小心让爱你的人，最后说一句我TMD不在乎
2023-02-26 15:50:59
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- 1、一同学长的蛮丰满的，挺喜欢唱歌的，他边洗服边唱任贤齐的歌：我是一只鱼
- 2、没心没肺、能活百岁、问心无愧、做人不累。
- 3、科长，我给您送来几条又肥又大的鲤鱼。
- 4、在街上遇到老同学，还有一女人，抱着一孩子，以为是他老婆孩子。就礼貌的说了一句，这孩子长的真像你啊！说完，就感觉我同学跟那女的同时一震，然后我听见那女的小声说：姐夫，真的很明显吗？这、、、、、、
- 5、今天听见一个女生对一个男生说：你都那么黑了，还打什么遮阳伞？男生看了女生一眼，说到：我黑打伞和你丑还化妆是一个目的。女生一脸黑线。
- 6、今中午去做饭，炒鸡蛋 ， 把锅放在火上了，又去磕鸡蛋了，鸡蛋磕好就看见火上的锅，大冒烟，赶紧把鸡蛋往锅里倒，直是晕透了，居然忘了在锅里放油了。
7、在街上遇到老同学，还有一女人，抱着一孩子，以为是他老婆孩子。就礼貌的说了一句，这孩子长的真像你啊！说完，就感觉我同学跟那女的同时一震，然后我听见那女的小声说：姐夫，真的很明显吗？这、、、、、、
- 8、是嘛，可我天天吃鱼，到现在为什么还不会游泳呢？
- 9、某日向老妈撒娇道：我是妈妈贴心的小棉袄。说着向妈妈抱过去，结果被老妈一推开：大热天的，不穿小棉袄。
- 10、夏天我就喜欢去银行，一来可以蹭空调，二来可以查询余额，这样肉体和心灵顿时就会凉快很多。
- 11、哎呀，现在是公司整风，这鱼我可不能收。
- 12、女儿二岁半，喜欢吃肉。有次做干豆角烧肉，我们提醒她多吃豆角少吃点肉，免得发胖。她就一边不停手地用勺子往自己碗里挖肉，一边假装不高兴皱着眉头说：我怎么这么倒霉呀，挖到的怎么全是肉呀。
- 13、偶笑：哪有你这么胖的鱼啊？
- 14、一个精神病人每天都在一空鱼缸里钓鱼。
- 15、脑袋空不要紧、关键是不进水。
- 16、亲爱的，你希望我们的孩子更像谁？像谁都行，就是别像我，又矮又丑的！唉，这话你咋不早说，吓得我心惊胆战的！
17、在街上遇到老同学，还有一女人，抱着一孩子，以为是他老婆孩子。就礼貌的说了一句，这孩子长的真像你啊！说完，就感觉我同学跟那女的同时一震，然后我听见那女的小声说：姐夫，真的很明显吗？这、、、、、、
- 18、在一次中考中 ，一位考生睡着了，但老师没叫他。但离下考场还有半小时的时候，老师叫醒了他，说：同学起来了，把你的卷子晒一下 ，要不然无法装订。
- 19、我拿着丘比特的弓箭追啊追、你穿着防弹背心飞啊飞！
- 20、女儿二岁半，喜欢吃肉。有次做干豆角烧肉，我们提醒她多吃豆角少吃点肉，免得发胖。她就一边不停手地用勺子往自己碗里挖肉，一边假装不高兴皱着眉头说：我怎么这么倒霉呀，挖到的怎么全是肉呀。
- 21、大伙闲谈：有水的地方应有鱼。
- 22、我拿着丘比特的弓箭追啊追、你穿着防弹背心飞啊飞！
- 23、脑袋空不要紧、关键是不进水。
- 24、今天带着三岁小外甥出来玩，前面走了个碎花裙美女，他直接跑过去把人家裙子撩起来，在人家屁屁上摸了一把，然后跑过来给我说，舅舅，穿的黑色内裤，你也去摸摸吧，我。。。。
- 25、在这个薄情年代、要想别人对你念念不忘、最好的办法就是欠钱不还。
- 26、终于知道了男人为什么都喜欢藏私房钱，就为了关键时候能有一次说走就走的离家出走。不说了，现在还身无分文的在街上游荡呢。只怪我领悟得太晚啊！！！
27、临走前，女的她妈妈告诉她度蜜月一定要矜持，晚上不能全部脱光光睡觉！一个月后，他们回来了，新郎问岳母：妈，您女儿为什么晚上老带着帽子睡觉啊？
- 28、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的都是坏人。讨厌我的都不是人。
- 29、遇到你之前、我的世界是黑白的、遇见你之后、哇靠、全黑了。
- 30、老李：我看不一定，开水瓶里有鱼吗？
- 31、他面无表情的说：没见过海豚啊？！
- 32、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的都是坏人。讨厌我的都不是人。
- 33、两个学渣在谈论大学，甲说：我要考复旦。乙说：你能考上复旦，那我考北大。甲：那我考清华。乙：我考剑桥。甲：我考牛津。走过来一哥们：谁考牛津？甲：我。他说：给你牛筋，一共二十五，还有腰子，要不？
- 34、总觉得、床铺的太整齐、会有点安度晚年的意思。恩、还是凌乱些、比较有朝气、、、、、、
- 35、新时代的女性、上的了厅堂、翻的了围墙、斗的了小打的了流氓、就是下不了厨房。
- 36、吃货的人生就像一列火车、总结起来就是、逛吃、逛吃、逛吃。
37、今天客户到银行取定期、坐下一句话说的我晕倒了、你好、我死期到了。
- 38、是嘛，可我天天吃鱼，到现在为什么还不会游泳呢？
- 39、刚才，等电梯时，遇到一个打扮时髦的美女，从头到脚一顿打量，然后我对她说：美女，干嘛的？美女：送快餐我：可我看你这浑身上下除了包包，也没别的呀？美女：所有货物随身带，投资少见效快！我：
- 40、那我送给您夫人吧！
- 41、偶笑：哪有你这么胖的鱼啊？
- 42、一屌丝上山找到大师说：大师我已看破红尘，请帮我剃度吧。大师：你TM每个月都来找我剃度，出去理个发能花几个钱？
- 43、一同学长的蛮丰满的，挺喜欢唱歌的，他边洗服边唱任贤齐的歌：我是一只鱼
- 44、我领着侄女坐出租车，侄女非要玩我手机，下车后，侄女特骄傲地问：姑姑，你猜我把你手机藏哪了？我笑着问：藏哪了？藏车上了！
- 45、一同学长的蛮丰满的，挺喜欢唱歌的，他边洗服边唱任贤齐的歌：我是一只鱼
- 46、某日向老妈撒娇道：我是妈妈贴心的小棉袄。说着向妈妈抱过去，结果被老妈一推开：大热天的，不穿小棉袄。
47、偶笑：哪有你这么胖的鱼啊？
- 48、老李：我看不一定，开水瓶里有鱼吗？
- 49、今天客户到银行取定期、坐下一句话说的我晕倒了、你好、我死期到了。
- 50、总觉得、床铺的太整齐、会有点安度晚年的意思。恩、还是凌乱些、比较有朝气、、、、、、
- 51、他面无表情的说：没见过海豚啊？！
- 52、大伙闲谈：有水的地方应有鱼。
- 53、我感觉你像两头猪、因为一头猪已经不能形容你的蠢。
- 54、我领着侄女坐出租车，侄女非要玩我手机，下车后，侄女特骄傲地问：姑姑，你猜我把你手机藏哪了？我笑着问：藏哪了？藏车上了！
- 55、你看我壮得像头公牛，那是因为我天天吃公牛肉。
- 56、听过一男的带一女的开放说只有一间房，男的给服务员100元小费的故事。今天一男的带女的来开房，问我有房吗还一个劲的挤眼，我立马心领神会说：不好意思就只有一间了。只听那男的说：哦 这样啊，那我们换一家吧。完全不按常理出牌啊。
57、我感觉你像两头猪、因为一头猪已经不能形容你的蠢。
- 58、我爱你的时候、你打我骂我、我都忍了、我不爱你了、你再碰我试试。
