要看你的朋友圈都是些什么样的朋友吧！如果都是那种跟你关系蛮好，蛮欣赏你的朋友，应该不会烦的，如果只是一般的朋友，并且是使用的手机流量，你发多了占用了他的朋友圈，占用了他的流量，他可能有点烦吧！
2023-04-30 01:43:49
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1、积极进取，努力拼搏，磨练意志，强健体魄。
- 2、联盟能有几多愁，莫提当年全屏大招流。君不见，一级草丛打团战，乱作一团送人头；千辛万苦打BUFF，队友路过Q收走。君不见，三路被拆均告愁，只顾偷塔不回首;孤身独挡超级兵，大师野区在神游。君不见，空血闪现跑得快，塔下观望欲回头；忽现敌将一声吼，草丛跃出把命收。君不见，团战盯着坦克打，大嘴在后笑到呕；打龙正在关键处，卡萨闪出都授首。全球流，大招流，不敌各种挂机流；两人黑，五人黑，solo你要1V分路走，分路推，纷纷被抓纷纷躺，集体打，集体拆，集体团战木有大。
- 3、一小伙子在商场里扯一个女孩子的几根长头发被发现并报警，**问你为何这么做？小伙子说：最近老家的几个朋友要来找我玩，我弄几根长头发放床上，朋友看见显得我过的还不错。
- 4、【幽默段子大全爆笑】某日，看电视，某卫视一漂亮的女主持人无比庄重地说：“留长指甲会得皮肤癌。”正好，我旁边就有指甲刀，为了自己的健康，我经过激烈的思想斗争，总算狠下心来把自己的指甲剪得干干净净。这时，那位漂亮的女主持人才娓娓道来“……的言论是假的”。我看着自己的手，瞬间有了想死的念头。
- 5、上联：一名销售，两部手机，三餐不定，只为四季出单，到头来五脏俱损，六神无主，仍然七点起床，八点出发，晚上九点不归，十分辛苦!
- 6、“怕见面不成功，还可以去工厂打工。”
- 7、老婆：枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听!
- 8、服务员听了兴奋异常：遇到豪客，可以提成一大笔啦！服务员立即照办，然后激动地问：“先生，现在上菜吗？”
- 9、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
- 10、大爷：小伙子，你走吧，我再等一会。
11、卖车两年没了女友，卖车五年没了朋友，卖车八年没了青春，你说卖车干什么?
- 12、小外甥带女同学来家里玩，我想逗逗她，问：“这是你的新女友吗？比上次要好看很多啊！”小外甥不屑的说：“二十多年的单身狗，连女生的手都没摸过，还好意思说我！”我:“......”
- 13、【适合销售发的幽默段子】我每天都兢兢业业的面对自己的工作，但是我觉得做销售真的是太难了，每天面对着不同样的客户，让我觉得我的生活真的是精疲力尽！
- 14、我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。
- 15、甲：一个节日马上就到了，是什么日子？大家知道吗？
- 16、猜个谜吧，分别打一海鲜。一只肥羊在吃草，有头狼打边上经过，愣没吃它。(虾)又有一头狼打边上经过，也没吃它。(对虾)第三头狼经过，羊气得冲它大叫，还没吃它。(龙虾)
- 17、如果客户还没有意识到自己对现状的不满，那么他的需要就是潜在需求。
- 18、一天，奥特曼在班里面上课，遇到一道不会得题目后，便举手问老师，然后老师当场死亡!
- 19、你知道吗?最近财神爷迷上了你，他会给你惊喜：人民币会缠上您，爱人更爱你，小猫小狗也会追着舔你，连我也要发短信奉上诚挚的祝福来送给你！
- 20、老公拍了拍我的肩膀，淡定的说道：“老公也舍不得你，所以决定不走了。。。”
21、乙：你是说圆圆的蛋吗？蛋不都是圆的吗？
- 22、加多宝：做凉茶世界第打官司倒数第一；喊爹爹你行，靠朋友我行；抢孩子你行，养孩子我行；打官司你行，做凉茶我行。
- 23、本人是119接线员，分享一段对话：
- 24、修理工好奇地问：“你真细心，你是什么时候发现漏洞的？”
- 25、我认识的几个男光棍，他们每年情人节跑到各个超市里，所有的巧克力都捏碎。在超市里弄一个针，扎那些橡胶用品。后来光棍节，他们觉得自己翻身了，这是我们的节日了，我们要出来干更加光荣的事，叫做拆散情侣，他们也是编组出来，而且以女生居多。那天我就在威海路这儿，电视台门口，有个女生把我认出来：“你是王自健吗，能跟我照张相吗。”我们正说着呢，突然冲过来一个女生，一推我，然后直接就哭了，演技好的一塌糊涂，哭了：“亲爱的，她是谁？！”“普通观众，还能是谁。”
- 26、机智，巧妙。没完，
- 27、忠诚与客户比忠诚于上帝更重要，你可以欺骗上帝一百次，但你绝不可以欺骗客户一次。
- 28、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
- 29、乙：当然啦，这不明摆着的吗。
- 30、今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？” 大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！” 我：“啥意思？” 大刘：“我们经理说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！” 我：“……”
31、妈妈说人最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人。
- 32、记者：“大爷，您这茶也没啥特别啊？难道是对某些人有好处？”
- 33、我在餐饮店送外卖，有个客户总喜欢点我们店的外卖。
- 34、老婆：其实我在枕头下放的是10块。
- 35、甲：我爸爸是先结婚后有了我。
- 36、“孩子真乖!好，再努力一下，争取有十个答案。”
- 37、大爷看了下我，默默的往旁边挪了挪，孩子，来....来大爷旁边躺下！
- 38、小猛一个人走夜路有点害怕，他于是想了一个办法给自己壮胆，他一边拍手一边大声说：“我不是一个人走路，听，我们两个人在拍手呢１2某人有个儿子，非常愚钝。一天，这人要出远门，嘱咐他的儿子说：“如口果有客人来问及令尊，你就说因事外出好了。
- 39、记者：“大爷，您这茶也没啥特别啊？难道是对某些人有好处？”
- 40、精耕深耕，永续辉煌，素质提升，交流分享。
41、蔡康永：“这里(金马奖)是我家，不是你家！”。
- 42、这时从里面走岀来一个中年人，摇摇晃晃地向自己的车走去。
- 43、很高兴能够回答你的问题，现在分享几个搞笑段子给你，希望能够带给你快乐！
- 44、【幽默段子大全爆笑】某日，看电视，某卫视一漂亮的女主持人无比庄重地说：“留长指甲会得皮肤癌。”正好，我旁边就有指甲刀，为了自己的健康，我经过激烈的思想斗争，总算狠下心来把自己的指甲剪得干干净净。这时，那位漂亮的女主持人才娓娓道来“……的言论是假的”。我看着自己的手，瞬间有了想死的念头。
- 45、妈妈说人最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人。
- 46、最近我改变了自己的方向，我在卖家电，这套设备能让你感受到特别的舒心，一定会给你们的人生带来一份动力！
- 47、“他把被子点着了……”
- 48、不许你们在我面前说朋友的坏话，不然我也会情不自禁的，和你们一起说起来。
- 49、机智，巧妙。没完，
- 50、积极进取，努力拼搏，磨练意志，强健体魄。
