每天早上最幸福的事情是挤上了地铁，最悲剧的事情是坐错了反方向却下不去。
2023-04-07 16:38:26
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- 1、你知道吗，我恨你，因为你偷我的心、抢我的爱、骗我的情，并将霸占我的后半生，最恨你的是，又浪费我一毛钱手机费！
- 2、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错！是我本人！
- 3、学生时代的恋爱到结婚是一辈子较值得骄傲的事情。
- 4、我担心多年后要跟我结婚的人今晚会在别人的体内播种施肥。
- 5、A：这附近哪有健身房？我想减肥。B：出门右转200米。A：有没有近点的？。
- 6、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
7、我是你菜里的盐，没有我一切就失去了味道。我是你冬天里的太阳，夏天里的冰棒，阴天的大雨伞。
- 8、破锅自有破锅盖，丑鬼自有丑女爱，只要情深意似海，麻子也能放光彩。
- 9、摸了摸肚子上一层一层的肥肉，用埋怨的语气对老妈说：为什么你要把我生的这么胖？老妈瞟了我一眼，说：老娘生你的时候你才7斤，现在这么胖关我屁事……
- 10、男人最骄傲的人不是拥有过多少女人，而是他的女人，愿意为他拒绝多少男人。
- 11、积极响应六蛋号召。只能看老婆的脸蛋，出门前要吻脸蛋，睡觉要贴着脸蛋。老了，决不能喊她变蛋，老婆骂混蛋，我就是软蛋。
- 12、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错！是我本人！
- 13、来吧！在这相思的供词里，我就是你的俘虏，任你对我无情的鞭笞，我愿终生为你而等候。
- 14、最近，我正在减肥，吃得很少，但一个月后，我又增加了5公斤。当我听到二货的妻子打电话给她最好的朋友时，我听到他说道：我告诉你，我的丈夫很有趣。他每天晚上睡觉，磨牙，所以我把食物放进他的嘴里，一晚上就能放进很多！
- 15、男：若我吻你，你会怎样?
- 16、太太打你别生气，打是亲。太太说你是猪别上火，骂是爱。太太打打骂骂，全是为了爱。
17、男：若我……
- 18、女友又开始想减肥了，决定晚上不吃饭。后来太饿了，就买了一个面包。觉得太甜，又买了两根烤肠。觉得胃太酸，又去买了一包苏打饼干。吃完觉得太干，又下去了一碗方便面。特么又太咸，又买了一瓶红茶。喝完想到今晚应该要减肥，又准备下去买包酸奶喝喝……
- 19、男人在外头养女人叫做金屋藏娇。女人在外头养男人叫做卧虎藏龙。
- 20、女：反抗！
- 21、他说：导购mm会拿衣服让我穿，我喜欢这衣来伸手的感觉。
- 22、小子，为了你不再祸害人间乱搞男女关系，姐姐委屈点收了你吧，从此记得鞍前马后随叫随到，不要挣扎了。
- 23、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
- 24、如果你想被别人爱，你首先必须使自己值得爱，不是一天，一个星期，而是永远。
- 25、每次上街，一定会去衣服店，试外套。试了不买。乐此不疲。
- 26、男人两大痛，嫁给自己的女人怀着别人的孩子;怀着自己孩子的女人嫁给别人！天啊！
27、爱你爱得心太累，想你想得心陶醉，一天不见就无味。
- 28、据说他的剽悍女友，早上起来都吆喝他拿衣服给她穿。
- 29、较近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对男友说：小张每天晚上送我，你不担心吗?
- 30、我很丑可我很温柔，我很瘦但我一身健肉，我心很软可腿不短，你稍胖了点可很丰满，特别你的笑真美。
- 31、呀！我不小心把我爱你误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
- 32、男友说：怎么不担心?要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。
- 33、好的婚姻让你得到好的经验，坏的婚姻让你得到坏的经验，不好不坏的婚姻让你得到一对小孩和账单。
- 34、妻子下决心开始减肥，对丈夫说：从明天开始，我晚饭只吃香蕉和菠萝。丈夫淡淡地回了一句：大象就是吃这些长成那样的………
- 35、人到一定的年龄就回考虑这个问题，原来觉得自己还年轻对结婚这件小事一点都不关心，但是一旦到了那个结婚的年龄家里催，看到朋友都结婚了，自己也会动摇了。
- 36、爱情应当山盟海誓，只有专一的忠贞不渝的爱情，才是真正的爱情。
37、你知道吗，我恨你，因为你偷我的心、抢我的爱、骗我的情，并将霸占我的后半生，最恨你的是，又浪费我一毛钱手机费！
- 38、爱情与同情，就像沙子和金子，虽然混在一起，但我还是分得很清楚。
- 39、你是天上的凤凰，我是地下的饿狼，你是天上的乌鸦，我是地下的蛤蟆，你在天上飞得劈哩叭啦，我在地下追得口水滴嗒
- 40、你今年再不娶我，我明年就有恐婚症了。
- 41、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
- 42、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
- 43、你的脸是那么靓，你的人是那么棒，想你想得心慌慌，爱你爱得好紧张，不知怎么把你忘。
- 44、有时，爱也是种伤害。残忍的人，选择伤害别人，善良的人，选择伤害自己。
- 45、有时，爱也是种伤害。残忍的人，选择伤害别人，善良的人，选择伤害自己。
- 46、男人最骄傲的人不是拥有过多少女人，而是他的女人，愿意为他拒绝多少男人。
47、你是我池塘里一只丑小鸭，你是我老树上一只傻乌鸦，你是我喝醉了一句句大实话，欧你偷偷笑个啥？
- 48、两人对话搞笑段子
- 49、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错！是我本人！
- 50、有一天，大明与小丽工作休息时聊天，大明问道：是什么让你下定决心减肥的呢？效果还这么快。小丽望向窗外，有些伤感的说道：还记得有一次我贫血晕倒路上，好心的路人帮我叫了救护车来后，他们都叫了好多遍123后，后面我就这样被叫醒了，他们都还没有把我抬上单架。
- 51、有了太阳地球才回转，有了地球月亮才回转，有了月亮星光才如此灿烂，有了你我的世界才如此丰富浪漫。
- 52、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
- 53、鼻向脸求婚，没想到脸强烈反对，理由只有一个：想让鼻青脸肿的悲剧在自己身上发生。
- 54、不生孩子将来你老了病了怎么办?怎么，这孩子是我未来的药引子?
- 55、爱情就像冰激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。
- 56、爱我的人，请别等我，你会比我先挂。我爱的人，我也不会等，我会比她先挂。
57、学生时代的恋爱到结婚是一辈子较值得骄傲的事情。
