遇到好看的女孩子不要马上追，因为，她的朋友可能比她更好看。
2023-02-08 10:09:21
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1、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
- 2、机会总是留给有准备的人，所以我出门都随身携带户口本，万一有人突然跳出来要和我结婚呢？
- 3、我妈竟然让我收拾屋子，开什么玩笑，我可是乱室佳人。
- 4、宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑！
- 5、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
- 6、考试时，监考老师走到一同学面前。老师：你在抄什么？同学：我在抄题目。老师：抄题目干嘛？同学：准备补考！
- 7、都来看看，这P图手艺是不是又精进了不少。
- 8、你喜欢哪一句？赶紧收藏吧~
- 9、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
- 10、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
11、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
- 12、没有谁是容易的，我们都是在这个充满焦虑的年代里寻找平和生活。
- 13、分享今天的自己，以后可能见不到这么好看的我了，会看见更好看的我。
- 14、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
- 15、篮球打不好的十大客观原因：地滑还有坑，球瘪还有包，框高有点歪，衬衫勒肩膀，短裤硌裤裆，没网不好瞄，队友太坑爹，阳光太刺眼，眼镜往下掉，穿鞋没穿好。最无敌的一条：今儿手感不好！
- 16、觉得内容还不错的话，点个下方(在看)呗
- 17、只要我p的技术拽，大家就认不出我。
- 18、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
- 19、曾经我也是靠脸吃饭的，后来差点饿死才放弃。
- 20、上历史课时候，老师为了更好的让我们了解君臣关系，于是叫一个同学来和他演示，老师：“如果现在我是臣子，你是君主，你最想和我说什么？”此同学犹豫半天：“来人，拉出去斩了。”老师：……
21、好人要经历九九八十一难才能成佛，而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。
- 22、“妈，经常听别人说，婆媳之间天生就是公敌，你怎么看？”“我不一样，我投敌了！”
- 23、原来大家恋爱都是不公开的，我还以为大家和我一样是单身。(配自拍)
- 24、今天起床之后跟老公说：我要化妆了！这二货来了句：那不是化妆，是大变活人！
- 25、打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。
- 26、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了。
- 27、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
- 28、美颜相机功能太强了，很受打击，感觉完全不是自己！
- 29、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
- 30、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
31、“妈，经常听别人说，婆媳之间天生就是公敌，你怎么看？”“我不一样，我投敌了！”
- 32、不能用美颜。要想用，oppo,我女朋友的手机就是，只能用手机自带的相机对不起，这个好多手机不可以，不如小米，你只能买无线的自拍杆，蓝牙的，就可以。谢谢
- 33、即使人人喊打，也要老婆满天下。
- 34、同桌贱贱的凑过来：诶！那个那个，湖南卫视最近播的那个节目叫什么来着？我一听，果断默契回答：“爸爸去哪儿阿！”“咱哪儿都不去，乖儿子。”
- 35、真果粒中只有5%的果粒就能叫真果粒，而我的自拍只有5%像我怎么就要叫照骗呢？
- 36、机会总是留给有准备的人，所以我出门都随身携带户口本，万一有人突然跳出来要和我结婚呢？
- 37、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候。
- 38、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
- 39、这次考试考得不错啊，只挂了两科，文科和理科。
- 40、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
41、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。
- 42、美颜相机的广告宣传语如下：想要白皙透亮零毛孔少女肌？还是明眸大眼、调节肤色、磨皮美白、祛斑祛痘、淡化黑眼圈、高挺鼻梁、立体V脸、牙齿美白、柔顺发丝、素颜上妆、美腿瘦身、拉长腿部线条、缩小鼻翼、高级柔焦？美颜相机带你一秒变美！没有什么是一张美颜自拍解决不了的~更有百变滤镜、夜间补光、自动柔焦、音乐mv、美颜视频自拍、变美秘笈，盛夏自拍清爽来袭~根本停不下来！
- 43、大家都夸我贤惠，闲的什么都不会。
- 44、我们再来看一下官方发布的照片
- 45、剪完头理发师问我怎么样，我沉默了一会对他说：大哥，你开心就好。
- 46、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
- 47、女友胆子较大，无论鬼屋还是过山车一类统统都不害怕。昨天又和女友去游乐园，我提议再玩一下过山车，女友翻着白眼说：“就当上去看看风景咯”。过山车准备启动的时候，我掏出事先准备好的螺丝对着女友大喊：“你座椅的螺丝怎么掉了！？”
- 48、让一个死群活起来，只需要一个红包。让一个活群死，只需要一个班主任。
- 49、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
- 50、一二货室友，肚子饿了，翻出来根香蕉，我对他说空腹吃香蕉不好，这二货说：吃第一口是空腹，第二口就不是了。
51、发朋友圈的幽默段子，风趣搞笑，让人笑出眼泪！
- 52、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
- 53、保持美丽的秘诀，以前是睡觉，现在是修图。
- 54、哈哈哈开心吗？一打开朋友圈就看到我这个缠人的小可爱。
- 55、在公交车上司机在老人的强烈要求下，终于无奈的让出了自己的位置。
- 56、儿子考试没考好，我揍了他一顿。一转身他又来问：“妈妈，这道题我还是不会。”我没好气地说：“给你讲几遍了你还不会，你的脑袋让驴踢了？”儿子哽咽着说：“都是你把我打成这样的。”
- 57、朋友来东北玩，我告诉他不要舔院子里的栏杆。他说：“我知道的，夏天怕什么？”然后他就去舔了，结果满嘴油漆。
- 58、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的！
- 59、美颜真是个好东西，能把我这个胖纸拍成瘦子，还能把极丑拍成正常，我们都要感谢美颜功能的强大！
