只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
2023-03-07 18:45:56
2248
- 1、今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？” 大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！” 我：“啥意思？” 大刘：“我们经理说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！” 我：“……”
- 2、警察蹲守在酒店门口抓酒驾！
- 3、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
- 4、某某：“老师，这道题怎么做?”老师;“不知道”某某：“那这道题呢”老师：望了某某一眼“不知道”某某：“老师，你怎么什么都不知道啊这样怎么为人师表”老师咬牙切齿到：“你他妈在考试你知不知道!”。。。
- 5、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
- 6、现在人的生活质量，基本上等于他的网络质量。
7、生活就是，一个耳光接着一个耳光，把人从梦里抽醒。。。
- 8、生活就是，一个耳光接着一个耳光，把人从梦里抽醒。。。
- 9、今天送女同学回她宿舍，到她宿舍看里面乱哄哄的，随口说了句：跟鸡窝似的。随即看到她和她室友脸都绿了，于是我被赶出来了。她们是不是误会了?我真没别的意思啊……
- 10、人事处长在一旁耳语道：“四个孩子了！”经理惊诧地说：“不可能！这么年轻漂亮！四个孩子？”
- 11、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
- 12、你们有没有这样的体会：每次坐火车都会遇到一个上知天文，下知地理，关系遍地球的中年大叔。
- 13、男人是头狼，养好了保护你，养不好咬死你。女人是条狗，养好了对你忠心耿耿，养不好谁牵跟谁走。
- 14、有一两口子经常吵架，恰巧双方又死要面子，谁都不愿意向对方认错。一次，女生决定作出点让步，她对男生说：“我们吵完后讲和吧，我先承认是我错了，你再接着说我是对的，好吗？”男生想了想回答：“好”。
- 15、黄渤笑道：“我觉得咱俩长得差不多。”
- 16、甲：一个节日马上就到了，是什么日子？大家知道吗？
17、老婆：这不是我本人吗?
- 18、今天相亲，服务员水没端稳，直接泼在女方脸上！服务员一直道歉说，对不起！对不起！女方刚想发火，一想到男方还在那坐着，于是淡定地拿着纸巾擦着脸，一边擦一边说，没关系！没关系！这时，男方坐不住了，站了起来，指责了那个服务员，然后偷偷往那个服务员的兜里塞了二百块钱……
- 19、甲：我向在座的各位学习。
- 20、甲：是吗？真没注意，在哪儿呢？
- 21、钻戒这种东西，华而不实，给你买个大钻戒的，未必真的有那么爱你，而给你买个小钻戒的，那一定就是穷B了。
- 22、老婆花了两个月的薪水，终于买到了梦寐以求的香奈儿香水。
- 23、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
- 24、乙：你是说圆圆的蛋吗？蛋不都是圆的吗？
- 25、这时从里面走岀来一个中年人，摇摇晃晃地向自己的车走去。
- 26、对于大部分考生来说，英语六级考试其实就是全国英语第六感等级考试！
27、于是，大妈大声喊道：“三楼叫花子，有人找！”
- 28、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸
- 29、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸
- 30、做客鲁豫有约时，鲁豫问到：现在觉得自己特别火了吧？
- 31、联盟能有几多愁，莫提当年全屏大招流。君不见，一级草丛打团战，乱作一团送人头；千辛万苦打BUFF，队友路过Q收走。君不见，三路被拆均告愁，只顾偷塔不回首;孤身独挡超级兵，大师野区在神游。君不见，空血闪现跑得快，塔下观望欲回头；忽现敌将一声吼，草丛跃出把命收。君不见，团战盯着坦克打，大嘴在后笑到呕；打龙正在关键处，卡萨闪出都授首。全球流，大招流，不敌各种挂机流；两人黑，五人黑，solo你要1V分路走，分路推，纷纷被抓纷纷躺，集体打，集体拆，集体团战木有大。
- 32、甲：是吗？真没注意，在哪儿呢？
- 33、老婆：这不是我本人吗?
- 34、小李得意地说：“就是扶着墙进去，扶着墙出来。”
- 35、一旦溺水，别紧张，马上装死。这样水会以为你是具尸体，然后你就能浮上水面了。
- 36、某某：“老师，这道题怎么做?”老师;“不知道”某某：“那这道题呢”老师：望了某某一眼“不知道”某某：“老师，你怎么什么都不知道啊这样怎么为人师表”老师咬牙切齿到：“你他妈在考试你知不知道!”。。。
37、老婆花了两个月的薪水，终于买到了梦寐以求的香奈儿香水。
- 38、“火警找我们就对了，老人家，发生什么事了?”
- 39、黄渤笑道：“我觉得咱俩长得差不多。”
- 40、服务员听了兴奋异常：遇到豪客，可以提成一大笔啦！服务员立即照办，然后激动地问：“先生，现在上菜吗？”
- 41、二郎神流眼泪的时候，要用哪只手拂去天眼的眼泪？二郎腿！
- 42、有一把伞撑了很久，雨停了也不肯收；有一束花闻了许久，枯萎了也不肯丢；有一种朋友希望能做到永久，即使青丝变白发，也能在心底深深保留。
- 43、我一直感觉女主管她喜欢我，不敢表达而已，我想激她一下，看看到底是不是很爱我。我给她微信发消息，说：“我喜欢一个人很久了，准备给她今天表白。”没一会，女主管就问我：你有喜欢的人了？我说：我今天就是想跟你表白，我想跟你在一起。她说：我有男朋友了。我大脑错乱，问她：你有男朋友了？她说当然，可是我不知道啊，现在这个情况是我是表白成功了还是什么，我想不通……
- 44、别看一些人打字速度不快，回车键却按得特有气势。
- 45、A：你说中国姑娘都爱吃冰激凌日本姑娘喜欢吃啥？B：马赛克。
- 46、黄渤：“我觉得你的身材配上你的脸蛋堪称完美，但是透过你的脸蛋，我能感受你的情绪变化，这样子我更加懂你。”
47、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！”.中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗?”“恩!”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了。下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。某日发现手机不见了，老妈一向节俭，一般不让开空调，嫌用电多！晚上溜2狗回来，热的满头大汗，老妈心疼的赶紧打开空调！我：妈，不用开空调，我扇会扇子就好了！老妈：你想扇扇子就到卧室
- 48、很高兴能够回答你的问题，现在分享几个搞笑段子给你，希望能够带给你快乐！
- 49、生活小常识：洗完衣服一定要记得，把衣服翻到正面叠好，再放进柜子。否则就有可能像我一样快到公司才发现衣服穿反了。
- 50、结果走近一看：是一个塑料袋里面挂了两把大葱。
- 51、不要小瞧吃软饭的男人，他们靠的都是很硬的本事。
- 52、【幽默段子大全爆笑】管宿舍的大妈问道：“你叫谁呢？”
- 53、有一两口子经常吵架，恰巧双方又死要面子，谁都不愿意向对方认错。一次，女生决定作出点让步，她对男生说：“我们吵完后讲和吧，我先承认是我错了，你再接着说我是对的，好吗？”男生想了想回答：“好”。
