生活是很现实的东西,容不得你为所欲为
2023-02-18 13:27:39
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- 1、借朋友的车开,朋友说还的时候要给车加油。还车时,我冲车鼓了鼓掌。
- 2、女儿二岁半,喜欢吃肉。有次做干豆角烧肉,我们提醒她多吃豆角少吃点肉,免得发胖。她就一边不停手地用勺子往自己碗里挖肉,一边假装不高兴皱着眉头说:我怎么这么倒霉呀,挖到的怎么全是肉呀。
- 3、养鱼---要每周换一次水,我总是忘记,所以只好每周换一次鱼。
- 4、当老师上课到一半不说话时,说明有一位同学死定了。
- 5、过去已经是回忆的灰烬,而未来是人们投射出来的假象。
- 6、跟你很熟吗?没事弹个视频,当是你家电视啊,一按就出人。
- 7、都说婚姻是爱情的坟墓,那么结婚周年庆祝,不就是在扫墓吗?
- 8、所谓猪一样的室友,应该就是我感冒了,让他回来给我带一盒白加黑,他给我带了一包奥利奥。
- 9、都说婚姻是爱情的坟墓,那么结婚周年庆祝,不就是在扫墓吗?
10、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人,但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。
- 11、等我有钱了,我就带我最讨厌的人,去最好的精神病医院。
- 12、都说炫舞里面人物身材好,我告诉你,你要是天天那么蹦跶你也瘦。
- 13、再惹我,小心我把你肠子扯出来系个蝴蝶结!
- 14、身份证上的照片有多难看呢?这样说吧,如果路上遇到警察叔叔执行公务:请出示您的身份证,不然我们就要开枪了! 我会说,开吧。
- 15、跟你很熟吗?没事弹个视频,当是你家电视啊,一按就出人。
- 16、小明:老爸,这是我第一次做饭你尝尝看。小明:老爸味道怎么样?老爸:嗯,你这盐炒的不错,有淡淡的蛋香!小明:
- 17、今天听见一个女生对一个男生说:你都那么黑了,还打什么遮阳伞?男生看了女生一眼,说到:我黑打伞和你丑还化妆是一个目的。女生一脸黑线。
- 18、刚才,等电梯时,遇到一个打扮时髦的美女,从头到脚一顿打量,然后我对她说:美女,干嘛的?美女:送快餐我:可我看你这浑身上下除了包包,也没别的呀?美女:所有货物随身带,投资少见效快!我:
- 19、能穿越时空的话,我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
20、青春痘,一年长出七亿多颗,痘痘连起来可绕地球两圈。
- 21、世上最糟糕的感受,就是不得不怀疑先前深信不疑的东西。
- 22、小时候我们是公主命,长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。
- 23、青春痘,一年长出七亿多颗,痘痘连起来可绕地球两圈。
- 24、看着班主任的脸,让俄有种休学的冲动,谈何学习?
- 25、跟你很熟吗?没事弹个视频,当是你家电视啊,一按就出人。
- 26、听歌就分两种情况:单曲循环到腻死,随机播放各种切。
- 27、我去,今年的快男都是怎么的呢,长得跟唱的都想在开玩笑似的。
- 28、为什么超人喜欢内裤外穿呢?因为你穿里面了谁知道你是超人?
- 29、小时候我们是公主命,长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。
30、最好的东西,往往是意料之外,偶然得来的。
- 31、爱情是一种失忆症,居然会令人忘记在这世上还有其他十二亿的异性。
- 32、我要做你的心脏,你要是惹毛了我,我就不跳了。
- 33、两个学渣在谈论大学,甲说:我要考复旦。乙说:你能考上复旦,那我考北大。甲:那我考清华。乙:我考剑桥。甲:我考牛津。走过来一哥们:谁考牛津?甲:我。他说:给你牛筋,一共二十五,还有腰子,要不?
- 34、我们互相裸露伤痛,卸下了心房,彼此靠近。
- 35、我不和你对视,我怕,因为你眼里的眼屎我昨天看见过了
- 36、不让自己那么忧伤,所以抑制双重性格。
- 37、借朋友的车开,朋友说还的时候要给车加油。还车时,我冲车鼓了鼓掌。
- 38、我一大早去早市买菜。我看到满意的芹菜。就问:老板,这菜咋卖啊?老板:2块钱一斤,都是自己种的。、三无产品。绿色、环保。。。我想讲一下价格,就问:5元一斤卖不?老板立即变了脸色道:5块我进都进不到货的。你还让我活不?哎呀,我说老板,不是自己种的吗?。。。。矛盾的很啊。
- 39、今天我看组长脸色不太好,问她:怎么了,书包被张奶粉扔出去了?没事,就是我妹妹被一男生接走了·······我一听,马上把电灯关了,然后对组员吼着:你们看,组长有没有在发光!······组长你停下啊,别打脸!
40、混不混,孬不孬,是我们的事。那你放心,用不着你背后比比。
- 41、从小学到大学,唯一不变的就是一颗不想念书的心。
- 42、我要把我的快乐建筑在别人的痛苦上
- 43、听过一男的带一女的开放说只有一间房,男的给服务员100元小费的故事。今天一男的带女的来开房,问我有房吗还一个劲的挤眼,我立马心领神会说:不好意思就只有一间了。只听那男的说:哦 这样啊,那我们换一家吧。完全不按常理出牌啊。
- 44、都说炫舞里面人物身材好,我告诉你,你要是天天那么蹦跶你也瘦。
- 45、女儿二岁半,喜欢吃肉。有次做干豆角烧肉,我们提醒她多吃豆角少吃点肉,免得发胖。她就一边不停手地用勺子往自己碗里挖肉,一边假装不高兴皱着眉头说:我怎么这么倒霉呀,挖到的怎么全是肉呀。
- 46、老师讲到幂,说是平方的意思,还举了杨幂,她父母都姓杨,她是杨的平方,就叫杨幂,如果家里三个人姓杨,还可以叫杨立方。。。这时小明站起来道:不对,是杨阳洋!老师:滚!!!
- 47、终于知道了男人为什么都喜欢藏私房钱,就为了关键时候能有一次说走就走的离家出走。不说了,现在还身无分文的在街上游荡呢。只怪我领悟得太晚啊!!!
- 48、没事你也学学人家腾讯,每天都喊我亲爱的!
- 49、我喝了这么多优乐美奶茶,也没见过周杰伦来问我是他的谁。
50、我就是你们头发上的口香糖,想甩掉我除非你们削发为尼。
- 51、喜欢你的人,要你的现在。爱你的人,会给你未来。
- 52、一屌丝上山找到大师说:大师我已看破红尘,请帮我剃度吧。大师:你TM每个月都来找我剃度,出去理个发能花几个钱?
- 53、打算理发了,甩刘海甩的我脖子都崴了。