什么也不要说了。我为人王，你是神墓，王注定亡，墓依然为墓，我们曾经拥有，何必在乎天长地久呢。
2023-01-26 21:55:45
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- 1、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
- 2、张艺兴：我一般不搞笑，只是我一说话他们就都笑了。
- 3、沈腾：舞台就是夸张的艺术，当舞台的灯光一亮，要是笑得不像是个沙皮狗，别人就看不出来你在笑。
- 4、下学期希望老师让我不认识作业，作业也不认识我。
- 5、孔子曰：中午不睡，下午瞌睡老子曰：孔子说的对。
- 6、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
- 7、听君一席话，回家烤白薯。
8、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
- 9、我想早恋，但是已经晚了。
- 10、斯大林：我们需要高爆手雷，就像需要日光，空气，水一样。
- 11、A：我做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了一百块钱，买了包软中华，再她面前跪着抽。B：长这么大还偷老婆钱？没志气，我都是直接从儿子的存钱罐里拿。
- 12、但丁：穿越你的火线，让别人说去吧。
- 13、与狼共舞的羊们，别忘了自己的身份。
- 14、天大地大，房子就是不降价。
- 15、爱情就是我不嫌你装，你别嫌我脏。
- 16、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
- 17、但丁：穿越你的火线，让别人说去吧。
18、开车无难事，只怕有新人。
- 19、我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。
- 20、高亚麟：幽默感是天生的，不是你想搞喜剧还是不想搞喜剧，而是你身上有没有这个幽默感。
- 21、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
- 22、我不管你外面有没有人，不在乎你和谁结婚，只要你不离开我。
- 23、突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个？谢谢啦！
- 24、我用扯蛋的幸福面对世间的残酷
- 25、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所。
- 26、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量
- 27、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
28、只要你选择歪门邪道，口袋钞票就往外冒。
- 29、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。
- 30、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
- 31、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去！
- 32、拿夏利当法拉利开你找死呀小子。
- 33、小样，长得挺暧昧的，就是身材有点颓废。
- 34、从未奢想荣华富贵，能和爱我的人和我爱的人（你）静静走过生命中所有的春夏秋冬，就是我唯一的最大的奢侈。
- 35、拿夏利当法拉利开你找死呀小子。
- 36、我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。
- 37、顾客就是个屁，放一放就顺气。
38、站长更高，尿得越远。
- 39、有的人你和他客气，他就拿你当垃圾。
- 40、文映江：屎胀屁来催，急步入东池。把桩尿流急，坑深屎落迟。虽无胡豆瓣，却有海椒皮。可怜小和尚，倒吊几多时。
- 41、自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
- 42、废话是人际关系的第一句。
- 43、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去！
- 44、周渝民：男人最大的魅力并不是要长的有多帅，而是要幽默，有是候幽默也是智慧的一种体现。
- 45、不是每句对不起，都能换来没关系。
- 46、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
- 47、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？
48、混吃的人往往都比较长寿。
- 49、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
- 50、牛顿：如果说我比别人看得略远些，那是因为我站在狙击平台上的缘故。
- 51、唐伯虎：别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。不见五陵豪杰墓，无花无酒锄作田。
- 52、别再给我介绍对象了，我已经戒了。
- 53、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
