啊，你蛮有冲劲的嘛，主将猴子，不过你还是会被我击败的。《灌篮高手》
2023-01-24 10:25:22
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- 1、在商店上班的妻子每天很晚才下班，这一天又很晚。夫：快吃饭吧！妻：不用了，今天一点也不饿。因为我调到糕点组了。
- 2、婚前，男人常给女人「空白支票」；婚後，男人常给女人「空头支票」。
- 3、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越。
- 4、3 0、初恋情人是新版，旧情复燃是改版，新婚之夜是正版，婚外猎情是盗版，用情专一是绝版，处处留情是翻版。
- 5、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
- 6、美国人都用苹果手机和苹果电脑，因为美国人吃牛肉，需要苹果平衡体内胆固醇的平衡，所以美国苹果牌比较吃的开。
- 7、男人二十是半成品、三十是产成品、四十是精品、五十是极品、六十是上品、七十是废品、八十是纪念品。
8、我们都不能确定最终能否在一起，但能确定的是，为了在一起，我会拼尽全力。
- 9、祝身体健康，牙齿掉光！一路顺风，半路失踪！一路走好，半路摔倒！天天愉快，经常变态！笑口常开，笑死活该！
- 10、任谁都不能把你榨干！我会保护你，免你交多了税！
- 11、笑咪咪！笑咪咪！笑到大牙掉满地！今晚做个甜甜的梦，梦里我对你笑咪咪！
- 12、咸鱼翻身，还是咸鱼。
- 13、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
- 14、我会牢记我们初识的时间地点，并能准确回答一切相关问题。
- 15、抬起左腿，伸向前方！一新兵伸出右腿，和旁边的左腿并在了一起。班长大声喊道：哪个笨蛋把两条腿都抬了起来。
- 16、生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。
- 17、昨天看电视都很晚，妈妈愤怒地说，这么晚了还看电视，还不快去刷脸洗牙！求楼主的心里阴影面积！
18、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
- 19、你看你那猥琐的脸，你知不知道，不知道上你的幼儿园去，等哪天毕业了拿着毕业书来找我。
- 20、1你今天和她睡了，明天还想和她睡，这就是爱情。你今天和她睡了，明天还得和她睡，这就是婚姻。
- 21、如果爱你是上天交给我的任务，我愿意这个任务是永久，它不应有期限。因为上天知道我会好好的珍惜你的。
- 22、英雄不问出路，流氓不看岁数
- 23、重要新闻：萨达姆找到了！布什说：不许放火点油井！萨达姆说：我非点！我非点！结果被关进北京小汤山医院了！
- 24、老师要求我们用果然这个词来造句，有位同学就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
- 25、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。
- 26、恋是个很强悍的字。它的上半部取自变态的变，下半部取自变态的态
- 27、什么时候老外考汉语听力，就给他放周杰伦的歌，让老外也体会体会什么都听不懂的滋味。
28、不爱你实在太过份，不爱你实在太对不起自己，不爱你我朋友会打我，我的目标只有一个：爱你。
- 29、祝身体健康，牙齿掉光！一路顺风，半路失踪！一路走好，半路摔倒！天天愉快，经常变态！笑口常开，笑死活该！
- 30、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
- 31、每次想找个人陪的时候，就发现有的人不能找，有的人不该找，还有的人找不到。
- 32、闻到我的恶意了吗？给你只袜子感受下。
- 33、路见不平一声吼，吼完继续往前走
- 34、什么时候老外考汉语听力，就给他放周杰伦的歌，让老外也体会体会什么都听不懂的滋味。
- 35、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
- 36、你骂我可以，如果动手，请打我朋友。
- 37、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
38、跟一妹子聊天，稍不顺她意，就扬言跟我绝交。自从，脱口而出一句绝交是什么姿势，再也没有听到绝交这两个字了。
- 39、暑假期间，米佳在外露宿了一个月。回来时，父亲问他：你们的帐篷漏水了吗？米佳想了想说：爸爸，只是在下雨时漏水。
- 40、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
- 41、小伙子放了个响屁，旁边的女人狠狠地连续三声呸、呸、呸！小伙子不慌不忙地问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？
- 42、见你就想拥入怀里，惹你是想表明爱你，想你就会想到心碎，念你就会念到流泪，娶你把你心都带走，爱你就要爱你所有！
- 43、为什么爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。
- 44、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
- 45、在商店上班的妻子每天很晚才下班，这一天又很晚。夫：快吃饭吧！妻：不用了，今天一点也不饿。因为我调到糕点组了。
- 46、1你南昌外围受过伤，万里长征翻过墙，敌后抗战偷过羊，还有谁能比你强？
- 47、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢了。
48、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
- 49、我已经掌握36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。
- 50、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。
- 51、老师要求我们用果然这个词来造句，有位同学就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
- 52、每次想找个人陪的时候，就发现有的人不能找，有的人不该找，还有的人找不到。
- 53、当你学着咽下一大段话和所有情绪，只用“嗯”表达你所有想法的时候，你就成熟了。
- 54、前面一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目死了。
- 55、身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过200元，只有手里的包算是高级皮包，因为它的英文名就叫Gaojipibao。
