所以这时候我总是会点开链接,进去投他的竞争对手一票!

  • 1、女:亲爱的,如果我和你妈同时掉进水里,你先救谁?男:我问你一个问题先。女:好。男:如果我和你爸嫖娼被抓进去,你只有5000块,你保释谁?女:站住,你个小猪测滴,看老娘不打死你!
  • 2、某学校召集全体教授大会,这学校有一个习俗,不喜欢称呼什么教授,都简称什么授,大会开始,主持一一邀请教授上去演讲,当请到某位教授上去演讲时,全场在坐的捧腹大笑,请问为什么?因为主持人说:下面有请秦授(禽兽)!
  • 3、你一出门,千山鸟飞绝,万径人踪灭。
  • 4、他说:导购mm会拿衣服让我穿,我喜欢这衣来伸手的感觉。
  • 5、不生孩子将来你老了病了怎么办?怎么,这孩子是我未来的药引子?
  • 问他:你干什么?
  • 6、问他:你干什么?
  • 7、不论瘦子说自己胖了还是瘦了,胖子都会觉得瘦子是在炫耀。
  • 8、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面。
  • 9、恐龙看见你都觉得自己没法更你比,你这魅力是有多大啊?
  • 10、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我:“你知道吗,我现在在巴厘岛。”我说:“哦,我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。”

  • 11、人到一定的年龄就回考虑这个问题,原来觉得自己还年轻对结婚这件小事一点都不关心,但是一旦到了那个结婚的年龄家里催,看到朋友都结婚了,自己也会动摇了。
  • 12、天涯何处无芳草,何必单恋一枝花。
  • 13、男:若我……
  • 14、媳妇在娘家,给我打电话:来了给我买件衣服吧?尺寸你知道。我:好嘞!于是我回家翻箱倒柜,找出她以前买的、仅穿过一次就被遗忘在角落的裙子。送到她家时,媳妇连连夸我:挺有眼光啊,这裙子还蛮合适的。
  • 15、我感觉我没救了!我居然是gay?二十多年里我都没发现,自从来到新公司上班后,每当见了我们经理,我都想艹她大爷!
  • 16、有一种人,就爱搬起石头砸自己的脚。
  • 17、有一种人,就爱搬起石头砸自己的脚。
  • 18、老妈在收拾衣服,我在旁边跟她聊天,说到了谈恋爱的问题。老妈边收拾边说:你可别找长得太帅的,靠不住!我很忧伤地说:妈,你看你给我生的这样我能找着帅哥吗?我妈瞅了我一眼,一副很放心的表情,说:也是,我想多了。
  • 19、生活小常识:洗完衣服一定要记得,把衣服翻到正面叠好,再放进柜子。否则就有可能像我一样快到公司才发现衣服穿反了。
  • 20、人到一定的年龄就回考虑这个问题,原来觉得自己还年轻对结婚这件小事一点都不关心,但是一旦到了那个结婚的年龄家里催,看到朋友都结婚了,自己也会动摇了。

    每次上街,一定会去衣服店,试外套。试了不买。乐此不疲。
  • 21、每次上街,一定会去衣服店,试外套。试了不买。乐此不疲。
  • 22、学生时代的恋爱到结婚是一辈子较值得骄傲的事情。
  • 23、媳妇在娘家,给我打电话:来了给我买件衣服吧?尺寸你知道。我:好嘞!于是我回家翻箱倒柜,找出她以前买的、仅穿过一次就被遗忘在角落的裙子。送到她家时,媳妇连连夸我:挺有眼光啊,这裙子还蛮合适的。
  • 24、女:反抗!
  • 25、洗完澡后**着把蚊帐包在自己身上想象是婚纱,然后玩着玩着就睡着了,结果我哥回来的时候就看到被蚊帐包的像木乃伊的我和透过蚊帐孔的 **!!!
  • 26、犯人正在被押往刑场的路上。犯人埋怨道:怎么TMD这么远啊!**安慰道:哥们,你已经很幸运啦,我们还得再回来呢!。
  • 27、女:反抗。
  • 28、别看一些人打字速度不快,回车键却按得特有气势。
  • 29、女:有完没完!女人的力气毕竟有限的嘛
  • 30、去年有个算命的,非说我2015年内一定脱单,说要不准他把头拧下来。。。结果现在到年底了,他今天跑来跟我求婚了。。。真是贪生怕死之徒!!

  • 31、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
  • 32、某学校召集全体教授大会,这学校有一个习俗,不喜欢称呼什么教授,都简称什么授,大会开始,主持一一邀请教授上去演讲,当请到某位教授上去演讲时,全场在坐的捧腹大笑,请问为什么?因为主持人说:下面有请秦授(禽兽)!
  • 33、亲爱的,他们都说婚姻是爱情的坟墓,但是,如果我们不结婚的话,那我们的爱情就死无葬身之地了,所以,你还是委屈求全,嫁给我吧!
  • 34、我担心多年后要跟我结婚的人今晚会在别人的体内播种施肥。
  • 35、学生时代的恋爱到结婚是一辈子较值得骄傲的事情。
  • 亲爱的,他们都说婚姻是爱情的坟墓,但是,如果我们不结婚的话,那我们的爱情就死无葬身之地了,所以,你还是委屈求全,嫁给我吧!
  • 36、亲爱的,他们都说婚姻是爱情的坟墓,但是,如果我们不结婚的话,那我们的爱情就死无葬身之地了,所以,你还是委屈求全,嫁给我吧!
  • 37、奶奶老了,得了老年痴呆,爸爸不能在身边照顾,于是就请了一个外国保姆照顾奶奶。我问:爸,怎么不请本国的保姆?工资又低,还可以聊天。老爸叹道:以前请过,被你奶奶骂跑了,现在这个老外,你奶奶骂她听不懂。
  • 38、女:反抗!
  • 39、看到朋友纹身好欢喜,我也去纹身。纹身师傅问我是要纹上山虎还是下山虎。我说:既然是出来混,当然要能屈能伸,能上能下。最后,他为我纹了一只跳跳虎
  • 40、据说他的剽悍女友,早上起来都吆喝他拿衣服给她穿。

  • 41、男人是头狼,养好了保护你,养不好咬死你。女人是条狗,养好了对你忠心耿耿,养不好谁牵跟谁走。
  • 42、男友说:怎么不担心?要是哪天人家不送了,我不得大冷天去接你啊。
  • 43、男:被我喜欢。
  • 44、你一出门,千山鸟飞绝,万径人踪灭。
  • 45、生活就是,一个耳光接着一个耳光,把人从梦里抽醒。。。
  • 46、男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘,很想上去搭讪却又不敢。他灵机一动,写下一张纸条递给女孩:如果你喜欢我请微笑,不喜欢我请后空翻。女孩看了看纸条,笑了笑,站起来一拍桌子就是一个后空翻
  • 47、男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘,很想上去搭讪却又不敢。他灵机一动,写下一张纸条递给女孩:如果你喜欢我请微笑,不喜欢我请后空翻。女孩看了看纸条,笑了笑,站起来一拍桌子就是一个后空翻
  • 48、今天看见街上一对情侣,男的问女的:知道你现在在干吗吗?女的回答屌爆了:我在走路呀。男的一脸惊讶,后来又说了一个更屌的话:我他妈比你厉害,我抱着猪走路呢。
  • 49、通话时间统计:父子:7秒;母子:27秒;男女:1小时14分;女女:12小时36分;男男:你有1个未接来电。
  • 50、男:若我抱你,你会怎样?

    最近在一新开的麻将馆玩牌老是输,我就不服了就我这水平该有来回吧。今天开始就点了大炮,想着完了完了今又输定了。嘿嘿反了,牌出奇的好,正狂赢呢,没电了,随时从门外闪进几个便衣,喊道:坐着别动奇葩的是,我还弱弱问了句,你们想干吗?
  • 51、最近在一新开的麻将馆玩牌老是输,我就不服了就我这水平该有来回吧。今天开始就点了大炮,想着完了完了今又输定了。嘿嘿反了,牌出奇的好,正狂赢呢,没电了,随时从门外闪进几个便衣,喊道:坐着别动奇葩的是,我还弱弱问了句,你们想干吗?
  • 52、女:你这么优秀,会被越来越多的人喜欢,那我怎么办?
  • 53、有一种友情叫冻手之交,手再冷我也要及时回你信息,如果我没有回复你,说明你不值得我冻手。
  • 54、下班了去买瓶和其正,老板找半天,硬是没找到,估计是卖完了,老板飚出一句天下人都不信的话:和其正改名加多宝了!最后我就拿着加多宝喝着走了
  • 55、一对夫妻吵架,男的吵不赢女的,直接躺在床上,一动不动。女的就问,你躺床上干嘛?男的回答,死了!女的又问,死了怎么还睁着眼? 死不瞑目!男的回答,女的又问,那怎么还呼吸?男的说,咽不下这口气!
  • 56、生活就是,一个耳光接着一个耳光,把人从梦里抽醒。。。
  • 57、你这色魔,出生时还不忘回头看你妈一眼!
  • 58、最近在一新开的麻将馆玩牌老是输,我就不服了就我这水平该有来回吧。今天开始就点了大炮,想着完了完了今又输定了。嘿嘿反了,牌出奇的好,正狂赢呢,没电了,随时从门外闪进几个便衣,喊道:坐着别动奇葩的是,我还弱弱问了句,你们想干吗?
  • 59、傻逼的人永远都傻,但聪明的人不一定永远都不上当。
相关内容