个人口中100个我我是刘昊然也是易烊千玺
2023-04-17 22:41:36
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- 1、老公:“老婆,对不起,我错了。”老婆:“如果道歉有用的话要淘宝干嘛?”
- 2、当今社会,女孩都学武术,男孩都学习钢琴,男孩学钢琴是为了去撩妹,而女孩学武术则是为了防止被撩,你说尴尬不!
- 3、一段话告诉你宅的最高境界:大学上了四年,临毕业前想仔细看眼学校,就单独去溜了一个弯,没想到,我竟然迷路了!
- 4、下辈子我就做只草泥马吧,露出两颗大门牙,潇洒的奔跑在青青草原上。
- 5、这个时代做什么事,门槛都变得好高,想当个宅男,你买得起房子吗?
- 6、理论上讲,数码相机都能拍出可人的糖水片。不过佳能和富士两家的色彩管理系统在人像方面习惯于讨巧菜鸟,自动挡的人物照片多粉嫩水灵。富士相机更是延续胶片时代作风,一度霸占着影楼市场。建议你在这两家的品种当中考虑。个人建议:佳能G11或富士S20
- 7、虽然我挣不了多少钱,但是我会省,比如今天看到了一辆法拉利,我没买,一下子就省了700多万。
- 8、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。
9、好人要经历九九八十一难才能成佛,而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。
- 10、果真没有什么是美图秀秀所不能的,疯狂沉浸在自己的盛世美颜中,真是太太太好看了,软件真是太太太强大了!
- 11、有些人就是太幼稚了,我就从来不相信流星可以许愿,我只想脚踏实地的收集龙珠。
- 12、上历史课时候,老师为了更好的让我们了解君臣关系,于是叫一个同学来和他演示,老师:“如果现在我是臣子,你是君主,你最想和我说什么?”此同学犹豫半天:“来人,拉出去斩了。”老师:……
- 13、我想摸摸你,如果你不服的话,可以亲回来。
- 14、虚假自拍高端玩家上线。
- 15、昨天我和我闺蜜看鬼片她居然吓哭了哈哈哈哈,真胆小!要不是我吓晕过去了我一定狠狠嘲笑她!哈哈哈
- 16、打我同桌可以,但是我警告你,不要误伤到我。
- 17、好人要经历九九八十一难才能成佛,而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。
- 18、你喜欢的样子我都能p。
19、鲁迅说过,只要经常花钱烦恼就会减轻但钱从哪来,鲁迅没说,咱也不敢问。
- 20、一个男的,穷不可怕,装逼也不可怕,最可怕的是穷装逼!
- 21、自拍三千只取一张晒。
- 22、美颜真的强大,脸不洗在家窝了一个月了脸都能拍这么好看。
- 23、以前丑,不好意思发自拍。现在不一样了,现在脸皮厚了。
- 24、打我同桌可以,但是我警告你,不要误伤到我。
- 25、穷的时候以为有钱了就会快乐,等真的有钱了才发现,有钱岂止是快乐,那简直是醉生梦死的极乐。
- 26、经典女同学冷笑话,男人真是一有钱就有变化了,以前我特穷,向女同学表白,她说:你是个好人。后来我买彩票中了五百万,她娇滴滴的对我说:哎呀,好久不联系我了,你变坏了!
- 27、我想摸摸你,如果你不服的话,可以亲回来。
- 28、今天在街上看到一对中学生手牵着手,不禁想起了中学时代的自己。当年的我也是在街上看着一对一对的小情侣手牵着手。
29、同学帮我补习了三个月,终于,他的成绩也降下来了。
- 30、同学上课睡觉,老师见了火大,就叫他到黑板上解题。老师:“成绩那么差,还敢上课睡觉,真不知羞耻,就会睡觉!”结果某人漂亮的把题解出来了。老师顿时有点下不来台。他走回座位说:“我先睡一下,你待会还有不会的再问我。”
- 31、这首先是你本身很美,拍出来才会变得更美,同时需要自己拍照的时候找的角度好啦!但相对某些人,美颜相机功能太强大了,整个人都变了,见到真人却吓傻了!所以用美颜相机有利有弊。。
- 32、我:“有一女孩站在我的左边,打一字。”朋友神回复:妞!
- 33、你瞅你那五官,各长各的,谁都不服谁。
- 34、前几个月前,我发现了老婆放钱的地方,之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球,我知道我该收手了。
- 35、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人,这让我很生气,因为她从来不使出第三招。
- 36、扔硬币:正面就去上网、反面就去睡觉,立起来就去写作业。
- 37、我想摸摸你,如果你不服的话,可以亲回来。
- 38、早上闺女赖床,眼看上学要迟到了,媳妇被子一掀,抬手就是两巴掌,起床了。洗脸时逗女儿:爸爸给你换个新妈妈好吗?女儿:不要!亲妈都打成这样,换个后妈我还能活下去吗?
39、亲爱的,P自拍照可以,但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑,还觉得你虚伪。
- 40、我想摸摸你,如果你不服的话,可以亲回来。
- 41、苹果手机作为封闭的IOS系统,这种第三方软件是无法设置成默认的,建议把拍下的照片导入美颜然后再处理下吧。
- 42、“我脸油不油?”“反光,看不清楚。”
- 43、现在瘦下来的每一斤都格外珍惜,美颜相机的强大让我对整容蠢蠢欲动。
- 44、同学上课睡觉,老师见了火大,就叫他到黑板上解题。老师:“成绩那么差,还敢上课睡觉,真不知羞耻,就会睡觉!”结果某人漂亮的把题解出来了。老师顿时有点下不来台。他走回座位说:“我先睡一下,你待会还有不会的再问我。”
- 45、下雨天就适合在家睡觉,晴天就适合出门走走,漫长岁月,居然没有一天适合上班。
- 46、虽然我挣不了多少钱,但是我会省,比如今天看到了一辆法拉利,我没买,一下子就省了700多万。
- 47、都说男人膝下有黄金,我快把皮搓掉了,连块铁也没找着!
- 48、偷拍我可以,但我告诉你,要用美颜相机。
49、老爸送我去上学,老爸突然说:“我要停一下车,把我的挡风玻璃擦一下。”我说:“老爸你骑的电动车,哪里来的挡风玻璃啊。”老爸停下车,掏出手绢,擦了擦眼镜。
- 50、老公:“老婆,对不起,我错了。”老婆:“如果道歉有用的话要淘宝干嘛?”