我们只有一个地球，所以你要爱护地球。
2023-04-06 15:30:23
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- 1、我都不知道该怎么说你，
- 2、明天将由本人请客到五星级酒店。
- 3、所以呢，男生之所以敢走夜路，不是因为勇敢，而是因为瞎啊。
- 4、第一张是狗狗的树叶帽子。狗狗一直是陪伴在人们身边的忠实朋友，如今也有越来越多的人喜欢狗狗，所以关于狗狗的一些东西大家都会比较关注，这样照片中，狗狗显得特别呆萌，一副生无可恋的表情，搭配头上堆积的树叶组成的帽子，看起来非常滑稽。这张照片妙就妙在它并非精心设计，因为在生活中要发现这一幕是比较容易的，也就是说看起来是比较自然和谐的，感觉仿佛就是调皮的主人看到这搞笑的一幕然后抓拍的瞬间，爱心满满。其实在日常生活中萌宠狗狗经常会带给人们很多欢笑，所以这张照片也只是生活的写照，爱狗的人们看到这照片应该是非常开心的。
5、一群猪在吃饭一只抬头看的段子含义是：您抬头就好；
- 6、一只鸟和一只猪在飞机上，鸟跟空姐说“给爷来杯水”，猪也说“给爷来杯水”。一会鸟又说“给爷来点吃的”，猪也学样。空姐不爽就把他俩扔下去了，然后鸟跟猪说“傻冒了吧，爷会飞”
- 7、太阳升起来了，烦恼已经过去，充满活力的你将迎接精彩的今天，好了！出窝吧！抖抖猪毛，洗洗猪脸，为了饲料而努力工作吧！
- 8、尽管这个愿望已落空，你仍然拿着望远镜。
- 9、中国保镖说：“别这样，我还有家人。
- 10、谁替我给老师请个假，我得了开学恐惧症。
- 11、人生自古谁无恋，早恋晚恋都得恋。
- 12、【常病无孝子】见“百日床前无孝子”。
- 13、"筷子对面条说：亲爱的，每次当我抱你的时候，我总感觉到一种绵绵的诱人感觉和气息。
- 14、尊敬的移动用户：由于您的积分已达到要求，本公司特送一名超级帅哥，请在三分钟之内下楼接受，过期不予处理。
15、★我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切--包括你★孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。
- 16、三是你如果送我礼物，我一定不会拒绝。
- 17、啊，拿鼠标的这只就不赖。
- 18、都说我没有IQEQ，那又怎样，咱起码还有自从裸奔后，腰不疼，腿不抽筋，吃嘛嘛香。
- 19、再也不必担心剩饭扔了可惜了，有猪，再也不必担心没人陪你玩了，有猪！猪认得主人，偶尔还会倒下让你挠痒痒，准备一个痒痒挠，轻轻的给它挠挠后背挠挠肚皮，应该是很惬意的事。
- 20、嫦娥问玉兔中秋节什么好吃，玉兔说月饼。
- 21、我是个无神论者，但在夜里却不敢承认这一点我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。
- 22、我问妈妈为什么不买，妈妈说：“她是关老爷卖豆腐：人硬货不硬。
- 23、小时候我以为这个世界上只有两种人，那就是中国人和外国人其实唐僧爱的是如来佛，不畏取经只为见他一面。
- 24、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。
25、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
- 26、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
- 27、哎呀我的天啊我泪流如注
- 28、这个是“我看到你和很多人(误，是猪)在一起吃饭的照片，你还在看镜头。
- 29、将你比作猪，猪来对我哭。问问为什么？你还不如猪。
- 30、夏天夜晚，你轻盈地钻进我的蚊帐，抚摸我的臂膀，亲吻我的脸庞，我被你撩拨的全身痒痒。将灯拉亮，拉住你两条长腿，该死的蚊子!我让你去见阎王!
- 31、【常病无孝子】见“百日床前无孝子”。
- 32、十字有满堂红，全来到，十全十美。
- 33、陆陆说醋酸，柱柱说醋苦，哥俩追着过马路，湿了衣和裤，酸得口水吐。
- 34、小红：黄瓜放冰箱冻硬，然后迅速放微波炉高温加热一分钟，这时候的黄瓜外软里硬，比你们男人的舒服多了！
35、沐浴着微风，你潇洒轻松;沐浴着阳光，你玉树临风;你味道浓浓，鸡鸭鱼肉都需要你的调控，你是厨房里的英雄!我不能没有你，大葱!
- 36、刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。
- 37、品尝寂寞的味道，倾听孤独的声音，体验光棍的感觉，看透无数的美景，不见我的爱恋，缘分何时出现？唯有期盼。
- 38、——《死神》发出破坏与绝望的呼喊，绽成绝美的合唱，直至声嘶力竭。
- 39、”（四川·富顺）马骑前，骡子骑在正中间。
- 40、也忌讳“住”（即停止的意思），而“箸”同“住”谐音，所以“箸”也就成了行船时不吉利之语，于是就改“箸”为“筷”，用于隐喻船走得快。
- 41、我几乎忘了今天是什么日子，要不是想到你，我是察觉不了的。日子一天一天过，今天是你的好日子，你千万不要忘记，今天是你的节日，祝你愚人节快乐!
- 42、现在减肥成功了，那些内心深处曾经的梦想，都可以一个个去实现啦。
- 43、女汉子们的姐妹不叫姐妹，叫兄弟。
- 44、一天小刚问小红：你都17了，为什么不找个男朋友？
45、”老师问道：“汉字是很美丽的，三个日就是晶字，三个水就是淼字，三个木就是森字，那么三个人是什么字啊?”同学们说：“众!”老师：“不错，三个火是什么”同学们说：“焱”老师：“三个月是什么?”同学傻了，老师拍桌子骂道：“三个月时一个季度啊。
- 46、公共厕所没有适合你的性别。
- 47、媳妇打电话让速回，刚走出门口，老板拎着刀追了出来，我：不好意思忘付钱了，六块钱不至于拎刀吧？老板：钱可以不要，把我儿子放下。
- 48、你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。
- 49、五脏属五行，肝属木，心属火，肺属金，肾属水，脾属土。我帮你算了一下，原来你五行缺火和金，难怪那么长时间不请我吃饭，原来你没心没肺啊!
- 50、你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢？广告看的好好的突然蹦出来个电视剧我说我是过滤器，什么话到我嘴里都给漂白了。
- 51、所以呢，男生之所以敢走夜路，不是因为勇敢，而是因为瞎啊。
- 52、你与我静静地走在家乡的小路上，你害羞地低头不语。乡亲们见了我都说：好孩子，打扮得干净又漂亮，可惜这么小年纪就出来放猪！
- 53、我要告诉你一件事哟，你千万不要告诉别人，听说城里人最近老打狗，不知道你主人最近打你了没有啊？老主人怀念你啊！
- 54、今日不留意摔了一跤，身上滚落出一样东西，上方有你的名字，不禁勾起对你的思念。天遥地远，只想轻轻问你一声：借我的一毛钱啥时还啊？愚人节快乐！
55、我妈也会指我，要是谁家猪丢了的话...你身上至少有二十斤肥肉是靠"不能浪费"四个字得来的。
- 56、小姐是盗版软件，用时记着先杀毒。
- 57、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
