改革开放了 ， 我的体重蹭地上去了。
2023-05-03 07:27:51
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- 1、这年头，不是搜狐，就是搜狗，猫咪便是不理解
- 2、我觉得，女人最可怕的时候不是发威，而是在卸了妆之后。
- 3、生前何必长睡，死后自会长眠
- 4、哄女友最可恶的话就是，要不是因为你好看早甩了你了
- 5、欢送2017喜迎我不要一生一世，我要生生世世
- 6、方丈正在打坐，忽遇大盗，一把大刀架在脖子上，大盗：把钱全拿出来。方丈：钱财乃身外之物，生不带来死不带走，施主拿去吧。大盗：我罪孽深重，方丈能否渡我？方丈：能。大盗：如何渡法？方丈：放下屠刀，立地成佛。大盗：放下了。方丈上前一步，捡起屠刀直指歹徒：操你妈！给我跪直溜，把钱还我。
7、我的快乐就是建立在小人的痛苦之上的，元旦踩小人
- 8、欢送2017喜迎我不要一生一世，我要生生世世
- 9、高中时教导主任总是在晚上查有没有早恋的，刚巧碰到一男一女在一起，主任问：你们什么关系？男生说：兄妹关系。主任：什么兄妹关系？男生：俩爹不一个娘！主任：哦，那你们走吧！从来没见过这么蠢的教导主任。
- 10、我是个双面人，时而阳光明媚，时而沉默不语
- 11、同学对他们公司新来的一女神一见钟情，弄到号码后不知道怎么打电话给女神。打给我练习了一个多小时，各种紧张，在我鼓励之下终于鼓足勇气打给女神，结果是一男的接的，说：她睡了！这是我听过最悲伤的爱情故事！
- 12、方丈正在打坐，忽遇大盗，一把大刀架在脖子上，大盗：把钱全拿出来。方丈：钱财乃身外之物，生不带来死不带走，施主拿去吧。大盗：我罪孽深重，方丈能否渡我？方丈：能。大盗：如何渡法？方丈：放下屠刀，立地成佛。大盗：放下了。方丈上前一步，捡起屠刀直指歹徒：操你妈！给我跪直溜，把钱还我。
- 13、像这么好的女子你都珍惜，骚年，难道你是同性恋吗
- 14、一女的要跳河，围观者中一男的问：小姐为什么这么想不开啊！女的：我男朋友和我分手了！我不想活了！男的：不就一男朋友吗，多大点事啊！我来当你男朋友！那女的看了看他果断跳了下去。
- 15、想了解我，你先研究研究天气吧
- 16、请记得我的名字，也记得我在你身上浪费过的时间
17、加油站里，加油员手托腮，若有所思，一男子过来问他：小伙子，想什么呢？加油员说：我想当国家领导人呢。男子拍了拍他的肩膀说：加油。小伙子激动的说：谢谢，你是第一个鼓励我的，我会努力的。男子大吼：鼓励你大爷，我让你给我的车加油。
- 18、逃课太多，今天想去上课，见到老师，老师惊讶的说，好长时间不见，长这么大了
- 19、因为我一直都学不来你的洒脱，所以我终究逃不过你给的伤痛。
- 20、什么叫浪漫？什么叫有钱？比如你过生日，浪漫并且有钱的男朋友会带你去吃8000块钱的烛光晚宴；浪漫但没钱的男朋友会为你点上烛光但没有晚宴；而不浪漫也没钱的男朋友只会带你去包子铺吃包子。那不浪漫但有钱的男朋友呢？哦，他会带你去包子铺吃8000块钱的包子。
- 21、本人去网吧玩射击游戏，刚要登游戏旁边俩小学生模样说我和他们是一个区的。要和我一起组队玩，我想了想就答应了，可能是看我技术不错他们非要我做他们哥！一个屁孩就说：我介绍我姐给你认识！另一个急忙说：我介绍我小姨给你！瞬间感觉幸福来的太突然！
- 22、之所以隐身不是怕被打扰，只是给从未有人打扰一个借口。
- 23、今天一极品同学请吃饭，羊肉饺子，吃完了结账。三十块一份，那极品感觉太亏，结完账，顺手把桌子上一瓶醋给喝了，喝了。我和我的小伙伴都惊呆啦！
- 24、可能，现在地球真的不是很适合我，看来我还是回火星吧。
- 25、高中时教导主任总是在晚上查有没有早恋的，刚巧碰到一男一女在一起，主任问：你们什么关系？男生说：兄妹关系。主任：什么兄妹关系？男生：俩爹不一个娘！主任：哦，那你们走吧！从来没见过这么蠢的教导主任。
- 26、闷骚的女人真是太可怕了，每天至少要用掉一箱子妇炎洁。
27、上高中的时候，一次我同桌被狗咬了，我就问：你跟那狗干啥了，它给你留下这么大一印记啊？然后他说：我就看了那小母枸一眼，那公狗就把我腿啃了。
- 28、我最大的特长就是：鬼话连篇，不让怎么能和你聊得来
- 29、女汉子都是张刀子嘴和一颗斧子心
- 30、最近总是有很多人跳楼，大家小心千万别被砸到了。
- 31、我是个双面人，时而阳光明媚，时而沉默不语
- 32、现在我横溢的不只是才华而已，其实还有腰间的脂肪。
- 33、我最大的特长就是：鬼话连篇，不让怎么能和你聊得来
- 34、和老婆闹别扭，我就在小房间睡觉。她还是很生气，拿把剪刀给我的蚊帐剪了个口，说： 让蚊子咬死你。我心想今晚蚊子有口福了。过了一个小时，老婆拿着透明胶来了，我的心啊，感动啊！老婆就是刀子嘴豆腐心，我刚要说什么，她自言自语：蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了跑了
- 35、什么叫浪漫？什么叫有钱？比如你过生日，浪漫并且有钱的男朋友会带你去吃8000块钱的烛光晚宴；浪漫但没钱的男朋友会为你点上烛光但没有晚宴；而不浪漫也没钱的男朋友只会带你去包子铺吃包子。那不浪漫但有钱的男朋友呢？哦，他会带你去包子铺吃8000块钱的包子。
- 36、不要一个字的敷衍我，你爱的不就是我的闺蜜吗
37、至今没能忘记大学寝室的事，我正在卫生间拉屎，我同学在床铺上吃东西。那哥可能是不想在我拉屎的时候吃东西，结果这货说了一句牛逼的话：你快点拉，我等着吃呢，结果 ，拿这个笑话损了他3年。
- 38、去年减肥没成功，可是今年减肥怕反弹肿么办啊
- 39、请留下我的爱，马不停蹄的滚出我的世界
- 40、非诚勿扰一个男嘉宾反复说自己很感激前女友什么的，最后被心动女生拒绝。我和我爸都说他活该，干嘛老提前女友。我妈反驳说人家小伙子这叫懂得感恩好不好。我说那如果我爸天天把他初恋挂嘴上你乐意吗？我爸马上来了句王红（他初恋）人真挺好，我妈说时迟那时快，朝我爸一巴掌扇了过去。
- 41、等哪天男人都不花心了，我在谈一场不分手的恋爱
- 42、加油站里，加油员手托腮，若有所思，一男子过来问他：小伙子，想什么呢？加油员说：我想当国家领导人呢。男子拍了拍他的肩膀说：加油。小伙子激动的说：谢谢，你是第一个鼓励我的，我会努力的。男子大吼：鼓励你大爷，我让你给我的车加油。
- 43、那么牛b的肖邦，你若弹出我的悲伤，我就给你一块钱。
- 44、一电台主持人正在主持节目，接一听众电话今天我在街上捡到一个钱包，里面有2000块钱。主持人我有什么可以帮你吗？您是要让我帮您寻找失主吗？听众不不不，我只是想点首歌来表达下我现在的心情。
- 45、逃课太多，今天想去上课，见到老师，老师惊讶的说，好长时间不见，长这么大了
- 46、一女的要跳河，围观者中一男的问：小姐为什么这么想不开啊！女的：我男朋友和我分手了！我不想活了！男的：不就一男朋友吗，多大点事啊！我来当你男朋友！那女的看了看他果断跳了下去。
47、我每天在尘世间默默无闻，而你却在菜市场颠倒众生。
- 48、我知道就算是世界上最大的教堂也装不下你的罪恶。
- 49、加油站里，加油员手托腮，若有所思，一男子过来问他：小伙子，想什么呢？加油员说：我想当国家领导人呢。男子拍了拍他的肩膀说：加油。小伙子激动的说：谢谢，你是第一个鼓励我的，我会努力的。男子大吼：鼓励你大爷，我让你给我的车加油。
- 50、别看我百毒不侵，其实我就已万箭穿心
- 51、只有美好的未来，才适合你这种上流人去生活
- 52、警察先生，求求你把我关进牢里吧！我刚刚喝醉酒，拿根棍子打蚊子，但是打在我妻子头上。你打死她了？坏就坏在没有，所以请你赶快把我关起来吧。
- 53、当面指出来的都是友，背后议论的都是狗
- 54、请问医院怎么走？看到后面的高架没？沿着一直走就可以了。可那高架看起来没修好，是断的啊！对的，从断的地方掉下去，就会有人送你去医院了。
- 55、我给你介绍的那个有钱的男人，你们约会没？恩，我去了，那个长相真的让我张不开腿。
- 56、这年头，不是搜狐，就是搜狗，猫咪便是不理解
57、早知道你妹妹的心变了，最后还谈TM的恋爱做啥子
- 58、我的个性、我的脾气，我做主
