生活是很现实的东西，容不得你为所欲为

2023-02-18 13:27:39 8227

1、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
2、女儿二岁半，喜欢吃肉。有次做干豆角烧肉，我们提醒她多吃豆角少吃点肉，免得发胖。她就一边不停手地用勺子往自己碗里挖肉，一边假装不高兴皱着眉头说：我怎么这么倒霉呀，挖到的怎么全是肉呀。
3、养鱼---要每周换一次水，我总是忘记，所以只好每周换一次鱼。
4、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。
5、过去已经是回忆的灰烬，而未来是人们投射出来的假象。

11、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。
12、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。
13、再惹我，小心我把你肠子扯出来系个蝴蝶结！
14、身份证上的照片有多难看呢？这样说吧，如果路上遇到警察叔叔执行公务：请出示您的身份证，不然我们就要开枪了！我会说，开吧。
15、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。
16、小明：老爸，这是我第一次做饭你尝尝看。小明：老爸味道怎么样？老爸：嗯，你这盐炒的不错，有淡淡的蛋香！小明：
17、今天听见一个女生对一个男生说：你都那么黑了，还打什么遮阳伞？男生看了女生一眼，说到：我黑打伞和你丑还化妆是一个目的。女生一脸黑线。
18、刚才，等电梯时，遇到一个打扮时髦的美女，从头到脚一顿打量，然后我对她说：美女，干嘛的？美女：送快餐我：可我看你这浑身上下除了包包，也没别的呀？美女：所有货物随身带，投资少见效快！我：

32、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
33、两个学渣在谈论大学，甲说：我要考复旦。乙说：你能考上复旦，那我考北大。甲：那我考清华。乙：我考剑桥。甲：我考牛津。走过来一哥们：谁考牛津？甲：我。他说：给你牛筋，一共二十五，还有腰子，要不？
34、我们互相裸露伤痛，卸下了心房，彼此靠近。
35、我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我昨天看见过了
36、不让自己那么忧伤，所以抑制双重性格。
37、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
38、我一大早去早市买菜。我看到满意的芹菜。就问：老板，这菜咋卖啊？老板：2块钱一斤，都是自己种的。、三无产品。绿色、环保。。。我想讲一下价格，就问：5元一斤卖不？老板立即变了脸色道：5块我进都进不到货的。你还让我活不？哎呀，我说老板，不是自己种的吗？。。。。矛盾的很啊。
39、今天我看组长脸色不太好，问她：怎么了，书包被张奶粉扔出去了？没事，就是我妹妹被一男生接走了·······我一听，马上把电灯关了，然后对组员吼着：你们看，组长有没有在发光！······组长你停下啊，别打脸！

41、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
42、我要把我的快乐建筑在别人的痛苦上
43、听过一男的带一女的开放说只有一间房，男的给服务员100元小费的故事。今天一男的带女的来开房，问我有房吗还一个劲的挤眼，我立马心领神会说：不好意思就只有一间了。只听那男的说：哦这样啊，那我们换一家吧。完全不按常理出牌啊。
44、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。

45、女儿二岁半，喜欢吃肉。有次做干豆角烧肉，我们提醒她多吃豆角少吃点肉，免得发胖。她就一边不停手地用勺子往自己碗里挖肉，一边假装不高兴皱着眉头说：我怎么这么倒霉呀，挖到的怎么全是肉呀。
46、老师讲到幂，说是平方的意思，还举了杨幂，她父母都姓杨，她是杨的平方，就叫杨幂，如果家里三个人姓杨，还可以叫杨立方。。。这时小明站起来道：不对，是杨阳洋！老师：滚！！！
47、终于知道了男人为什么都喜欢藏私房钱，就为了关键时候能有一次说走就走的离家出走。不说了，现在还身无分文的在街上游荡呢。只怪我领悟得太晚啊！！！
48、没事你也学学人家腾讯，每天都喊我亲爱的！
49、我喝了这么多优乐美奶茶，也没见过周杰伦来问我是他的谁。