老公在看足球。老婆问：“这是哪队踢哪队？”老公：“克罗地亚对土耳其。”老婆：“是中超联赛么？”老公：欧洲杯。”老婆：“中国队在哪？”老公：“跟你一样在看电视。”老婆：“为什么不上去踢？”老公：“国际足联不让。”老婆：“是因为钓鱼岛么？？”老公：“因为水平不行。”老婆：“不是有姚明吗？”老公：“滚……”
2023-01-30 14:05:38
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- 1、兴致勃勃去看钢铁侠三首映，身边坐了一个超级影迷。其中一幕是在小罗伯特打倒敌人后，大声质问：你知道这是什么力量吗！我旁边的奇葩戴着3D眼睛自动入戏，捂住胸口回答说：这力量是铁！这力量是钢！比铁还我特么想弄死他！
- 2、刚刚去贴膜，对面有儿童坐的摇摇车。有一只小金毛死活不肯走了，就坐哪里。他男主人怎么弄都不走了，后来女主人看不下去了，就这样了。
3、洗完澡后**着把蚊帐包在自己身上想象是婚纱，然后玩着玩着就睡着了，结果我哥回来的时候就看到被蚊帐包的像木乃伊的我和透过蚊帐孔的 **！！！
- 4、一个非常豪爽的人，他说自己擅长和迷恋赌 博，一掷万金，夜以继日，毫不疲倦。大家见他的中指是断指，断口好像是刀切一样，便询问原由，他笑道：这是往年我发誓戒赌时斩断的嘛。
- 5、一旦溺水，别紧张，马上装死。这样水会以为你是具尸体，然后你就能浮上水面了。
- 6、就算吃醋也要装得跟喝了酱油似得，不能让别人瞧不起！
- 7、老师，作业我搁手里攒一暑假了，有感情了！能不交了么？
- 8、你都长这样了，不嫁我，真对不起你这张脸。
- 9、真正的朋友之间是不存在什么地位差异的。
- 10、我感觉我没救了！我居然是gay？二十多年里我都没发现，自从来到新公司上班后，每当见了我们经理，我都想艹她大爷！
- 11、大叔，你的样子好棒哦，跟棒槌一个样。
- 12、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。
13、你可以薄情的干脆，我也可以滥情的彻底，谁离开谁活不了？
- 14、我比较喜欢火影忍者，因为一死就死一村的日本人。
- 15、我真特佩服你，觉得你特厉害。为什么呢？人家都说无欲则刚，你说你脸都不要了还能怕啥啊？
- 16、我们单位进行职工不动产登记，让我填张表。我想了想老婆在床上的表现，填上了老婆的名字。
- 17、我一次次倒退到回忆里，却怎么也找不到我们相处旳影子。
- 18、一刚退伍的小伙深夜被两个劫匪劫住，劫匪恶语相向让其交出钱财，小伙毕竟血气方刚还是刚退伍，大喝一声：呔，当即打了三套军体拳，而后，被捅了30多刀。
- 19、生活就是生下来，活下去，其他的都是浮云。
- 20、中午下楼吃饭，在电梯间遇到一美女也在等电梯，极性感妩媚，就多看了几眼。电梯来了美女就进了电梯，虽然是向上的但为了多看美女几眼我就跟着也进去了。万没想到的是美女一步又跨了出去，我正懵逼呢电梯关上了，门外传来了美女银铃般的笑声。
- 21、小人无节，弃本逐末。喜思其与，怒思其夺。
- 22、男人是头狼，养好了保护你，养不好咬死你。女人是条狗，养好了对你忠心耿耿，养不好谁牵跟谁走。
23、十年前读初中，我每天五块钱零花钱，给她买四块钱的牛奶或蛋糕，自己一块钱吃包子。10年后今天，她是我老婆，我零花钱还是五块钱。这不是我想要的剧本啊！
- 24、表哥的女儿两岁，平时都是我姨妈带着，平时有些宠，小家伙脾气不好有次姨妈带她去我外婆家，不知怎么的惹恼了小家伙，顺手就打了我姨妈一巴掌，我姨妈还没回过神我外婆就给了小家伙一巴掌，凶她说:你敢打我女儿我就打你！从那次起小家伙就乖顺了许多。
- 25、游泳馆里面对一群泳衣妹子，一下子紧张的不能自已，害羞的我连头都抬不起来，只能把头深深的埋在妹子的胸口里。
- 26、你要的不是一份爱情，而是你寂寞，想找个人替解渴。
- 27、二郎神流眼泪的时候，要用哪只手拂去天眼的眼泪？二郎腿！
- 28、媳妇在娘家，给我打电话：来了给我买件衣服吧？尺寸你知道。我：好嘞！于是我回家翻箱倒柜，找出她以前买的、仅穿过一次就被遗忘在角落的裙子。送到她家时，媳妇连连夸我：挺有眼光啊，这裙子还蛮合适的。
- 29、饭桌上一姐妹炫耀，说她老公去外地出差，她每天跟老公通话。可老公回来后她上网查他的手机话费，发现中国移动没有收取漫游费。高兴得不得了！最后她得出一个结论：中国移动是SB。我们几个默默吃饭。
- 30、男人是头狼，养好了保护你，养不好咬死你。女人是条狗，养好了对你忠心耿耿，养不好谁牵跟谁走。
- 31、你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我！
- 32、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
33、以前流行热血青年，如今流行的是狗血青年。
- 34、游泳馆里面对一群泳衣妹子，一下子紧张的不能自已，害羞的我连头都抬不起来，只能把头深深的埋在妹子的胸口里。
- 35、我看清了你，却看不清自己，这是多么可笑。
- 36、花痴有罪吗？放心就算有罪，我也不会对你犯罪，只会反胃而已。
- 37、傻逼的人永远都傻，但聪明的人不一定永远都不上当。
- 38、天苍苍，野茫茫。作文纸上现四行。
- 39、对于大部分考生来说，英语六级考试其实就是全国英语第六感等级考试！
- 40、孤男寡女，女的说我好冷是一种委婉的耍流氓。
- 41、小人无节，弃本逐末。喜思其与，怒思其夺。
- 42、想念最伤心，但却是最动心的记忆。
43、生活就是，一个耳光接着一个耳光，把人从梦里抽醒。。。
- 44、昨天看电视，拿着遥控器一激动砸在了脚上弹到了地上，还是发出一声巨响，妈妈一脸心疼的看着我，我心中一阵感动，只听妈妈问到，咱们的地板有没有事。
- 45、孤男寡女，女的说我好冷是一种委婉的耍流氓。
- 46、一哥们的女朋友想恶搞一下她男友，就在一个套套的里面涂了一点辣椒水，之后就等她男友回家，她男友一回家，就直接把她扑倒在床上关上灯，戴上套套，过了一会儿就听见一声大叫：滚蛋，快给老娘端盆水来。这货把套套给戴反了。
- 47、奶奶老了，得了老年痴呆，爸爸不能在身边照顾，于是就请了一个外国保姆照顾奶奶。我问：爸，怎么不请本国的保姆？工资又低，还可以聊天。老爸叹道：以前请过，被你奶奶骂跑了，现在这个老外，你奶奶骂她听不懂。
- 48、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
- 49、分手万岁，分手快乐，分手泪流成河。
- 50、有一朋友学挖机的，学了个把月。一次去她姥爷家玩，他姥爷就问：挖机学得咋样了？他也不知道哪根筋搭错了说了句：帮你挖个坟坑没问题。气得他姥爷啊！
- 51、见到我以后你会突然发现原来，帅也可以这样具体呀！
- 52、一天，一个小伙子到女友家玩，临走时下起倾盆大雨，女友劝他留下过夜，然后她去准备被褥。等她准备就绪走出来时，男友却不见了。一个多小时后，全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了，他的女友吃惊地问：你到哪里去了？小伙子说：我回家拿睡衣！
53、真正的流浪与漂泊是，你没有可以回去的地方。
- 54、我已经相信有些人我永远不必等，所以我明白在灯火阑珊处为什么会哭。
- 55、不要狗眼看人低，因为你自己就是一条狗。
- 56、刚刚去贴膜，对面有儿童坐的摇摇车。有一只小金毛死活不肯走了，就坐哪里。他男主人怎么弄都不走了，后来女主人看不下去了，就这样了。
- 57、花痴有罪吗？放心就算有罪，我也不会对你犯罪，只会反胃而已。
- 58、生命中有太多道理没道理，看不见的未来我竟然不介意。
- 59、很久没发掉人品，记得进工厂时有个同事说我：你们广东人就是脏，天天都要冲凉，我们不脏的都是一个星期冲一次凉，我竟无言以对！
