只喝饮料，领导不要。
2023-04-13 07:56:43
9873
- 1、老婆总爱用一哭，二闹，三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
- 2、我们走的太快，灵魂都跟不上了。
- 3、自拍三千，只取一张。
- 4、遇见你已经花光我所有的运气，我再也没有机会蒙对选择题。
- 5、海棠花虽然娇小瘦弱，但它非常坚强。
- 6、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱！而我就单纯多了，只靠对方眼瞎！有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。如果你以为在公司里人缘不好，那你就错了，想想公司里很多不认识的人，依然对你毕恭毕敬。尤其，是在给你送喜帖的时候。一天晚上和几个朋友喝酒，几个人都喝多了。其中一个人倒在路边睡着了，我们也抬不动他，就商量给他找些东西盖上，别着凉了。几天后见到他，他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。感冒了，为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
7、你再惹我的话，我把你的名字写在我的花裤衩上，放屁崩死你。
- 8、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
- 9、今天去修耳机，客服MM帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多。
- 10、0据说，爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。
- 11、毁灭友情的方式有很多，最彻底的一种是借钱。
- 12、最近养的一条鱼死掉了，仔细想了很久，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒！
- 13、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
- 14、我爱你，只经过口，不经过心脏。
- 15、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。
- 16、一天晚上和几个朋友喝酒，几个人都喝多了。其中一个人倒在路边睡着了，我们也抬不动他，就商量给他找些东西盖上，别着凉了。几天后见到他，他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。
17、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
- 18、我认为我颓废，原来我报废了！
- 19、没有女神的气质，我只能安静的做个逗比。
- 20、男人是条狗，谁有本事谁牵走。
- 21、站在人生的米字路口，我更加彷徨。
- 22、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
- 23、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
- 24、毁灭友情的方式有很多，最彻底的一种是借钱。
- 25、?希望你们都能拥有爱情
- 26、本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。
27、如果有一天我为你死了，那证明我终于不用怕鬼了。
- 28、长得漂亮是你们的优势，活得漂亮是我的本事。
- 29、为了当年你那句保重，这么多年，我一直没瘦。
- 30、如果有一天我为你死了，那证明我终于不用怕鬼了。
- 31、青楼满座，是因为人心寂寞。
- 32、再牛逼的男人，也是我们女人生的！
- 33、下辈子我要做洋葱，谁欺负我我就让谁泪流满面。
- 34、我以一个过来人的身份告诉你，别过来。
- 35、如果有人问你对象是谁，你就说是我这个锅我背。
- 36、喜欢你是件麻烦事，但我就喜欢找麻烦。
37、永远不要和禽兽较劲，赢了？你比禽兽还禽兽。输了？你连禽兽不如。平手？你和禽兽没什么区别。
- 38、特别的人从来不说自己特别，比如说我。
- 39、?我能有什么小心思呢？就是想发个财而已
- 40、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
- 41、?我能有什么小心思呢？就是想发个财而已
- 42、想跟你朝朝暮暮，嗯嗯啊啊。
- 43、大漠孤烟直，干饭不能迟。
- 44、0据说，爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。
- 45、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
- 46、长得漂亮是你们的优势，活得漂亮是我的本事。
47、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？
- 48、特别的人从来不说自己特别，比如说我。
- 49、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
- 50、给你最大的报复，就是活的比你幸福。
- 51、男人是条狗，谁有本事谁牵走。
- 52、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
