快把你的心收回来，放到周一的工作中去！否则，我将责罚你，必须请我吃烤鸭，或者凉面清汤，当然吃凉拌风味野菜也行！我不挑食。
2023-05-06 23:23:17
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- 1、对男人来说有奶就是娘。对女人来说有钱就是郎。
- 2、你要的不是一份爱情，而是你寂寞，想找个人替解渴。
- 3、我不是你的晴天娃娃，不必时时向你微笑。
- 4、在月球上强奸日本人让地球人说去吧！
5、怪天怪地，莪都不会怪自己。
- 6、最近学车，驾校教练脾气特别不好。刚刚骂我:你咋那么笨？给狗脖子上挂个方向盘都比你开的好! 给我气的不行，撂下一句狠话:你给我等着，我一定要你好看，然后跑回家了......不多时，我牵着一条巨型藏獒，来到两腿瑟瑟发抖的教练面前，怒吼:你让它开啊！开啊! !
- 7、我喜欢闷骚女人。在别人面前闷。在我面前骚。
- 8、某某：“老师，这道题怎么做?”老师;“不知道”某某：“那这道题呢”老师：望了某某一眼“不知道”某某：“老师，你怎么什么都不知道啊这样怎么为人师表”老师咬牙切齿到：“你他妈在考试你知不知道!”。。。
- 9、开会时，老总的裤子拉链没拉上，女秘书提醒了几次后老总仍无动于衷!女秘书忍不住又提醒了老总，老总却发火了，怒问女秘书：“你看见什么了?”女秘书害羞的答道：“我看见了北京的区号……”
- 10、抱最大的希望，为最大的努力，做最坏的打算。
- 11、我一次次倒退到回忆里，却怎么也找不到我们相处旳影子。
- 12、黄渤露出他标志性大牙龈，笑道：“愿意啊，你只要送我一辆车就好了！”
- 13、我羡慕太阳，他能看见你灿烂的笑容，我羡慕月亮，她能注视你安祥地入睡，我羡慕自己，至少能时刻想念你。
- 14、今天在路上看到有人模仿MJ的太空步,虽然他表演得很卖力,但舞姿实在是不堪入目,我忍不住上前拍了拍他的肩膀说：“小伙子,回家练练再出来演吧,你这样简直是对杰克逊的侮辱。”他停下来,一脸错愕地对我说：“杰克逊是谁？我只是刚才不小心踩到别人嚼过的口香糖了…”
15、活在自己的心里，不要活在别人的眼里。
- 16、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了………
- 17、今天出门时，碰到隔壁的小孩在他爸爸的车上画东西，就问他在干吗？小孩神秘兮兮地用手遮住，说：“我爸爸揍我了，我要搞破坏！你别告诉他是我在他车上写的。”我点头答应了。 回家时，又听到小孩的哭声。我好奇地走近那辆车一看，车门上用小石子写着：“老爸是坏蛋。”
- 18、做客鲁豫有约时，鲁豫问到：现在觉得自己特别火了吧？
- 19、甲：一个节日马上就到了，是什么日子？大家知道吗？
- 20、天苍苍，野茫茫。作文纸上现四行。
- 21、仇人三千奈我何，天逍地遥自成佛。
- 22、这时从里面走岀来一个中年人，摇摇晃晃地向自己的车走去。
- 23、我从来没把那些过往忘记，而是将它们埋葬在窗外的月光里，夜色上浮，它们便会争先恐后地蜂拥而出。
- 24、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
25、①NO.1女朋友给闺蜜当伴娘，如果知道新郎是黑人，打死我也不能让女朋友去……NO.2大学的时候暗恋过一个女生，那时候胆子小，鼓不起勇气当面跟女孩子表白，最后决定写一封充满爱意的情书递给她。可是，每次见到她都特别紧张，浪费了好几次机会，那。
- 26、老婆：这不是我本人吗?
- 27、他殷勤，那是他刚刚爱上你；他笨拙，那是他深深爱着你；他从容，那是他已厌倦你。
- 28、我指了下那块肥皂，没想到那货不为所动。不得已，只得出声提醒道：喂，你肥皂掉了。他这才反应过来，道了声谢弯腰去捡。就在那刻，我以迅雷不及掩耳之势奔袭到他身边，双手搭上他的背，跳了个山羊。哇，太激动了，我这一个星期都在想玩一次跳山羊，终于得偿所愿！
- 29、长得漂亮是你们的优势活得漂亮是我的本事。
- 30、乙：你是说圆圆的蛋吗？蛋不都是圆的吗？
- 31、在月球上强奸日本人让地球人说去吧！
- 32、我一直感觉女主管她喜欢我，不敢表达而已，我想激她一下，看看到底是不是很爱我。我给她微信发消息，说：“我喜欢一个人很久了，准备给她今天表白。”没一会，女主管就问我：你有喜欢的人了？我说：我今天就是想跟你表白，我想跟你在一起。她说：我有男朋友了。我大脑错乱，问她：你有男朋友了？她说当然，可是我不知道啊，现在这个情况是我是表白成功了还是什么，我想不通……
- 33、现在没能耐。就代表着没有排骨吃。
- 34、思念一个人很容易！爱上一个人很难！爱上一个思念的人是难上加难！上帝给我一个机会，我一定要把
35、不对，就是碗是铁的，里边没饭你吃啥去？
- 36、我靠，过节啦，是中国人的情人节啊，过中国的情人节，过我们的情人节，好好想你啊，我俩去那庆祝呢？
- 37、放荡总在自wei前，纯洁总在手yin后。
- 38、蚊子死在汤里，也算的上是轰轰烈烈了。
- 39、我在餐饮店送外卖，有个客户总喜欢点我们店的外卖。
- 40、银河之上，一世的等待，几世的缘分，都化作了滴滴晶莹的泪珠，洒下凡间，留给世人无限的祝福！
- 41、就算吃醋也要装得跟喝了酱油似得，不能让别人瞧不起！
- 42、你都长这样了，不嫁我，真对不起你这张脸。
- 43、谁能一口气读完，红鲤鱼与绿鲤鱼与驴。
- 44、晚上想想千条路，早上起来走原路。
45、对男人来说有奶就是娘。对女人来说有钱就是郎。
- 46、我在餐饮店送外卖，有个客户总喜欢点我们店的外卖。
- 47、你没给我任何理由就把我甩了，我哭得眼泪都流成大海了。
- 48、我已经相信有些人我永远不必等，所以我明白在灯火阑珊处为什么会哭。
- 49、甲：我爸爸是先结婚后有了我。
- 50、把所有的门关上，就为了与你相邀；小心的收起了白天的喧哗，于是散开成思绪。
- 51、爱你一万年夸张！爱你五千年无望！爱你一千年荒唐！爱你一百年太长！接连爱你70年，只要我身体健康，这是我的强项。
- 52、每当我错过一个男孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
- 53、银河之上，一世的等待，几世的缘分，都化作了滴滴晶莹的泪珠，洒下凡间，留给世人无限的祝福！祝你七夕快乐，爱情甜蜜！
- 54、“因为今天是他发工资的日子。”
55、（楼主）七夕逼近了！（回复）他买好了火车票，期待着七夕和女友的喜相逢，遂又兴高采烈地在网上订好宾馆，然后心中暗喜：七夕，逼，近了。
- 56、小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。
- 57、③这个搞笑，给同事介绍了一个对象，第二天她一来公司，把包往我桌子上一摔，愤怒的对我大吼道：“什么闺蜜，你给我介绍的是神马玩意儿啊!”我一脸无辜的追问：“咋了，不合心意吗?”她气愤的大吼道：“什么鸟人，我问他有房吗?你知道他说什么?!”。
- 58、在亚洲偶像盛典，曾志伟嘲笑黄渤长得丑，黄渤没生气，反而说：我小时候也没有想过干这行，但是看到曾志伟可以拿影帝，我为什么不行。从小喜欢郑少秋的变成了F从小喜欢曾志伟的变成了我。
