小张从水果店里买了两个榴莲,想带到乡下去,让奶奶尝尝这种水果。

  • 1、愚人节希望的老师:今天不用上课!老板:这个月加薪!税务局:今年减税!城管:我辞职。拆迁办:不拆了!美国:不打了!**:妈,我回来了。我喜天天过愚人节吧,阿门。
  • 2、失败不可怕,可怕的是你相信了这句话。
  • 3、我卡里的钱,一夜之间被马云偷了。
  • 4、家有神妈一枚,每天都跟我抢电脑玩,口号是我玩十分钟就让你,十分钟后过去找她,她总夸我:你怎么这么天真的。
  • 5、天生下来的是雨,而不是天才!
  • FD药方:大蒜大葱各一两,臭豆腐两块,全部搅成糊状。一半内服一半敷双颊,为自己制造一个方圆十平方米的隔离区。
  • 6、FD药方:大蒜大葱各一两,臭豆腐两块,全部搅成糊状。一半内服一半敷双颊,为自己制造一个方圆十平方米的隔离区。
  • 7、如果情敌掉水里了,你会怎么样?——尿尿。
  • 8、对自己男朋友好点,毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
  • 9、你欠下的情债,我记下的情仇,我迟早要报,你迟早要还。

  • 10、找对象,不要看对方人又多好,而是看对方对你有多好。
  • 11、如果情敌掉水里了,你会怎么样?——尿尿。
  • 12、男生可以不帅,但对媳妇好那才是必须的!
  • 13、对自己男朋友好点,毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
  • 14、禁欲中,勿扰!否则,我就破戒。
  • 15、独自在路上走着,突然窜出一劫匪,我乖乖交出了身上的100元,他从身上掏出40元给我,说:我们现在正在搞活动,满50返还
  • 16、好不容易派来的暑假,却要在补课中度过。
  • 17、别来春半,触目柔肠断。李煜《清平乐别来春半》
  • 18、我要稳稳的分数,能抵挡考试的残酷,在成堆学霸里,能有个归宿。
  • 愚人节希望的老师:今天不用上课!老板:这个月加薪!税务局:今年减税!城管:我辞职。拆迁办:不拆了!美国:不打了!**:妈,我回来了。我喜天天过愚人节吧,阿门。

    19、愚人节希望的老师:今天不用上课!老板:这个月加薪!税务局:今年减税!城管:我辞职。拆迁办:不拆了!美国:不打了!**:妈,我回来了。我喜天天过愚人节吧,阿门。

  • 20、夫人,兄弟我此番不劫财也不劫色,就要几个元宵,带回去给兄弟们过节,有枪在此,若是兄弟我有冒犯夫人的举动,就请大叫:元宵节快乐。
  • 21、我跟你说,我现在是今日不同往日,一日穷过一日。
  • 22、一个朋友给北京一圈人买了许多礼物,其中一种是个搞怪笔记本,武林秘籍装帧,写着葵花宝典四字。今天我们一起吃饭,瓜分礼物,临走时把笔记本落在饭店里。饭店服务员追出来喊你们等一下,走在最后的朋友回头迎上去,服务员大喊:先生,你的葵花宝典忘记带了。
  • 23、我卡里的钱,一夜之间被马云偷了。
  • 24、如果我是骑马的,你可以叫我马夫;如果我是驾车的,你可以叫我车夫;如果我是管账的,你又该叫我什么呢?
  • 25、如果哪天我学习的热情堪比看继承者们 那么成为学霸只是时间问题。
  • 26、我女同事早上说了句真理:我爱的其实是成熟历经沧桑的男人,因为可爱的男孩,我自己可以生一个。
  • 27、我不但手气好,脚气也不错!
  • 28、每次QQ发出:“咳咳”的声音,还以为是帅哥加我好友,没想到是被群主踢出去了
  • 29、相送情无限,沾襟比散丝。韦应物《赋得暮雨送李胄》

  • 30、自从会玩QQ后,我发现我拼音越来越好了,读书都没这效果。
  • 31、马上放假了,买个地球仪吧,世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。
  • 阿呆女友来短信:想我就给我短信,发一次我爱你,发二次我十分爱你发十次你会花掉一元钱!嘻嘻!阿呆想了半天,回信:我用的神州行,一条一毛五!
  • 32、阿呆女友来短信:想我就给我短信,发一次我爱你,发二次我十分爱你发十次你会花掉一元钱!嘻嘻!阿呆想了半天,回信:我用的神州行,一条一毛五!
  • 33、每次看到帅哥总有点心虚的感觉,心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。
  • 34、领导的心声:老婆诚可贵,金银价更高,若为金钱故,宁愿让人泡。
  • 35、马上放假了,买个地球仪吧,世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。
  • 36、初中的体育老师说:谁敢再穿裙子上我的课,就罚她倒立。
  • 37、3 0、老师:小新,你的毛病就是用词不当,现在考考你用一句成语来形容老师很开心。小新:含笑九泉。
  • 38、某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是spring。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道:hi!那个叫春’的,轮到你了!
  • 39、某人逃课太多,一天想去上课,见到教授,教授惊讶地说:这么长时间不见,居然长这么大了。”

  • 40、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
  • 41、他年纪轻轻,身家保守估计上千万,只穿限量版,拥有豪车无数,私家豪华餐厅,现代化农牧场。可是自从QQ号丢了以后,他就一无所有了。
  • 42、谈恋爱就是浪费青青浪费钱、不如回家种大田!
  • 43、我跟你说,我现在是今日不同往日,一日穷过一日。
  • 44、一觉醒来,天都黑了。
  • 有喜欢的人一定要去告白,不被拒绝一下,你还真当自己是仙女了。
  • 45、有喜欢的人一定要去告白,不被拒绝一下,你还真当自己是仙女了。
  • 46、当你披上了婚纱,我也就披上了袈裟。
  • 47、初中的体育老师说:谁敢再穿裙子上我的课,就罚她倒立。
  • 48、是不是美女,卸了装就知道了。是不是帅哥,理个平头就知道了。
  • 49、某公司领导作总结,他念道:已获得文凭的和尚,未获得文凭的干部!刚念到这,台下大笑。领导怒曰:有什么好笑的?和尚都可取得文凭,干部就更要努力!

  • 50、从前狗看家,现在人看狗。从前穿泳衣用来游泳,现在穿泳衣用来选美。时代在变,人也要变。看在你不忘记我的的份上,年终发个短信奖励你!
  • 51、猿啼客散暮江头,人自伤心水自流。刘长卿《重送裴郎中贬吉州》
  • 52、失败不可怕,可怕的是你相信了这句话。
  • 53、知识就像内-裤,看不见但很重要。
  • 54、我卡里的钱,一夜之间被马云偷了。
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