绅士无非就是耐心的狼。
2023-03-07 20:51:41
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- 1、你要是鲜花，牛都不敢拉粪了。
- 2、早上老总说要给我找对象，问我有什么要求。我说：貌美胸大腿细占两者或以上，心地善良五好家庭三好学生即可。老总说：卧槽，要求这么高？我说：反正我也找不到，不如把标准定高点，这样看起来还可以死的有点尊严。
- 3、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：我的电视坏了，不能换台。这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：过了七点半就好了
4、中国开始过圣诞。西方又流行过春节。这是中西方文化初步融合的结果。今天走路看手机，撞上了同样走路看手机的一老外，我不经意说了句fuck，老外同时回了一句卧槽！
- 5、家有一胖媳妇，最近嚷嚷着要减肥。昨天去接她下班走回家的路上，路遇一电线杆，二货媳妇脑抽要我检验减肥成果。刷，一下跑到电线杆后面，我去，看不到人。我屁颠屁颠跑过去准备给她一个赞赏的吻，我擦，掉下水道了
- 6、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
- 7、你这色魔，出生时还不忘回头看你妈一眼！
- 8、单位新来个特漂亮的妹子，干了几天听说不干了，就找她聊天。小美女听说你不干了，单位好多男生都准备追你呢！妹子听了狐疑的说：好多？单位总共不就仨男生么！去掉俩结婚的，不就你一个男生了？
- 9、A：这附近哪有健身房？我想减肥。B：出门右转200米。A：有没有近点的？。
- 10、一天，我决定减肥，从钱包里拿出一个硬币，说：如果是反面我就减肥！说完我抛到空中，用手接住一看，是反面！于是我说：三局两胜！结果第二次还是反面，我不服气的说：如果连抛三次都是反面就是命中注定该减肥了！可第三次仍然是反面，我怒气冲天大喊道：哼，我命由我不由天！呸，减个屁肥啊！
- 11、十多年前，中考前的一个夜晚，为放松心情老爸找我下象棋，本来棋力高我许多的老爸被我杀的丢盔卸甲，狼狈不堪，于是心下大畅，考试发挥超常;考完了再找他下，一盘都赢不了，输得惨不忍睹，看着他狡黠的笑，感觉到满满的都是套路啊。
- 12、在手术室门口，医生大汗淋漓，浑身湿透，对他的家人说：对不起，我们已经尽力了！听到这个消息，家人都哭了。真的没有办法了吗，真的已经用尽全力了吗。医生摇摇头，叹了口气，你女儿太胖了。我们真的是用尽全力也不能移动到手术台上。
- 13、刚刚在上厕所蹲坑，然后清洁厕所的阿姨来打扫卫生，敲门问：有人没？ 我在里面说：没有。然后阿姨就进来了。再然后自行补脑。
14、恐龙看见你都觉得自己没法更你比，你这魅力是有多大啊？
- 15、今天去钓鱼，收获三四斤杂鱼。回到家向老婆炫耀道老婆，你看我屌不？来，赶紧把这鱼都打理了，等会做下酒菜。老婆幽幽的来了一句你恶心不？叫我一边看你那玩意儿，还一边杀鱼。我靠！茶水直接从鼻孔出来了。
- 16、你长的就一副窑姐的样，还好意思说自己是小纯洁。
- 17、媳妇儿又一次决定减肥了，这次是真的，因为她受到了强烈的刺激。公交车上，两个七十岁的老奶奶争着给她让座，说她怀孕了，费了好大劲跟老奶奶说明白，这是胖，不是孕。两老奶奶又和媳妇儿说要二胎怎么怎么的，逼得媳妇儿提前三站就下车了……这次是真要减肥了。
- 18、舍友对男神表白被拒，决定减肥。坚持每天饭前喝瓶酸奶，今天午饭后想起忘了喝酸奶，于是赶紧到超市买了瓶酸奶喝下接着转身回到食堂对打饭大妈说：再来一大份热干面。该二货吃过面后还小声嘀咕：哎呀我的妈，减肥真不容易啊，都快把老娘撑死了。
- 19、正月全家去给丈母娘拜年，一百来公里，平时也难得去，嘚好几天才能回来。走时脑壳抽筋把家里总电闸给关了，看多了坏脑电视，说是节约用电。赶上这个正月又暖和，回来打开冰箱里面都臭了，长毛了。
- 20、中午下楼吃饭，在电梯间遇到一美女也在等电梯，极性感妩媚，就多看了几眼。电梯来了美女就进了电梯，虽然是向上的但为了多看美女几眼我就跟着也进去了。万没想到的是美女一步又跨了出去，我正懵逼呢电梯关上了，门外传来了美女银铃般的笑声。
- 21、最近买了电子烟感觉还不错。昨天出门就随手塞到牛仔裤兜里了。可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个地铁的人都在看我胯下部位在冒烟，我还专心看着手机根本没发觉。直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了！
- 22、我真特佩服你，觉得你特厉害。为什么呢？人家都说无欲则刚，你说你脸都不要了还能怕啥啊？
- 23、二嫂发动态：我要减肥了，先定个小目标，减个二十斤！我在下面评论：二嫂顺便帮我也减了呗！我不想自己努力了！
24、如果你觉得自己很牛B，那你一定是傻B。
- 25、老婆最近减肥，可总抵挡不住吃的诱惑，刚刚吃完了跟我讲，老公，要不我去深山老林里住一段时间吧，没有好吃的我就能减下来了。这时我小舅子在旁边来了一句，姐要那样的话，你就能学会打猎了。
- 26、傻逼的人永远都傻，但聪明的人不一定永远都不上当。
- 27、男友和女友吵架，女友跟男友说：我先承认我错了，然后你在说我是对的，好么？男友答应了。女友说：我错了。男友说：你说的太对了！
- 28、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
- 29、当我在高中的时候，我在学校安装了一个监视器。大明不高兴了，在相机上贴了一张自己的照片。几天后，当学生大会召开时，校长生气地说：我不知道这位同学是谁。我这样趴在监视器上。几天了，你都不饿吗？
- 30、表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？上次喝醉酒后只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：走！
- 31、挣钱如逆水行舟，累啊累，花钱如顺流而下，爽啊爽！挣钱时度日如年，难上加难，花钱时昙花一现，快如闪电。朋友，请多多挣钱，合理花钱，祝你财源滚滚。
- 32、一人唱卡唱完后，问大家:我唱的怎么样？大家说:你还唱吗？再唱开着空调的暖风啊。
- 33、我女儿非常擅长呼啦圈，所以她一直很瘦。她还说呼啦圈可以减肥，尤其是在腰部。当妻子听说她这么说时，她也想试一试。结果，女儿说，妈妈，你根本就不需要用呼啦圈，自己的呼啦圈不是挂在腰上了。我不乐意了。好吧，我必须告诉你，你母亲以前没有，这个是在生下你之后坐完月子才长出来的。
34、有一种人，就爱搬起石头砸自己的脚。
- 35、长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么？
- 36、最近在一新开的麻将馆玩牌老是输，我就不服了就我这水平该有来回吧。今天开始就点了大炮，想着完了完了今又输定了。嘿嘿反了，牌出奇的好，正狂赢呢，没电了，随时从门外闪进几个便衣，喊道:坐着别动奇葩的是，我还弱弱问了句，你们想干吗？
- 37、你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！
- 38、丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，嫁给我吧！我爱你！女：算了吧！我没感觉。男：请告诉我那一点不好，我改。女：你到底喜欢我那一点！我改。
- 39、得在学校的时候，我背上很痒，我就在椅子上蹭，老师看见了说，你别像个蛆似的乱拱！我说，我要是蛆的话，周围不都是屎了吗？一个女同学说，那老师不就是苍蝇了吗？全班爆笑。
- 40、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
- 41、有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的
- 42、上帝失手摔下来的旧洗衣机，能思考的无脑袋生物。
- 43、今天上地理课，老师问我们，你们知道风力发电塔，什么样子吗，我的二货同桌用我们这边的土话说道：跟你长得样的。我当时就笑喷了。
44、小子，今儿是怎么了？出门儿吃错药了？还是忘吃药了？
- 45、本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：喜欢哪种颜色，就都买。最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：这**真丑！
- 46、想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音；可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂？怎么不是你呀？晕！原来我手机欠费了！
- 47、最近买了电子烟感觉还不错。昨天出门就随手塞到牛仔裤兜里了。可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个地铁的人都在看我胯下部位在冒烟，我还专心看着手机根本没发觉。直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了！
- 48、太太为了防止体重增加，于是在冰箱门上贴了一张身材苗条、身穿泳衣的美女海报，以提醒自己少开冰箱拿东西来吃。果然，她因此瘦了四公斤，但是她先生却胖了七公斤。
- 49、那一年夏天，和村里的小伙伴们在河里游泳，我一个猛子扎下去不小心钻到一个妹子的裙子里面去了。而那傻妞以为是一条大鱼，我差点被闷死在裙子里。
- 50、儿：爸爸，什么叫资本什么叫劳动？父：是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。
- 51、有一朋友学挖机的，学了个把月。一次去她姥爷家玩，他姥爷就问：挖机学得咋样了？他也不知道哪根筋搭错了说了句：帮你挖个坟坑没问题。气得他姥爷啊！
- 52、当我在高中的时候，我在学校安装了一个监视器。大明不高兴了，在相机上贴了一张自己的照片。几天后，当学生大会召开时，校长生气地说：我不知道这位同学是谁。我这样趴在监视器上。几天了，你都不饿吗？
- 53、十年前读初中，我每天五块钱零花钱，给她买四块钱的牛奶或蛋糕，自己一块钱吃包子。10年后今天，她是我老婆，我零花钱还是五块钱。这不是我想要的剧本啊！
54、妈妈：傻闺女，你为什么这么疯狂的迷恋小四！女儿：妈妈，你知道的，我一米六，小四才一米四！妈妈：你是说，距离产生美！
- 55、摸了摸肚子上一层一层的肥肉，用埋怨的语气对老妈说：为什么你要把我生的这么胖？老妈瞟了我一眼，说：老娘生你的时候你才7斤，现在这么胖关我屁事……
- 56、回宿舍的路上，遇见墙角有一位女生正在哭泣，我走过去问她怎么了，她抽噎着问我：你，愿意借给我用一下你的肩膀么？我说：只要你不哭！我愿意！女孩停止了哭泣，踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的去了。
- 57、面试官：你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少？我脱口而出：45！面试官：这也差太远了吧。我：但是很快没错吧。
