放下包袱开动脑筋,勤于思考好好复习,祝你期末考试取得好成绩。

  • 1、爆笑简短笑话大全5
  • 2、第一次世界大战前开始实行养老金制度的时候,有一位叫戴。刘易斯的老渔夫,已经七十多岁,完全够格领取养老金,可是,他拿不出出生证来证明这一点。一天,一位地方官员来拜访他。
  • 3、早上,5岁多的女儿起床。
  • 4、春节将至,让你的快乐如期而至,让你的幸福无所不至,让你的生活至善至美,让你的财富蜂拥而至,让你的如意纷至沓来,让你的事业实至名归。祝春节快乐!

  • 5、上次去表弟家的时候,表弟家来了一个客人。
  • 苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭,它们飞到一堆牛粪上,小苍蝇郁闷地问:“妈妈,为什么咱们总是吃牛粪呢?”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光,骂道:“这倒霉孩子,吃饭的时候不许说这么恶心的事儿!”
  • 6、苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭,它们飞到一堆牛粪上,小苍蝇郁闷地问:“妈妈,为什么咱们总是吃牛粪呢?”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光,骂道:“这倒霉孩子,吃饭的时候不许说这么恶心的事儿!”
  • 7、蚊子:只说对一半,主要是我下半生的"饭碗"。
  • 8、追星族:孪生姐妹演唱组!
  • 9、一位教授平时总是丢三忘四,不是丢了眼镜盒,就是丢了手杖。特别是雨伞,几乎每个月他夫人都得替他买一把。教授为此暗暗地下定决心,以后要多加小心。一天,教授上午出去,下午回来,得意洋洋地对夫人说:“呶,陶乐赛,今天我可没丢东西,我把伞给带回来啦!”说着,他亮出一把伞。“唉呀,瞧你这粗心人,你今天没有带伞出去呀!”
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  • 11、“您什么时候离开爱尔兰的?”“我十三岁离家到苏格兰北部的一个农场,在那儿住了十九年。后来,在苏格兰南部为一个渔业主当了二十五年向导。这以后,我当了十七年的猎场看守员,然后搬到了这儿。”“您在这儿住了多久,戴?”他大声问在厨房里做饭的妻子:“咱们结婚多久了,玛丽?三十四年?”
  • 12、癞蛤蟆甲感叹道:“我想嫦娥“。
  • 13、爆笑简短笑话大全5
  • 14、祝您在新的一年里:一家和和睦睦,一年开开心心;一生快快乐乐,一世平平安安;天天精神百倍,月月喜气洋洋;年年财源广进,岁岁平安祥和!新年快乐!

  • 15、看着眼前的癞蛤蟆,它焦急地说:“请问您看到青蛙了吗?”
  • 16、没有人可以改变过去,也没有人可以掌握未来。所以向过去说声拜拜,向明天说声期待。调整好心态,快乐地生活在现在。春节来临,愿你生活得洒脱愉快!
  • 17、我上火牙疼,半个脸都肿起来了,小侄女问我嘴里是啥?
  • 18、说完还一本正经的拍了拍我的肩。
  • 19、爸爸:……
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  • 21、儿子:做乞丐啊,鼓励人生发扬善心,给我关怀,我则叩头给他们尊重。放心,我会一视同仁的,不会因为有的人给的钱少我就少磕头!
  • 22、关注方法:点击最顶部蓝色字体即可免费关注
  • 23、韩先生有空就查字典,想给即将出世的`宝宝起他好名字,同事们七嘴八舌的给他出主意,可韩先生都不太满意。
  • 24、我很奇怪:“大爷,您怎么知道?”

  • 25、爆笑简短笑话大全6
  • 26、晚上笑一笑睡个美满觉,早晨笑一笑全天有情调,工作之余笑一笑满堂欢喜又热闹,烦恼之时笑一笑一切烦恼全忘掉。祝笑口常开,新年快乐!
  • 27、大象:蚂蚁你瞎嚷嚷个啥呀,你以为你家亲戚多就很了不起吗?看把你神气的!你瞧瞧你点的那些菜,也太小家子气了。你还别不爱听,我点的一顿饭就够你们这一大帮家伙吃好几年了。
  • 28、追星族:孪生姐妹演唱组!
  • 29、我看她那一头乱发,笑道:你去捉只鸟儿,就可以在上面安个巢!
  • 30、妻子拿过来一看,更加吃惊:“你从哪儿拿回一包火腿?”
  • 31、逛商场要走时门口保安喊我:“等一下,你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼:“是肉,是肉!我自己的。”
  • 32、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。
  • 33、哪个重明明:“青青,你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重?”青青,“不知道,你知道吗?”明明:“那还用说,当然是傍晚的重啦。”青青:“为什么?”明明:“早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空,傍晚的太阳重得连大山都托不住。”8岁的小侄子喜欢贫嘴。一天,他跑到我的书房里,看到墙上朋友送我的一幅字,于是一字一顿地念道:“书山有路勤为径,学海无涯苦作舟!”
  • 费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里,他却糊涂地提着上了地铁,又到了实验室,最后又提着回了家。

    34、费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里,他却糊涂地提着上了地铁,又到了实验室,最后又提着回了家。

  • 35、小明:“我站旁边。”
  • 36、蚊子:只说对一半,主要是我下半生的"饭碗"。
  • 37、妻子拿过来一看,更加吃惊:“你从哪儿拿回一包火腿?”
  • 38、虎年送你摇钱树,一年更比一年富。
  • 39、一个人想当蚊子。他就和上帝说我要当一个会吸血的。于是上帝把他变成一个卫生巾,他又和上帝说我要当一个又能吸血又有翅膀的,于是他变成了一个带护翼的卫生巾。
  • 40、吃完午饭躺在沙发上快睡着时,小侄女拿着勺子撬我嘴:你到底吃的啥?
  • 41、悟空:靠,师傅,你脑袋瓜进水了?谁都知道一向是我打八戒的!
  • 42、新买的酱料拧不开瓶盖,让男友帮忙,顺口说了句:“来,开瓶”。男友幽幽的说了句:“虽然我也是雄性的,但我不是孔雀!”
  • 43、除夕快乐愿大家新年胜旧年
  • 44、“还说,不都是你砸的吗?”

  • 45、老婆:今天给了街上一个盲人100块。老公:现在的假盲人骗人的很多。老婆:他说我很漂亮!老公:那他真是个盲人!
  • 46、祝愿你们在新的一年,有一个健健康康的身体,家庭和睦,儿孙满堂,我相信2022年的虎年会给你们一个全新的开始,让你们充满自信心,勇敢的向前走。
  • 47、老婆:今天给了街上一个盲人100块。老公:现在的假盲人骗人的很多。老婆:他说我很漂亮!老公:那他真是个盲人!
  • “您不记得什么时候出生的吗?”“不记得。那是很久以前。”
  • 48、“您不记得什么时候出生的吗?”“不记得。那是很久以前。”
  • 49、除夕快乐愿大家新年胜旧年
  • 50、小乖:那你爸爸怎么不参加奥运会?
  • 51、蚊子:千万别这么说,我也不小了,飞不动了!
  • 52、女儿:妈妈,你看我漂亮吗?
  • 53、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。
  • 54、爆笑简短笑话大全6

  • 55、唐僧:就是因为谁都知道你打八戒,所以一点新意都没有了嘛!我已经决定好了,你们照我的安排来做就行了!
  • 56、在教室里,阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说:“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里,“看馊了没有。”阿明补充道。
  • 57、说完还一本正经的拍了拍我的肩。
  • 58、爸爸:好志向!那你是想做什么?
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