上联：你是校长，下联：他是老师。横批：两个白痴。
2023-03-27 23:18:45
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- 1、③一天魔王抓走公主,公主一直叫.魔王:(你尽管叫破喉咙吧。没有人会来救你的。.)公主:(破喉咙..破喉咙..)没有人:「公主..我来救你了。」魔王:「说曹操曹操就到。」曹操:「魔王..你叫我干嘛..」魔王:「哇勒..看到鬼」鬼:「靠!被发现了。..
- 2、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
- 3、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，我就问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
4、“你以为我傻啊?”“我以为你不傻!”
- 5、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
- 6、被自己说过的话打脸是什么体验？网友：现在我在医院准备生三胎
- 7、★、男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。
- 8、将心比心，以心换心，你怎样对我，我就怎样对你！从今以后！嘴要甜，心要狠。该留留，该滚滚。要么忍，要么狠，要么滚。
- 9、★、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
- 10、特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。
- 11、很多人常说，钱不用多赚够用就好了。但是现在却连够用都赚不到。
- 12、曾经幻想长大后拯救世界，长大后才发现，全世界不仅拯救不了我，它理都不理我！
- 13、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
14、记者到一个偏僻的乡村采访，他望着村外弯弯曲曲的小路问一位老农：这地方没来过汽车吧？老农一听不满地说：哪里话？连飞机都来过哩！老农边说边朝天空比划着，来来往往多少回了，就是没下来过。
- 15、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
- 16、每次去ATM机取100元的时候，点钞的声音都好像要给我几万元一样。
- 17、西游记告诉我们，凡是有后台的妖精都被接走了，没后台的都被一棒打死了。
- 18、3位漂亮小姐围着一名年轻士兵，听他讲作战受伤经过。敌人把我们包围了，迫际炮对着我们的工事猛轰，一块弹片正中我的的肩膀。他用手抓着肩膀，停了3秒钟，又继续说道：我气极了，于是干了一件任何一个有血有肉的战士都会干的事。什么？小姐们紧张地问。年轻士兵微笑着回答：流血
- 19、为了减肥，拿出全部积蓄办了张健身卡，别说还真有效果，虽然一次也没去，可我也没钱吃饭了，一个月瘦了好几斤。
- 20、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
- 21、你不是别人的，我就很开心。
- 22、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
- 23、如果你讲别人的坏话，悄悄地说，那你就是阴险小人；但是，如果你光明正大地说，那别人就会认可你，觉得你这个人光明磊落，有时会收到更好的效果！
24、就是一个很简单的问题，你却要搬出很多原理出来，说得很复杂。比如，以前，有一个男同事吃完饭之后，来到茶水间洗碗，刚好有一个女同事也在洗。这个女同事随口问了一个问题：今天怎么那么冷哦？
- 25、三八妇女节，我的节日到，给你特权：许你一个表现自己的机会，家务劳动全归你，同时兼职逗我开心，一切以我快乐为准则。收到短信开始执行！
- 26、让你为难的事，越早拒绝越好，对别人的仁慈，就是对自己的残忍，笑脸给多了，惯出来的都是小人。
- 27、一个小孩去商店买东西，可是服务小姐不理睬他，只顾着和旁边的男人煽情，小孩非常气愤！于是说：我是来买东西的，我是上帝！！！服务员说：你认识上帝？小孩说：那当然！！服务员说：上帝是男人还是女人？小孩说：上帝介忽于男人与女人之间！服务员说：那上帝是黑人还是白人？小孩说：上帝介忽于黑人和白人之间！服务员说：哦，原来上帝是迈克尔•捷克逊！
- 28、白天鹅都是被癞蛤蟆唤醒的。可是你呢？除了被肚子饿得咕噜噜声吵醒，就是被打呼噜声给憋醒的。
- 29、当你看清了一个人而不揭穿，你就懂得了原谅的意义；讨厌一个人而不翻脸，你就懂得了至极的尊重。活着，总有你看不惯的人，也有看不惯你的人。
- 30、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
- 31、①高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。全场鸦雀无声。偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，。
- 32、阔别多日，物是人非，如今我看你特别不是个东西。
- 33、我爱你是真心话，告诉你是大冒险。
34、“刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了”。
- 35、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
- 36、埃里克先生正在房里休息。突然，他的女佣急匆匆地从客厅里跑进来，说：先生，不好了，客厅着火了！埃里克赶忙同女佣一道跑了出来。原来，女佣不小心将壁炉里的炭火掉了一块出来，将地毯引燃，烧了一大块洞。埃里克心疼地说：客厅里有这么多暖水瓶，你就不会把水倒出来浇灭吗？那可不行！女佣回答，暖水瓶里的水也是热的啊！
- 37、陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧!
- 38、每当爸妈告诉我集中精力学习，不要处对象的时候，我都很无奈：我能怎么办？追我的人那么多。
- 39、老娘不呆不萌不美不可爱，你爱不爱i
- 40、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
- 41、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
- 42、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。
- 43、有一天我会丢下所有的疲倦和理想，带着我的相机，远离繁华，面向空旷。
44、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
- 45、②、一个人在打高尔夫球，他用力一击，球飞出很远。当他走近球时，发现一女人正要击这个球。他说：“你打的是我的球。”女人：“是我的球。”这个人道：“这个球上有我的名字，不信你可以看看。”她捡起球看了看，说：“你的名字写在我的球上干什么啊？”
- 46、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
- 47、本来想在这次考试咸鱼翻身的，没想到粘锅了。
- 48、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
- 49、我的未来就是个梦，更遗憾的是，这会儿还失眠。
- 50、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳，还尼玛天天下雨！
- 51、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
- 52、小杰克今年5岁了，生性聪明。一天家里请客，父亲老杰克喝的正高兴时，无奈酒喝完了，于是老杰克顺手拿起一瓶未开的酒，递给在一旁玩耍的小杰克说：拿去厨房把它打开！杰克的母亲忙说：他还小呢，还是让我去吧。没事，他已经不小了，应该学做一些事情了。于是小杰克拿起酒往厨房走去，只听一声酒瓶摔碎的声音，老杰克正欲起身看时，小杰克已经拿着摔坏的酒瓶进来了。怎么会这样？小杰克答到：我可是照你上次给我开糖果瓶的方法去做的。
- 53、被自己说过的话打脸是什么体验？网友：现在我在医院准备生三胎
54、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
- 55、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
- 56、店员：“先生，买顶游泳帽吧！好好保护您的头发。”顾客：“笑话！我这几根头发数都数得过来。”店员：“可戴上游泳帽，别人就数不清您头上的头发了。”
- 57、有两女人甲，乙！乙长的很NO~有一天甲看到乙愁眉苦脸就问：你怎么了？昨天还看见你是个快乐的女人！今天怎么……？乙说：唉！我和他分手了！说完便走了！甲说：哦！那今天那个男的就是个幸福的男人！
- 58、厂长：上头让我们明天出去买《四库全书》。秘书：我们就三个库，已经都占满了。厂长：那就再腾出一间办公室吧。
- 59、我不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
- 60、惊喜天天有，快来看看吧！
