你过来一下，有三个字藏在我心里很久了，你能不能滚远点！
2023-03-19 13:13:21
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- 1、那一年夏天，和村里的小伙伴们在河里游泳，我一个猛子扎下去不小心钻到一个妹子的裙子里面去了。而那傻妞以为是一条大鱼，我差点被闷死在裙子里。
- 2、一个非常豪爽的人，他说自己擅长和迷恋赌 博，一掷万金，夜以继日，毫不疲倦。大家见他的中指是断指，断口好像是刀切一样，便询问原由，他笑道：这是往年我发誓戒赌时斩断的嘛。
- 3、三月不减肥，四月徒伤悲，五月路人雷，六月伴侣没，七月被晒黑，八月待室内，九月更加肥，十月相亲累，十一月没人陪，十二月无三围，一月更悲催，二月不知谁。
- 4、表哥的女儿两岁，平时都是我姨妈带着，平时有些宠，小家伙脾气不好有次姨妈带她去我外婆家，不知怎么的惹恼了小家伙，顺手就打了我姨妈一巴掌，我姨妈还没回过神我外婆就给了小家伙一巴掌，凶她说:你敢打我女儿我就打你！从那次起小家伙就乖顺了许多。
- 5、好吃的猛女，要敢于直面肥胖的身躯和群众雪亮的眼睛。
- 6、课堂上，老师教育学生做事要持之以恒，要有水滴石穿的精神。隔天上课某生不惑地问老师：为何昨天我将水倒地板上，盯了一宿也没有洞呀！
- 7、昨天看电视，拿着遥控器一激动砸在了脚上弹到了地上，还是发出一声巨响，妈妈一脸心疼的看着我，我心中一阵感动，只听妈妈问到，咱们的地板有没有事。
8、我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子。
- 9、幽默段子：老公，看我小鸟依人么和朋友吃完夜宵去k歌……在KTV我朋友老婆一下做到他腿上说了一句“老公，看我小鸟依人么”她老公淡淡回了一句“起开，大雕。”
- 10、1)胖子打不过人家，跑不过人家，自然就是好脾气了。胸襟开阔、豁达大度、和蔼可亲、优哉游哉的都是形容我们胖子的。
- 11、想减肥的胖子都应该明白一个道理：“吃多了，要还的”。
- 12、漫漫人生路，总会有出路：当不了党的公仆，还怕扛不了种地大锄？吃不起鲍鱼龙虾，还怕啃不起馒头锅巴？不能开宝马狂飙，还怕坐不了地铁公交？
- 13、一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问，你躺床上干嘛？男的回答，死了！女的又问，死了怎么还睁着眼？ 死不瞑目！男的回答，女的又问，那怎么还呼吸？男的说，咽不下这口气！
- 14、儿子调皮不听话，老婆生气大喊：老公，儿子调皮不听话快来揍他。我连忙拿只托鞋跑了过去。只见儿子眼泪汪汪的站在墙角说：爸爸你不是说男子汉要有主见吗，为什么你那么听妈妈的话，你骗人。丫的瞬间笑场了。
- 15、恐龙看见你都觉得自己没法更你比，你这魅力是有多大啊？
- 16、一边觉得自己脸胖的不行，一边吃吃吃吃吃吃吃吃吃。
- 17、十年前读初中，我每天五块钱零花钱，给她买四块钱的牛奶或蛋糕，自己一块钱吃包子。10年后今天，她是我老婆，我零花钱还是五块钱。这不是我想要的剧本啊！
18、在一个招聘会上，我对一家大型公司的人力资源部经理说：我想做经理。人力资源部经理诧异地说：你疯了吗？我说：必须要疯了才能做经理吗？
- 19、有一朋友学挖机的，学了个把月。一次去她姥爷家玩，他姥爷就问：挖机学得咋样了？他也不知道哪根筋搭错了说了句：帮你挖个坟坑没问题。气得他姥爷啊！
- 20、以前学校的饭菜很淡，最近突然咸的要命，都赶上咸菜了，问其故，老板答曰：为了传递信心，俺们不缺盐。
- 21、天涯何处无芳草，何必单恋一枝花。
- 22、最近买了电子烟感觉还不错。昨天出门就随手塞到牛仔裤兜里了。可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个地铁的人都在看我胯下部位在冒烟，我还专心看着手机根本没发觉。直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了！
- 23、每个人都说我胖，其实我只是瘦的不明显。
- 24、你不是胖，是瘦得不明显哇塞，好大一个蛋请你跑步的时候不要滚好嘛你现在的体重是脚跺一跺，地摇三摇我觉得你现在能一屁股坐死我
- 25、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
- 26、男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭讪却又不敢。他灵机一动，写下一张纸条递给女孩：如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻
- 27、你这色魔，出生时还不忘回头看你妈一眼！
28、胖子固有一死，或重于泰山，或重于华山，或重于恒山，或重于喜马拉雅山。
- 29、家有泰迪一只，妈妈超喜欢，早上它在厕所拉了个臭粑粑，妈妈有爱的说：哎呀宝贝，拉粑粑了呀，来让姥姥给你处理，呀，拉得粑粑还挺硬呢。然后我爸默默接了句：怎么，咬不动吗？
- 30、甲：丝袜是权力的象征。既能征服男人也能征服女人。乙：这话怎么说？甲：因为女人穿了能征服男人，而男人戴了可以征服银行！
- 31、一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问，你躺床上干嘛？男的回答，死了！女的又问，死了怎么还睁着眼？ 死不瞑目！男的回答，女的又问，那怎么还呼吸？男的说，咽不下这口气！
- 32、那些我胖的时候都不嫌弃我的人啊，现在我瘦了，要好好报答你们的不嫌弃之恩了！
- 33、很久没发掉人品，记得进工厂时有个同事说我：你们广东人就是脏，天天都要冲凉，我们不脏的都是一个星期冲一次凉，我竟无言以对！
- 34、其实在我心中，你一直是一个特别能忍耐、特别有魅力、特别能战斗、特别能奉献的人，最重要的是，你特别能吃苦对不起，多打了一个苦字。
- 35、只要一聚会，公司女同事全变了
- 36、得在学校的时候，我背上很痒，我就在椅子上蹭，老师看见了说，你别像个蛆似的乱拱！我说，我要是蛆的话，周围不都是屎了吗？一个女同学说，那老师不就是苍蝇了吗？全班爆笑。
- 37、粘苍蝇的纸放一天会粘满苍蝇，女友说为什么那么傻，没看到同伴都死了吗！我不假思索的来了句：路上如果围一群人你能忍住不上去看看吗！
38、我长得越来越有福气了。
- 39、一女士在宾馆开房，过了会电话响了，她接起电话。一个男人声音：美女需要服务吗？女士准备挂电话。男人忙说：不满一小时倒退你200元。女士心想，我还就不信了，来吧。男的来了十几分钟完事，给了200元走了。女士瞪直了眼睛想了许久。
- 40、立刻设我为☀星标/置顶☀
- 41、一天，一个小伙子到女友家玩，临走时下起倾盆大雨，女友劝他留下过夜，然后她去准备被褥。等她准备就绪走出来时，男友却不见了。一个多小时后，全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了，他的女友吃惊地问：你到哪里去了？小伙子说：我回家拿睡衣！
- 42、真是一枚灵活的胖子，镇住了所有人
- 43、我和脂肪做斗争,差点没牺牲。
- 44、中国开始过圣诞。西方又流行过春节。这是中西方文化初步融合的结果。今天走路看手机，撞上了同样走路看手机的一老外，我不经意说了句fuck，老外同时回了一句卧槽！
- 45、甲：丝袜是权力的象征。既能征服男人也能征服女人。乙：这话怎么说？甲：因为女人穿了能征服男人，而男人戴了可以征服银行！
- 46、中午下楼吃饭，在电梯间遇到一美女也在等电梯，极性感妩媚，就多看了几眼。电梯来了美女就进了电梯，虽然是向上的但为了多看美女几眼我就跟着也进去了。万没想到的是美女一步又跨了出去，我正懵逼呢电梯关上了，门外传来了美女银铃般的笑声。
- 47、立刻设我为☀星标/置顶☀
48、医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开，让我来。
- 49、老妈在收拾衣服，我在旁边跟她聊天，说到了谈恋爱的问题。老妈边收拾边说：你可别找长得太帅的，靠不住！我很忧伤地说：妈，你看你给我生的这样我能找着帅哥吗？我妈瞅了我一眼，一副很放心的表情，说：也是，我想多了。
- 50、男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭讪却又不敢。他灵机一动，写下一张纸条递给女孩：如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻
