我也不喜欢熬夜，我只想喜欢的人告诉我，早点休息和晚安。
2023-02-21 13:17:32
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- 1、不想讨人喜欢，只想做个迷人的坏蛋。
2、人总是在不经意间被讨厌，不像我，总是在不经意间被喜欢。
- 3、家里的双胞胎儿子，妈妈经常性的一起揍他们。有一天，困惑中的弟弟问妈妈：为什么我和哥哥不管谁犯错，你总要一起揍我们两个人呢？妈妈：那是因为，我如果揍你们其中的一个，另一个一定会跑一边偷笑，这样给我的感觉总是认为自己打错了，所以就一起揍你俩啦！弟弟那个无辜的表情哟
- 4、我不出门，免得你心神不宁。
- 5、我帅到屎都会香！花儿也会臭！
- 6、做一个美的人很累，这点我真的深有体会。
- 7、今天真的被仅仅两岁女儿感动到了，我早晨起来在房间换衣服。客厅玩耍的女儿发现我醒了，光着脚连鞋子都没穿，刚学会走路的她，跌跌撞撞的自己走了那么远过来，手里高高的举着一个最喜欢吃的桔子送给我。我眼泛泪光，心里想这辈子也算是值了，结果她说：爸爸，剥！
- 8、一天，男友出门逛街，发现一家店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元每套，衬衫5元每件……男友心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店。
- 9、朋友结婚，婚礼上司仪问新郎：今后无论新娘是贫穷，富有，生病，残疾，变丑，你都愿意爱她一生一世吗？新郎说：我愿意！紧接着，司仪又说：今后如果你变得贫穷了，残疾了，生病了，丑了，你愿意放新娘一条生路吗？新郎犹豫数秒说：我愿意。
- 10、我的丈夫刚开始第一次上班就到家里。我母亲大清早就开始杀鸡，炖了好一会，然后把它的鸡爪放到男朋友的碗里并告诉他：刚开始工作，好好干，多吃点吃鸡爪能够让你爬得更快。我的丈夫回答惊呆了我，对着我的母亲说：阿姨，您还是给我大鸡腿，我吃鸡腿，脚更有力，比爬的速度会快点。没想到的是，我的父母立马同意了我们的婚姻，理由是男孩不仅反应迅速，而且皮肤厚实，在社会上没有弱势。
- 11、下辈子我一定要做男人，娶一个像我这样的女人。
12、发自拍根本就不需要美颜，因为我的颜值根本不需要美颜。
- 13、你们扪心自问，如果你们是别人，会愿意和自己搞对象吗？想都不敢想，哪有这种福气！
- 14、情人节快到了，你妹的，谁喜欢我吱一声，我追你！
- 15、你嚣张个啥?怕阎王爷人手不够是吗
- 16、家里的双胞胎儿子，妈妈经常性的一起揍他们。有一天，困惑中的弟弟问妈妈：为什么我和哥哥不管谁犯错，你总要一起揍我们两个人呢？妈妈：那是因为，我如果揍你们其中的一个，另一个一定会跑一边偷笑，这样给我的感觉总是认为自己打错了，所以就一起揍你俩啦！弟弟那个无辜的表情哟
- 17、男朋友回去了，从火车站出来有些难过，点了一份牛肉饭。给的肉太少了，我说了一句好少，没心情吵架，就端饭走了。坐在窗户边吃饭，男朋友打电话过来，想到每个月才见一面，委屈得嘴一瞥就哭了。挂掉电话过了一会，店经理端了一份牛肉饭来，说：您好，您嫌肉少我们给您加了一份，请您不要对着窗外哭了好吗？
- 18、人总是在不经意间被讨厌，不像我，总是在不经意间被喜欢。
- 19、小时候跟弟弟们去放牛，中午口渴没水喝，于是就挤牛奶喝，第一次挤没经验，最后是弟弟用嘴嘬出来的。牛奶虽然不太好喝，但是解渴。就这样我们用手加嘴嘬了半月，牛日益消瘦，终于被外公痛下杀手，杀牛的那天我们才知道，这头牛是公牛。自此以后，弟弟见到公牛就揍，我们也养成了从不喝牛奶的恶习。
- 20、今天老师抽查作业，同桌开始狂补。从早上到中午好不容易写完了，然后他发现那是我的作业本。
- 21、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是一个更可爱的我。
22、从不相信一见钟情，看着镜子里的自己竟有些动摇。
- 23、亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：瓶子里不是还有吗？爸爸摇摇头说：太少了。几分钟后，儿子提着瓶子回来。爸爸接过酒瓶一看，愣住了，原来酒瓶里装着大半瓶子石子。儿子得意洋洋地说：爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。爸爸哭笑不得，道：我儿这学是没白上啊。
- 24、要好好奋斗，不然别人会说你这个人除了好看一无是处。
- 25、个子低的人都不喜欢周杰伦，因为他第一句总是：哎呦!
- 26、为什么你们一直说谎，说我不帅。
- 27、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
- 28、别问我有没有对象，我长得这么美，怎么可能没有对象。
- 29、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
- 30、七夕这天，我在家呆着，玩一天的对对碰，轻击鼠标，点灭一对，一对，又一对。
- 31、情人节不要和我说情人节快乐，除非你想和我过。
32、我说我可以忘记，就像流星划过的天空一样，不留一点痕迹。
- 33、今年情人节不收礼，收礼只收男朋友。
- 34、这座城市留下了我的青春，却没留下我。
- 35、国庆休假，跟媳妇儿子一起逛街，恰巧碰到前同事一家三口也出来耍，随便打个招呼寒暄几句，待他们走后，我感叹道：别看我同事长得那个鬼样子，娶个老婆倒是有模有样的，就是娃儿鼻泷鼻嗒，那象我们……话还没说完媳妇一把揪住我耳朵：老实交代，你是不是想说，婆娘是别个的漂亮，娃儿是自己的乖？
- 36、真羡慕你，年纪轻轻就遇见了我。
- 37、要好好奋斗，不然别人会说你这个人除了好看一无是处。
- 38、谈过最长的恋爱就是自恋，我爱自己，没有情敌。
- 39、那些长得特别帅，自己却浑然不知的人真的很可怜，所以，请经常提醒我。
- 40、这辈子最大最大的遗憾，就是无法亲到自己这张帅气的脸。
- 41、这辈子最大最大的遗憾，就是无法亲到自己这张帅气的脸。
42、为什么你们一直说谎，说我不帅。
- 43、你说我美，我会谢谢你，你说我丑，我会不远万里去打你。
- 44、无数人都为我的风流倜傥羡慕嫉妒恨，哥知道，每次上街，都会有无数妹子被我妖孽般的俊容，闪亮的天使光环和由内而外的气质所吸引。
- 45、老板说出来你可能不信，今天早上排队买了一个煎饼果子，刚挤出人群，一辆出租车在我身边缓缓经过，一姑娘从副驾驶下车，抢走了我的煎饼果子，并扔给我五块钱：哥！我赶时间，这个让给我！车加速走了！我只能又去重新排队买一个，这就是今天早上我迟到的原因。
- 46、昨天钓鱼看见一个哥们断线跑了一条大鱼，然后默默的从上衣口袋里拿包烟出来拿了一支叼在嘴里，这时手机响了，从裤袋掏出手机，刚拿手机出来烟掉水里了，马上把手机放到上衣口袋，弯下身捡烟，然后手机扑通一声又掉水里了……嘴里的烟又掉水里了，然后他坐在岸边半天没回过神来。
- 47、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
- 48、为什么你们一直说谎，说我不帅。
- 49、当你第一眼看到我时，你会发现，原来“漂亮”可以这样具体！
- 50、把情人节当做光棍节，就没那么寂寞，没那么痛了。
- 51、从不相信一见钟情，看着镜子里的自己竟有些动摇。
52、我的丈夫刚开始第一次上班就到家里。我母亲大清早就开始杀鸡，炖了好一会，然后把它的鸡爪放到男朋友的碗里并告诉他：刚开始工作，好好干，多吃点吃鸡爪能够让你爬得更快。我的丈夫回答惊呆了我，对着我的母亲说：阿姨，您还是给我大鸡腿，我吃鸡腿，脚更有力，比爬的速度会快点。没想到的是，我的父母立马同意了我们的婚姻，理由是男孩不仅反应迅速，而且皮肤厚实，在社会上没有弱势。
- 53、这拍出来的照片，感觉自己好帅好瘦好有型。
- 54、要好好奋斗，不然别人会说你这个人除了好看一无是处。
- 55、做人真累，一帅就帅了十几年。
- 56、一天刚出门，遇到一个和尚，他说，施主，化个缘吧！我说，不好意思，我不太会和尚说，没事，化缘很简单的，我说，我对这个真没经验，和尚说，人生总有第一次，施主化个缘吧！我看实在是拗不过他，我说，唉，那好吧，我就试试吧，见丑了。于是我从包里掏出笔和一张纸来，在纸上认真的画了一个圆。
- 57、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是一个更可爱的我。
- 58、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
