爱你一万年，夸张！爱你五千年，无望！爱你一千年，荒唐！爱你一百年，太长！接连爱你70年，只要身体健康，就是我的强项！
2023-01-21 15:02:13
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- 1、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
- 2、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
- 3、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
- 4、化学老师问：煤气泄漏怎么办？别慌，点根烟冷静一下。
- 5、我希望的座位状态是：左边好基友，右边是男神，前边是学霸，周围还有几个奇葩。
- 6、待我牛逼闪闪，亮瞎狗的眼。
- 7、你呀，以后过得幸福最好。要是过得不幸福，我怕我梦里都要笑出声。
- 8、十年知己却不知你心里想的是什么那爱情让我们都猜不透了吧！
9、未成年做成年的事，订婚时做分手的事，刚恋爱做结婚的事，结婚时做再婚的事。
- 10、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。你永远无法预测意外和明天哪个来得更早，所以，我们能做的，就是尽最大的努力过好今天。请记住：今天永远是昨天死去的人所期待的明天。
- 11、有一天我遇见了过去的自己，我一定一巴掌扇上去。你做了太多错事了。
- 12、6、在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。
- 13、有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。
- 14、青春期叛逆就是不让我抽烟我偏抽，不让我喝酒我偏喝，不让我失身我偏失！
- 15、未成年做成年的事，订婚时做分手的事，刚恋爱做结婚的事，结婚时做再婚的事。
- 16、我觉得地球好危险，我想回火星了。
- 17、就算女人如衣服，有些女人也是你穿不起的牌子。
- 18、有双下巴的人不一定是玩手机玩的，也可能是写作业写的！
19、有时候，没有下一次，没有机会重来，没有暂停继续。
- 20、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？
- 21、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
- 22、女人用丝袜征服男人。男人用丝袜征服银行。
- 23、感觉寂寞，只是因为你无所关注，无处付出。
- 24、记者采访一位老奶奶！记者问：你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？老奶奶：我还能怎么看啊？就是爬窗户上看。
- 25、一只鸡修炼了一千年，终于成了精，结果变成了人们饭桌上的鸡精。
- 26、爱一个人是什么感觉？就是说了晚安还想说晚安。
- 27、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
- 28、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
29、1我吃了太多的盐，闲得总去想你。
- 30、未成年做成年的事，订婚时做分手的事，刚恋爱做结婚的事，结婚时做再婚的事。
- 31、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
- 32、你家洗厕剂和妇炎洁其实可以换着用，实用效果一样的嘛。
- 33、有时候，没有下一次，没有机会重来，没有暂停继续。
- 34、我觉得任何人的生活都是无法复制的，只可以借鉴，或者感叹，大千世界的精彩。当你去复制别人的时候你就不是你自己了。
- 35、感觉寂寞，只是因为你无所关注，无处付出。
- 36、闹钟一响，立马跳起来打算去学校，一愣，已经毕业了。顿时睡意全无。心里一阵空。
- 37、化学老师问：煤气泄漏怎么办？别慌，点根烟冷静一下。
- 38、1李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。
39、作业你又滚回来了，你可以再滚一次么，离我远远的。
- 40、待我牛逼闪闪，亮瞎狗的眼。
- 41、有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。
- 42、有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。
- 43、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
- 44、6、如果说每个人到这个世上走一遭，总有他的道理和理由，那我的使命就是传达这些信息：善良、真实、勇气和智慧。
- 45、3 0、如果你的丑陋可以发电的话，全世界的发电站都可以停工了。
- 46、以前，淑女就是王道，现在，我告诉你，不是的，小三，才是王道。
- 47、我长不高，是因为我得了恐高症！
- 48、你呀，以后过得幸福最好。要是过得不幸福，我怕我梦里都要笑出声。
49、你家洗厕剂和妇炎洁其实可以换着用，实用效果一样的嘛。
- 50、一只鸡修炼了一千年，终于成了精，结果变成了人们饭桌上的鸡精。
- 51、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来。
- 52、我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
- 53、喜欢一个人就放胆去追，亲一下他就是你的了，亲完还不喜欢你怎么办，那又怎样反正你都亲了。
- 54、女人用丝袜征服男人。男人用丝袜征服银行。
