心情畅快，健康围你翩翩起舞。
2023-05-06 12:55:58
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- 1、结果旁边的悠悠的说了一句：那个让我吃了，荔枝味的软糖还蛮好吃的，就是有点黏牙。。。
- 2、③一个前面恐怖中间搞笑后面悲伤的故事从前有个女鬼突然她放了个屁然后他死了哈哈
3、六个哲理小故事，幽默中顿悟人生
- 4、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
- 5、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
- 6、亚当桑德勒的最长一码人生遥控器本斯蒂勒的博物馆奇妙夜1(2不太好看)热带惊雷拜见岳父大人金凯瑞的阿呆与阿瓜法国电影闭嘴印度电影三傻大闹宝莱坞儿女一箩筐也不错其实我感觉国外的喜剧电影没有喜剧电视剧来的有劲像什么经典的成长的烦恼老友记生活大爆炸都很棒故事很松散可以当电影一样看PS:我就是看老友记才喜欢上安妮斯顿的
- 7、前有一个国王有两个女儿，当两个女儿到出嫁年龄时，国王决定为她们招亲.等到了招亲那天国王对前来的个国王子说：你们谁要能做好我出的考题，我就把大女儿嫁给他!于是国王让卫兵牵来一头大象在河边。然后说道：谁要是能让大象捂着屁股跳到河里，。
- 8、他是不是有事情瞒着我？？？哈哈哈哈哈
- 9、该剪毛了。”只见我家狗狗一下子窜到了我的面前。
- 10、古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。
- 11、篇二：幽默笑话大全爆笑笑死人
- 12、这个年头小偷真是太强了
13、老婆得意地回了句：你是我天边最美的云彩～
- 14、初恋无限好，只是挂得早。
- 15、力……”她紧握他的手，他接着说，“当我所有的面试都失败的时候，你在我身边为我剪下征才广告让我去应征，当我开始在这间小公司工作
- 16、原来，爱情从来没有离开过，只是我记得，你忘了。
- 17、过度劳累导致手臂神经压迫说人话我不想写作业
- 18、过年那天，身无分文的我回到家中，是母亲的一句话让我感受到自己并不是一无所有。她说：“你还有脸回来！”
- 19、同学们看着老师纷纷大喊：“老师你跑慢点，还没喊下课起立的啊!”
- 20、你们只要知道，我是从好人堆里挑出来的好人。
- 21、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。
- 22、同学聚会，就差一人没到，我们就先点菜，饭店很快把菜上齐，等好久那同学还没来，我们没忍住就先吃了，直到盘子全部见底，服务员特勤快把空盘子全收了。这时正好同学赶到，他看着空荡荡的桌子，忙说真不好意思让你们等这么久，点菜吧！这顿我请！听了这话我们都没解释，只是默默地再次拿起菜单。
23、一位洗碗的大姐，经常被人叫阿姨，她嫌弃阿姨不好听就给自己取了一个很牛的名字：瓷洗太后。隔壁补轮胎的师傅受到启发，也任性的给自己取了具有国际范的名字叫：拿破轮。焊电工听说，也给电焊铺取名：焊武帝。一天他去隔壁糖果店去炫耀，结果糖。
- 24、刚路过小卖部，打算买几瓶饮料，因为人烟稀少，老板悠闲地躺在罗汉床上，看到我之后才懒懒的坐起来。我见状嘿嘿一笑，在门口的冰箱里拿了两瓶饮料，慢慢转身，然后猛然做出一个拔腿跑的动作。老板瞬间从床上跳起来，鞋都没来得及穿，一个箭步冲倒门前。此时我悠悠转身，把账给结了。经过我这么好心的刺激，他应该整个下午都不困了吧！
- 25、距离产生旳不是美，而是第三者。
- 26、【搞笑故事大全笑死人经典】老婆对老公大怒：“你这个没有良心的，你给我爸罐酒，我爸酒后驾车，结果被吊销了驾照。”老公：“这不是好事吗？”老婆：“好事？”老公：“他不能再开车了，车归咱们了。”
- 27、挤在北京，给首都添麻烦了。
- 28、幽默故事大全——《糖人不能吃》
- 29、力……”她紧握他的手，他接着说，“当我所有的面试都失败的时候，你在我身边为我剪下征才广告让我去应征，当我开始在这间小公司工作
- 30、如果谈理想，你是不是想说，我想有只大象。
- 31、清新的空气，清晰的你，愉快的心情陪伴你！愿你快乐每一天！
- 32、一位洗碗的大姐，经常被人叫阿姨，她嫌弃阿姨不好听就给自己取了一个很牛的名字：瓷洗太后。隔壁补轮胎的师傅受到启发，也任性的给自己取了具有国际范的名字叫：拿破轮。焊电工听说，也给电焊铺取名：焊武帝。一天他去隔壁糖果店去炫耀，结果糖。
33、力……”她紧握他的手，他接着说，“当我所有的面试都失败的时候，你在我身边为我剪下征才广告让我去应征，当我开始在这间小公司工作
- 34、猪八戒：“猴哥，您问我算您问对人了，三个人“ri”两条虫，这两条虫肯定是母的了”。好色是猪八戒的本性！
- 35、一天在超市里买东西，看见一个黑人，我就对旁边的朋友说：“看，老黑，真黑。”结果他看了看我说：“就你白!”大学时，一次我们同学几个去上选修课，做好之后,前排来了一个非洲哥哥，剧黑。我一同学顺口而出：“真他妈黑”，不想老外回头就是一句。
- 36、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
- 37、他是不是有事情瞒着我？？？哈哈哈哈哈
- 38、这个年头小偷真是太强了
- 39、你可以很平庸，你可以很迷茫，你可以很自卑，你可以很肥胖。
- 40、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
- 41、老丈人来家里，我们吹了半天牛，他问：有烟吗？我摇摇头。他又问：有酒吗？我又摇摇头。他一拍桌子：没有你不会去买啊！我说：要不是你闺女把钱全管着了，你以为我会在这里陪你说半天的话！他：我钱要不是都被你妈管着，我会来这儿给你闲扯蛋。
- 42、高高山上一条藤，藤条头上挂铜铃，风吹藤动铜铃动，风静藤停铜铃静。
43、那男的说：“怕个屁，有能耐咱们脱光了衣服到街上打!”
- 44、P2P暴雷了不要紧，来找我，不管是10万、20万甚至100万的账户，都可以到我这里换一个不锈钢脸盆。
- 45、其实，我不是胖，只是懒得瘦。
- 46、记得上初中的时候上化学课，班里无论老师怎么管都还是闹哄哄的，这时听见化学老师拿着试管喊道：“再不安静信不信我把你们都炸死!”
- 47、六个小故事，洞穿人心！
- 48、这个年头小偷真是太强了
- 49、你还年轻且浪漫多情，可以为钱为脸为身材烦恼，但千万不要为感情折腰。早安！
- 50、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
- 51、一对夫妻，猜食品名称的游戏，老婆描述：白白的，圆圆的，能吃的。老公：……老婆继续描述：就是白白的软软的你昨天晚上还吃的来着。老公看来是急坏了脱口而出：mimi！你知道是什么吗？
- 52、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
53、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？
- 54、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的吧。
