的爱情就死无葬身之地了,所以,你还是委屈求全,嫁给我吧!
- 20、我八卦的心疯狂地跳跃起来,爬到窗台上继续听后续。
- 21、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员:你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解,掏出一面镜子照了照,答:没错!是我本人!
- 22、我想说家长心里的苦,还能彼此吐吐槽,互相取取笑:原来不是我一个人在战斗,原来全天下的父母都在并肩作战啊!
- 23、生娃后有老公帮忙带孩子真的很重要所以夸一下。
- 24、不生孩子将来你老了病了怎么办?怎么,这孩子是我未来的药引子?
- 25、人生有两出悲剧:一是万念俱灰,另一是踌躇满志。
26、据说他的剽悍女友,早上起来都吆喝他拿衣服给她穿。
- 27、县长视察乡镇后,踉踉跄跄地爬回小轿车,车行不久,他大叫停车,司机赶紧靠边停下,他推开门下车依靠着一棵半大不粗的小树旁小解起来,好大一会也不见上车,随行的主任下车去叫他,走近一看,只见他的皮带将小树连同自己的腰一起系住了,他依就是醉眼蒙眬,两手推桑着小树,口中喃喃自语:“别拉我,我付过钱了
- 28、男:被我喜欢。
- 29、老婆:吹蜡烛吧!我:我能许个愿再吹吗?老婆:你许啥呀?我:明年过生日的时候,希望老婆在蜡烛底下给我放个蛋糕!
- 30、每晚陪娃写作业都歇斯底里咆哮,整栋楼都听得见,每天早上出门在电梯碰到邻居都很不好意思,如果碰到的是陪娃写作业的妈妈,我们会相视一笑,一切尽在不言中。
- 31、晚上十点多,从楼上传来一个女人的咆哮声:什么关系啊?什么关系?你说,到底是什么关系?
- 32、他说:导购mm会拿衣服让我穿,我喜欢这衣来伸手的感觉。
- 33、心好处处好,心坏处处坏。
- 34、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员:你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解,掏出一面镜子照了照,答:没错!是我本人!
- 35、女:反抗!
36、老爸在沙发上看电视,让四岁的儿子独自玩。结果儿子一不小心摔倒了,吓了老爸一大跳,他刚要去哄,可谁知儿子拍拍屁股站了起来,走到老爸面前,说:“老爸,您是怎么看孩子的?”
- 37、“既然爸爸知道得多,那贝尔的爸爸怎么没发明出电话呢?”儿子问。
- 38、亲爱的,他们都说婚姻是爱情的坟墓,但是,如果我们不结婚的话,那我们的爱情就死无葬身之地了,所以,你还是委屈求全,嫁给我吧!
- 39、跟女友晚饭后猜拳,输的洗碗,女友连输三盘,女友吼道:“你敢不出石头,晚上等着睡客厅!”我哆嗦得出了石头,二货女友开心的出了剪刀……
- 40、**只对攀登它而不是仰望它的人来说才有真正意义。
- 41、这一刻的想法是想生二胎了,虽然带娃真的很累很烦,付出很多心血。不知道为啥忽然有了这个想法,希望明天可以改变,哈哈。
- 42、在沙发上看电视,老婆抱着一大瓶可乐过来让我帮拧开,我拧了半天没拧开,老婆一脸嫌弃:我去找隔壁王大哥帮忙!过了几分钟,听见老婆在叫:用力,用力啊!我顿时笑喷了,他不也拧半天没拧开吗?
- 43、答:喂娃吃饭+陪娃写作业
- 44、【爷爷带娃的幽默段子】上学的时候,放假回来去看爷爷。爷爷给我们几个孩子炖肉吃。菜端上桌子以后,爷爷用筷子在菜盆里来回搅动,把肉翻到上面,让我们吃肉。我说:“爷爷,你也吃。”爷爷不说话,还是给我们翻菜盆底下的肉,直到翻出他的假牙......
- 45、我爸从小就教导我:一屋不扫何以扫天下?我长大了,我并没有辜负他老人家对我的期望,我开始扫大街了。
46、我和孩子爸商量好,一人陪孩子写一天作业,没想到他爸最后放弃了,就剩我一人孤军奋战。自从陪孩子写作业后,我头发更白,脱发更严重了。
- 47、中午去吃饭,在饭店门口,看见一个和尚也在,而且打包的好像是封菜,最到位的事是,尼玛,开车过来的。旁边,一个厨师来了句。没有驾驶证的和尚,是念不好经的。
- 48、这些宝宝被爸爸当成健身工具,正是力与萌的完美结合,让人忍俊不禁之余,也感受到爸爸那如山般的守护。
- 49、男:若我抱你,你会怎样?
- 50、人到一定的年龄就回考虑这个问题,原来觉得自己还年轻对结婚这件小事一点都不关心,但是一旦到了那个结婚的年龄家里催,看到朋友都结婚了,自己也会动摇了。
- 51、我爸从小就教导我:一屋不扫何以扫天下?我长大了,我并没有辜负他老人家对我的期望,我开始扫大街了。
- 52、儿子:“物理变化和化学变化有什么不同?”
- 53、这个酒局取一下下次就不敢去了
- 54、自觉心是进步之母,自贱心是堕落之源,故自觉心不可无,自贱心不可有。邹韬奋
- 55、失望只有两种可能:选错了人,或是怀有不该有的期待。
56、男人两大痛,嫁给自己的女人怀着别人的孩子;怀着自己孩子的女人嫁给别人!天啊!
- 57、谢谢那些怀疑我的人,给我成长的洗礼,让我更加孤独。
- 58、有次把娃吼得连自己名字都忘记怎么写了……
- 59、县长视察乡镇后,踉踉跄跄地爬回小轿车,车行不久,他大叫停车,司机赶紧靠边停下,他推开门下车依靠着一棵半大不粗的小树旁小解起来,好大一会也不见上车,随行的主任下车去叫他,走近一看,只见他的皮带将小树连同自己的腰一起系住了,他依就是醉眼蒙眬,两手推桑着小树,口中喃喃自语:“别拉我,我付过钱了
- 60、今个老板把我叫到办公室,突然问我:你说人死可以复生吗?我以为他脑抽,我笑着说:嗯?怎么可能?世界上哪有这种事情,你怎么会问我这么低级的问题?老板愤怒的一拍桌子吼道:那你昨天请假说回去给你爷爷奔丧,你前脚走,他怎么后脚就来公司找你来了?