如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！！
2023-03-13 11:35:11
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- 1、值此生日佳节之际，恭祝您幸福安康。
- 2、埃里克先生正在房里休息。突然，他的女佣急匆匆地从客厅里跑进来，说：先生，不好了，客厅着火了！埃里克赶忙同女佣一道跑了出来。原来，女佣不小心将壁炉里的炭火掉了一块出来，将地毯引燃，烧了一大块洞。埃里克心疼地说：客厅里有这么多暖水瓶，你就不会把水倒出来浇灭吗？那可不行！女佣回答，暖水瓶里的水也是热的啊！
- 3、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
- 4、逃得了和尚，逃不了方丈。
5、我送你这条温暖如春的短信，让你的生活春意盎然，爱情春暖花开，事业春风得意，好运长春不老，天天满面春风。
- 6、我的心是墓穴，怕死的都当不了主角。
- 7、人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。
- 8、”有些生疏的儿子弱弱问道“可是，做掉他从哪开刀呢？”父亲一刀插在那人胸口，耐心地教导儿子：“做人呢，最重要的就是开心咯。
- 9、冲冠一怒为红颜，开大抢头只为钱。
- 10、大哥（无奈的）：她抛弃了我，和别人跑掉了……小妹（思索状）：那她很可能是射手座的，那个星座的人都是些大萝卜------花心的那种。
- 11、我一直相信小黄人是海绵宝宝的远方亲戚，只不过一个是圆的一个是方的，一个穿吊带一个穿西装。
- 12、我经过激烈的思想斗争，终于鼓足勇气说：你的节日愚人节快乐。
- 13、生活就像淋浴，方向转错，水深火热。
- 14、车将启动时，列车员作最后巡视时大喊：前方大脸的旅客请注意不要在车窗外吃油条!如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意...改信忙吗?没事，只是想用不打扰你的方式告诉你，我在想你!希望你收到这条短信时，你的嘴角是微笑的，鼻子拱拱，哼哼两声，让别的猪知道主人最喜欢你!一种人可以和我生生世世，叫情人;有一种人可以与我血浓于水，叫亲人;还有一种人被我卖了还在帮数钱，例如看短信的你，就叫愚人!祝你节日快乐!我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待
15、一位英国绅士与一位法国女人同坐一个火车包厢。法国女人想引诱这个英国绅士，于是她脱衣躺下后就开始抱怨太冷。英国先生把自己的被子给了她，但这个女人仍不停地说冷。我还能怎么帮助您呢？沮丧的先生问。我小时候，妈妈总是用自己的身体给我取暖。女人说。请原谅，女士，我可不想在半夜里跳下火车去找您的妈妈。英国绅士说。
- 16、一群动物去熊猫餐厅吃饭，熊猫老板问大家想吃什么，猪说：“老板我不会点，你随便给我整点猪食就好。”熊猫点点头给他来了份猪食套餐。豹子说：“那你给我整点豹食吧。”熊猫：“好的，现在是北京时间十九点整。”
- 17、你就像根苦瓜，穿得那么清凉，长得那么败火。
- 18、将心比心，以心换心，你怎样对我，我就怎样对你！从今以后！嘴要甜，心要狠。该留留，该滚滚。要么忍，要么狠，要么滚。
- 19、给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱。
- 20、这是一个有人情的季节，酒是新酒，炉火正旺，三五好友围炉而坐，对饮一杯清酒，相谈甚欢。
- 21、不要对我忽冷忽热的，我体质不好，容易感冒。
- 22、世界再大，我也只想围着你转。
- 23、你就像根苦瓜，穿得那么清凉，长得那么败火。
- 24、自古多情空余恨，真是恨铁不成钢！
25、你是我们的骄傲，是你让这节日更加美满。
- 26、我不朝三暮四怎能配得上你招蜂引蝶。
- 27、生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。
- 28、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。
- 29、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
- 30、②、一个人在打高尔夫球，他用力一击，球飞出很远。当他走近球时，发现一女人正要击这个球。他说：“你打的是我的球。”女人：“是我的球。”这个人道：“这个球上有我的名字，不信你可以看看。”她捡起球看了看，说：“你的名字写在我的球上干什么啊？”
- 31、①笑吧，你笑我也开心的成功的三要素：坚持。不要脸。坚持不要脸。小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看。
- 32、死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿。
- 33、给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱。
- 34、漫漫人生路，一直在迷路。
35、猎人扛着枪打兔子，突然跳出一头黑熊，猎人还来不及开枪就被扑倒了，过了半小时黑熊还是扑在猎人身上，猎人就纳闷了：这是怎么回事？忽然他看到黑熊脖子上有张布条，上面写着：抱抱熊。
- 36、世上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。
- 37、某甲埋头下棋，有人来告诉他说：府上有要紧事，你快回去看看。说了几遍，他才不耐烦地抬头问道：什么事？快说吧！你的小儿子得了急病，让你去请个大夫……话还没说完，某甲连忙摆手，没好气他说：得了，你不见我正在生死关头吗？兵临城下，我这里自身难保，还能顾得别人吗？
- 38、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
- 39、你不爽找我、我跟你唱忐忑。
- 40、有个老师问学生说。
- 41、谁把我当备胎，我就让他爆胎。
- 42、海明:“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
- 43、你不是个傻子，但是为啥你要装白痴呢。
- 44、女人喜欢长的坏坏的男人，而不是长坏的男人。
45、曹操：小子，你算什么东西，给我滚，不然砍了你。
- 46、你往前走，拐角就是中国银行，那里是管钱的……”小儿子跟人打架很勇敢。
- 47、一个人骑摩托车喜欢衣服反着穿，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。**赶到：**甲：好严重的车祸。**乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。**甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧**乙：好...2使劲，转回来了。**甲：嗯？没有呼吸...
- 48、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
- 49、我没去过你的城市，但我刷过你那儿的题。
- 50、帅就一个字却黏了我一辈子。
- 51、不要对我忽冷忽热的，我体质不好，容易感冒。
- 52、大头大头，下雨不愁，你有雨伞，我有大头。
- 53、你往前走，拐角就是中国银行，那里是管钱的……”小儿子跟人打架很勇敢。
- 54、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
55、如果你敢靠近我，小心我抱你走哦。
