太多事谁都不是故意可走着走着便成了必然。
2023-02-25 08:59:00
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- 1、我经常骂你，那是我心疼你，别不知好歹
- 2、什么时候端午节发粽子被学校改成发试卷。这样篡改民风民俗是不对的，应受到法律制裁将学校判处无期徒刑。
3、一天，儿子不解地问老爸：既然孙悟空能大闹天宫，那为啥西天取经的路上，老让观音来帮忙降妖？老爸深吸一口烟，说：等你工作了就明白了。大闹天宫时，孙悟空碰到的都是给玉帝打工的，出力但不玩命；西天取经时，他碰到的都是自己出来创业的
- 4、结婚九块，离婚十二块。傻子才离婚呢？那么贵
- 5、有毒的草开出迷人的花，爱我的人说出迷人的话
- 6、和老婆闹别扭，我就在小房间睡觉。她还是很生气，拿把剪刀给我的蚊帐剪了个口，说： 让蚊子咬死你。我心想今晚蚊子有口福了。过了一个小时，老婆拿着透明胶来了，我的心啊，感动啊！老婆就是刀子嘴豆腐心，我刚要说什么，她自言自语：蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了跑了
- 7、据说全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙热死了！
- 8、地球越来越热，人心越来越冷#
- 9、非诚勿扰一个男嘉宾反复说自己很感激前女友什么的，最后被心动女生拒绝。我和我爸都说他活该，干嘛老提前女友。我妈反驳说人家小伙子这叫懂得感恩好不好。我说那如果我爸天天把他初恋挂嘴上你乐意吗？我爸马上来了句王红（他初恋）人真挺好，我妈说时迟那时快，朝我爸一巴掌扇了过去。
- 10、因为我得了作业恐惧症，所以老湿您布置的作业我完成不了了
- 11、因为我不是马，所以你也无需拍马屁
- 12、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮
13、我的故事其实也没有那么的悲惨，所以你不必哭的那么撕心裂肺的
- 14、外面下着暴雨雨伞给你你打着别感冒了那你呢我打车
- 15、怎么让你喜欢的人追你，你站在他面前深情的看着他然后给他个嘴巴子你就跑，相信我他肯定会追你的。
- 16、根据我对中秋的判断，我已经无法直视国庆了
- 17、你连作弊都不会，为师怎么放心让你步入社会
- 18、不要低估女人的好奇心，她可以把你的空间动态从今天翻到你申请QQ那天
- 19、小时候，忘记做作业了，早上一上课就要交的，临时补肯定来不急。就先交个空本子上去，然后就趁老师改作业这段时间临时补。等老师发现了问起就说交错本了，马上把临时补好的交上，百试不爽！
- 20、买水果回来的路上，俩美女向老公问路，老公很热情的告知。然后得意洋洋的跟我说：最近不知道怎么回事，老有美女向我问路。我说，可能你长的像导盲犬吧
- 21、现在很多人都喜欢把“我”打成“莪”现在知道是什么意思了吗
- 22、做一个勇敢的人，学着去承受命运给你的每一个耳光
23、我减肥的时候你一定要来哦因为看见你我会没有食欲感
- 24、那些残酷的曾经，却成就了我辉煌的未来
- 25、在收拾去国外旅游的衣服，我妈看着我往箱子里丢裙子热裤。幽幽地说：都是这么暴露的衣服。我：嘿嘿，保不齐我给你带一外国女婿回来。我妈：你是去旅游还是去碰瓷啊？
- 26、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。
- 27、学妹须知：不要和学长谈恋爱，那都是学姐们剩下的
- 28、为什么你总是困？情商太高为情所困！
- 29、方丈正在打坐，忽遇大盗，一把大刀架在脖子上，大盗：把钱全拿出来。方丈：钱财乃身外之物，生不带来死不带走，施主拿去吧。大盗：我罪孽深重，方丈能否渡我？方丈：能。大盗：如何渡法？方丈：放下屠刀，立地成佛。大盗：放下了。方丈上前一步，捡起屠刀直指歹徒：操你妈！给我跪直溜，把钱还我。
- 30、你用隐身来躲避我，那我用在线对其隐身来成全你
- 31、现在很多人都喜欢把“我”打成“莪”现在知道是什么意思了吗
- 32、昨天朋友结婚，我一个二货朋友举起酒杯对新郎说：新娘子很漂亮，我先干了，你随意、、、
33、菇凉你要有一颗像诺基亚一样砸无数次还能敲核桃的心看哪个王八孙子伤得了你
- 34、我的头像牛逼吗？像！
- 35、原谅我在病态的荒城里，至死孤独
- 36、都说女生穿帆布鞋比穿高跟鞋美，但谁又能理解我脚大只能穿运动鞋的痛苦。
- 37、外面下着暴雨雨伞给你你打着别感冒了那你呢我打车
- 38、昨晚，外甥兴奋地跑过来说：舅舅，我当大官了，今天班上选班干部，我被选中当班长！我突然感到一阵心酸：舅这辈子当过最大的官就是QQ群管理员
- 39、一电台主持人正在主持节目，接一听众电话今天我在街上捡到一个钱包，里面有2000块钱。主持人我有什么可以帮你吗？您是要让我帮您寻找失主吗？听众不不不，我只是想点首歌来表达下我现在的心情。
- 40、新闻联播牛就在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻
- 41、你脑袋进水了吧那怎么没把你淹死
- 42、如果说，往前一步是死，退后一步是亡。站着不动亦灭亡，你会怎么做？苦思冥想难得其解。带着玩的心态问三周岁女儿，谁知女儿立马回答往旁边走呗旁边走走
43、今天和客户出差，客户问我：你喜欢吃乌鸡吗？我纳闷的点点头，晚上他就给我安排了一位非洲姑娘。
- 44、虽然我无权干涉你，但是我有权控制自己干涉你
- 45、如果我是僵尸我一定不吃你好感动为什么因为你没脑子
- 46、高中时教导主任总是在晚上查有没有早恋的，刚巧碰到一男一女在一起，主任问：你们什么关系？男生说：兄妹关系。主任：什么兄妹关系？男生：俩爹不一个娘！主任：哦，那你们走吧！从来没见过这么蠢的教导主任。
- 47、我一直以为空气是免费的，直到后来买了包薯片
- 48、一女的要跳河，围观者中一男的问：小姐为什么这么想不开啊！女的：我男朋友和我分手了！我不想活了！男的：不就一男朋友吗，多大点事啊！我来当你男朋友！那女的看了看他果断跳了下去。
- 49、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅。
- 50、朋友都有了自己的伴侣，可我呢？还要在等多久
- 51、做一个勇敢的人，学着去承受命运给你的每一个耳光
- 52、加油站里，加油员手托腮，若有所思，一男子过来问他：小伙子，想什么呢？加油员说：我想当国家领导人呢。男子拍了拍他的肩膀说：加油。小伙子激动的说：谢谢，你是第一个鼓励我的，我会努力的。男子大吼：鼓励你大爷，我让你给我的车加油。
53、写作业最高效率是在上课时偷偷写最低效率是在家拿着手机写
- 54、好马不吃回头草，因为回头的时候已经没有草了
