女仆：小菲斯，你拿铁锤干什么？菲斯：锤钉子。女仆：不要锤，当心锤着了手。菲斯：不要紧，是你的儿子拿着钉子。
2023-02-18 07:43:27
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- 1、早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包（那女生没来得及买早餐），那男生发现了，关心的问：怎么？你没吃早餐吗？女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：哦！那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿！
- 2、与其感慨前路难行，不如马上出发。
- 3、想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音；可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂？怎么不是你呀？晕！原来我手机欠费了！
- 4、我肯定踩到了什么东西。
- 5、太太为了防止体重增加，于是在冰箱门上贴了一张身材苗条、身穿泳衣的美女海报，以提醒自己少开冰箱拿东西来吃。果然，她因此瘦了四公斤，但是她先生却胖了七公斤。
- 6、我是手残党克星。
- 7、A：这附近哪有健身房？我想减肥。B：出门右转200米。A：有没有近点的？。
- 8、A：这附近哪有健身房？我想减肥。B：出门右转200米。A：有没有近点的？。
- 9、战，无需多言。死，无关血统。杀，绝不留情。
10、早上老总说要给我找对象，问我有什么要求。我说：貌美胸大腿细占两者或以上，心地善良五好家庭三好学生即可。老总说：卧槽，要求这么高？我说：反正我也找不到，不如把标准定高点，这样看起来还可以死的有点尊严。
- 11、一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去！当时全体笑喷！
- 12、龙骑：用我的铁和血战斗，只为守护你最后的荣耀。
- 13、我女儿非常擅长呼啦圈，所以她一直很瘦。她还说呼啦圈可以减肥，尤其是在腰部。当妻子听说她这么说时，她也想试一试。结果，女儿说，妈妈，你根本就不需要用呼啦圈，自己的呼啦圈不是挂在腰上了。我不乐意了。好吧，我必须告诉你，你母亲以前没有，这个是在生下你之后坐完月子才长出来的。
- 14、冰雪渐消融，鲜花遍原野。
- 15、村里修桥捐款，表姐去捐了500块，登记的老先生把表姐的名字写得特别大。表姐觉得特风光，故意问道：老叔，为什么把我的名字写这么大呀？老先生颤巍巍地说：看着你人这么胖，不知不觉把你名字也写胖了……
- 16、有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。一扭头，我后面的位置全是空的。
- 17、圣堂裙下死，做鬼也风流。
- 18、幻刺：我只想模糊自己，然后在你身边静静的注视你，即使你毫不在意。
- 19、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊！啪的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：敬你妈的礼，那是物业！
20、猴子中血魔的大，跑着被追的A死。血魔（所有人）：猴子，出个夜叉，跑的快。猴子果真出了一个夜叉，中血魔大，直接跑死。
- 21、就像活着的时候那样，你死的无趣又无知！
- 22、一天，我决定减肥，从钱包里拿出一个硬币，说：如果是反面我就减肥！说完我抛到空中，用手接住一看，是反面！于是我说：三局两胜！结果第二次还是反面，我不服气的说：如果连抛三次都是反面就是命中注定该减肥了！可第三次仍然是反面，我怒气冲天大喊道：哼，我命由我不由天！呸，减个屁肥啊！
- 23、特殊服务可是要收费的噢。
- 24、一蓝胖，50分钟，身上草鞋圣殿回说：我好像起不来了
- 25、妻子下决心开始减肥，对丈夫说：从明天开始，我晚饭只吃香蕉和菠萝。丈夫淡淡地回了一句：大象就是吃这些长成那样的………
- 26、我白虎射了很远的一箭；zeus中了旁边敌法一个。我问：敌法你没学抽蓝？敌法：u9攻略说了1技能对塔没用所以不升
- 27、老婆最近减肥，可总抵挡不住吃的诱惑，刚刚吃完了跟我讲，老公，要不我去深山老林里住一段时间吧，没有好吃的我就能减下来了。这时我小舅子在旁边来了一句，姐要那样的话，你就能学会打猎了。
- 28、家有一胖媳妇，最近嚷嚷着要减肥。昨天去接她下班走回家的路上，路遇一电线杆，二货媳妇脑抽要我检验减肥成果。刷，一下跑到电线杆后面，我去，看不到人。我屁颠屁颠跑过去准备给她一个赞赏的吻，我擦，掉下水道了
- 29、媳妇儿又一次决定减肥了，这次是真的，因为她受到了强烈的刺激。公交车上，两个七十岁的老奶奶争着给她让座，说她怀孕了，费了好大劲跟老奶奶说明白，这是胖，不是孕。两老奶奶又和媳妇儿说要二胎怎么怎么的，逼得媳妇儿提前三站就下车了……这次是真要减肥了。
30、我是手残党克星。
- 31、儿：爸爸，什么叫资本什么叫劳动？父：是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。
- 32、我们的生命都不属于自己。你的属于我。
- 33、喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态，小样儿，淋不死你！
- 34、路过一家店，店名叫容嬷嬷。出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：小伙子，你是来针灸的嘛？
- 35、哪个混蛋说钓鱼的人脾气好的，今天看一帮老头蹲河边钓鱼，二货死党捡起石头就往河里扔，当时七八个老头冲上来！说要揍我俩，卧槽，还好我们跑的快。
- 36、当我在高中的时候，我在学校安装了一个监视器。大明不高兴了，在相机上贴了一张自己的照片。几天后，当学生大会召开时，校长生气地说：我不知道这位同学是谁。我这样趴在监视器上。几天了，你都不饿吗？
- 37、最近，我正在减肥，吃得很少，但一个月后，我又增加了5公斤。当我听到二货的妻子打电话给她最好的朋友时，我听到他说道：我告诉你，我的丈夫很有趣。他每天晚上睡觉，磨牙，所以我把食物放进他的嘴里，一晚上就能放进很多！
- 38、今天在小区遛狗，碰见一妹子也在遛狗，结果我家的狗把妹子的狗给**啪了，妹子要阻拦，我说：宁拆一座庙，不拆一桩婚。结果妹子说：大哥，必须拦啊，我家狗也是公的。
- 39、照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门？因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是OK的意思！
40、儿：爸爸，什么叫资本什么叫劳动？父：是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。
- 41、村里修桥捐款，表姐去捐了500块，登记的老先生把表姐的名字写得特别大。表姐觉得特风光，故意问道：老叔，为什么把我的名字写这么大呀？老先生颤巍巍地说：看着你人这么胖，不知不觉把你名字也写胖了……
- 42、去面试的路上，被一个发减肥传单的小哥缠住。我不耐烦地说：没兴趣，我赶时间，面试快迟到了。他不依不饶地在后面喊：你听我讲完啊……喂！你不减肥，去面试又有啥用啊？
- 43、我明显超重了。在我母亲的倡议下，我坚持适度锻炼超过10天。一天，在哈哈哈监督下，我量了一下自己的体重。我没有减掉肥，还增加了一点重量。我母亲说，适度的锻炼似乎对你没有影响。我回答道，它不起作用的最明显的效果是，每次锻炼后，我可以多吃一两碗。
- 44、当我在高中的时候，我在学校安装了一个监视器。大明不高兴了，在相机上贴了一张自己的照片。几天后，当学生大会召开时，校长生气地说：我不知道这位同学是谁。我这样趴在监视器上。几天了，你都不饿吗？
- 45、我肯定踩到了什么东西。
- 46、小黑：有大吗？人马：有！你呢？小黑：我也有。上吧。小黑：打啊！你放大啊！人马：你tm咋不放大呢？留大抢人头那！Cao的。你个菜b
- 47、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊！啪的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：敬你妈的礼，那是物业！
- 48、我女儿非常擅长呼啦圈，所以她一直很瘦。她还说呼啦圈可以减肥，尤其是在腰部。当妻子听说她这么说时，她也想试一试。结果，女儿说，妈妈，你根本就不需要用呼啦圈，自己的呼啦圈不是挂在腰上了。我不乐意了。好吧，我必须告诉你，你母亲以前没有，这个是在生下你之后坐完月子才长出来的。
- 49、幻刺：我只想模糊自己，然后在你身边静静的注视你，即使你毫不在意。
50、A：这附近哪有健身房？我想减肥。B：出门右转200米。A：有没有近点的？。
- 51、白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：你们就是我命中的七个小矮人吧。七个人面面相觑，然后说：你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。
- 52、痛苦女王：化作影子飞向你的身边，我的尖叫只为唤回我们的那些曾经。
