街上碰见熟人,年轻点的就像黑哥们儿一样抱过去抱过来,年长的就还是老老实实的吧。喊朋友不能叫兄弟,这个叫hommie。

  • 1、某男人在与一三陪在包厢中,男人指着三陪的的嘴问:“这是什么”,三陪说:“这是音响”,那男人又指着那个三陪的OO问:“这是什么?”三陪说:“这是按钮”,最后哪个男人指着三陪的B问:“这又是什么?”三陪说:“这是插座”
  • 2、榴莲成熟了身上就自然地裂开了一条缝,剥开果皮一股臭味传到我的鼻子里,味道很奇怪,像臭脚丫又像臭鸭蛋。

  • 3、今天的宵夜是榴莲酥。也不知道怎么回事,一下子就爱上吃榴莲了,真的是懂的人才懂,榴莲未免太好吃了。
  • 4、笑话段子:女儿看见房子里有一串蚂蚁爬来爬去,问妈妈:“它们在干什么?”妈妈:“它们在找吃的。”女儿:“真懒,它们怎么不自己做饭?”
  • 5、历史总是惊人的相似,前年七夕我是单身,去年七夕我是单身,今年七夕还是单身。
  • 吃榴莲又被老公嫌弃,说咧么漂亮的一个姑娘娃子怎么喜欢咧个东西
  • 6、吃榴莲又被老公嫌弃,说咧么漂亮的一个姑娘娃子怎么喜欢咧个东西
  • 7、老公深情的问老婆:宝贝,情人节希望我送你点啥?老婆含情脉脉的说:你送什么我都喜欢。老公:那我送你回娘家吧……
  • 8、然后四千没了。。。
  • 9、情人节快到了,谁喜欢我吱一声,我追你!
  • 10、卖报纸的中年妇女没接钱,正色说:请你尊重我,我并不是乞丐!
  • 11、笑话段子:女儿把好多零食拿给喜欢的小男生吃,我假装吃醋:给我留点啊!好歹我也是你上辈子的情人。她看了看我,叹口气:都上辈子的事了,还提这干啥。
  • 12、七月初八早上,喜鹊遇到乌鸦,乌鸦见喜鹊十分憔悴问原因。喜鹊说:七月七搭桥累的。乌鸦说:往年搭桥也没这么憔悴呀?喜鹊说:哎,桥震!

  • 13、老婆问:“听说你中奖了?”我笑着说:“嗯,中了五百万。”老婆怒道:“你给我跪下。”我慌了:“怎么了?中了奖你还不高兴吗?”老婆问:“买彩票的钱哪来的?”
  • 14、有些事情真的遇到了才知道能说出来的事都不算大事,有的事根本没法说,就像一整个榴莲卡在喉咙,只能独自受着。
  • 15、养了半年,流浪狗来羞羞了。他淡定的买了红药水给狗涂上,一天两次。
  • 16、老板娘:“买点榴莲和橘子!”
  • 17、今天早上我闻到一股味道,我问老婆,你是不是放了个水果味的屁啊?什么屁还水果味的?榴莲吧?!不就是臭味吗?干嘛说的这么委婉!为了适应这个味道,难不成我还要去买个榴莲来给你!
  • 18、(幽默笑话)去拔三颗智齿,我问医生疼么?医生愣了一下,说不疼。然后我笑了,医生也笑了,旁边的小护士姐姐也笑了,最后半夜泪水打湿了我的枕头……
  • 即使再热,我们还是要坚强的活下去!因为大西安的卤汁凉粉、麻酱酿皮、麻酱凉面、蜂蜜凉粽、浆水鱼鱼、秦镇米皮、绿豆凉粉、芥末饸饹、冰镇醪糟酸梅汤…在召唤着我。
  • 19、即使再热,我们还是要坚强的活下去!因为大西安的卤汁凉粉、麻酱酿皮、麻酱凉面、蜂蜜凉粽、浆水鱼鱼、秦镇米皮、绿豆凉粉、芥末饸饹、冰镇醪糟酸梅汤…在召唤着我。
  • 20、历史总是惊人的相似,前年七夕我是单身,去年七夕我是单身,今年七夕还是单身。
  • 21、真是的,七夕就让00后过吧,我们这种老人就等重阳了。
  • 22、某男人在与一三陪在包厢中,男人指着三陪的的嘴问:“这是什么”,三陪说:“这是音响”,那男人又指着那个三陪的OO问:“这是什么?”三陪说:“这是按钮”,最后哪个男人指着三陪的B问:“这又是什么?”三陪说:“这是插座”

  • 23、妻子羡慕地望着窗外,一对男女正亲热地坐在草地上聊天。妻子对丈夫说:“快看呐,亲爱的,那小伙子多好,对姑娘体贴极了,好像我们当年一样。”丈夫依旧低头看着报纸:“哦,是吗?看来小伙子还没把那姑娘骗到手。”
  • 24、因此,题意中所言,本人觉得不恰当,不全面,也应通情达理,因人而宜,然而使我们的生产生活充满阳光。
  • 25、因此,住单位当地的员工,虽平时生产忙即是加班,回家后却还有亲人的陪伴,逗逗孩子,父母兄妹唠嗑家常,时而可打消生产工作的劳累,或全家出去聚餐,缓解一些精神面貌,从而怀着轻松的心情上班。
  • 26、闭上眼睛,我看到了我的前途......
  • 27、中午下班,相约和老妈逛街给她选生日礼物
  • 28、七夕情人节你要怎么过?路过、略过、哭过、笑过、吃过、喝过、醉过、疯过、睡过、难过、借过、戒过、跳过、飘过、怕过、不过、聊过、追过、错过、得过、且过、躲过、看过、说过、听过、等过、想过、念过、一笑而过、擦肩而过、曾经有过、微博刷过、游戏打过、租个人过、闭门思过、爱咋过咋过、怎么高兴怎么过?
  • 29、老婆问:“听说你中奖了?”我笑着说:“嗯,中了五百万。”老婆怒道:“你给我跪下。”我慌了:“怎么了?中了奖你还不高兴吗?”老婆问:“买彩票的钱哪来的?”
  • 30、情人节出租:逛街10元,穿情侣装20元,在空间上秀恩爱接吻(小本生意不讲价)
  • 31、然后四千没了。。。
  • 女:有房吗?男:木有女:有车吗?男:木有女:会幽默搞笑吗?男:不会女:那你会啥?男:我……女转身就走突然男的说:我是一个卖汽配的。女立刻回头抱住男的腰,满脸崇拜的说道:笨蛋,不早说,这么艰苦的职业...

    32、女:有房吗?男:木有女:有车吗?男:木有女:会幽默搞笑吗?男:不会女:那你会啥?男:我……女转身就走突然男的说:我是一个卖汽配的。女立刻回头抱住男的腰,满脸崇拜的说道:笨蛋,不早说,这么艰苦的职业..."学姐,做汽配要做些什么准备呢?""准备好男朋友。"如果你的男朋友是卖汽配的,请放心;他既没时间出轨,又没精力搞事情。—汽配毕业

  • 33、哥哥结婚的时候我在读大学。我们这有个风俗,就是结婚前一晚,新郎要找个男的和他一起睡在新床上,俗称“压炕头”。我当仁不让的入选!睡醒后的第二天清晨,我逃跑似的回了学校,婚礼都没参加!毕竟当时我已经22岁了,把新被窝尿的透透的这事真得让我无颜在家里待下去。我也是有尊严的!
  • 34、吃榴莲又被老公嫌弃,说咧么漂亮的一个姑娘娃子怎么喜欢咧个东西
  • 35、姥姥和姥爷结婚纪念日,晚上几个亲戚也来了,大家围在一起吃晚饭。姥姥乘兴问姥爷:“你还记得咱俩头一次处对象,去看的戏是啥么?”姥爷支吾半天,没答出来。本以为姥姥要挤兑他老糊涂了之类的,没成想姥姥娇嗔道:“你当然不记得了,那天你光顾着看我了。”毫无防备被秀了一脸……
  • 36、被偏爱是什么感觉,不吃榴莲的我真的受不了加了两个榴莲的蛋糕。
  • 37、单身至今的原因:熟人不好下手,生人不好开口。哪里会有人喜欢孤独,不过是不喜欢失望罢了。别再说自己是单身狗了,狗到你这个年龄早死了。别问我为什么单身,我们神仙和凡人谈恋爱是触犯天条的。
  • 38、七夕不秀恩爱,咱们还是朋友。
  • 39、军训后,你们就不是单身狗了,而是一条出色的军犬。
  • 40、梦见男朋友死了,于是伤心地哭了。醒来发现根本没有男朋友,哭的更伤心了
  • 41、好羡慕纯种单身狗还能情人节略过,我这种混血单身加班狗,情人节加班过。大家都说我单身,呵呵,真是搞笑,大家不都一样么,难道你双身?情人节一个人过,我的那个他你是迷路了吗?我掐指一算,今年情人节又是一个人。今天情人节,我的影子陪我过。都没有情人,哪来情人节快乐。一个人,在路上,走走,停停,停停,走走。看见的,看不见的,遥望而不可及。一个节日。一个人情人节。一个人过。一个人很好。没有情人的情人节,年年一个人过。有木有人,在情人节这天分手的,我是一个。
  • 42、知道你和沙僧有什么区别吗,他叫沙僧,你叫沙雕。

  • 43、真是太不好意思了!每年七夕都会有一个人手捧鲜花、对我说。。。。不好意思,麻烦让一让!
  • 44、单身狗冬天就不要出去了,要是摔倒了会变成旺旺碎冰冰的!
  • 七夕又到了!上联:羡慕嫉妒恨;下联:空虚寂寞冷;横批:麻痹我单身。
  • 45、七夕又到了!上联:羡慕嫉妒恨;下联:空虚寂寞冷;横批:麻痹我单身。
  • 46、新郎问司仪是怎么收费的,司仪告诉新郎:主要是根据新娘的颜值收费,新娘越漂亮收费越高!新郎爽朗的递了银行卡给司仪。司仪回头看了一眼新郎身后的新娘,随手递了一块钱过去!
  • 47、吃榴莲又被老公嫌弃,说咧么漂亮的一个姑娘娃子,怎么喜欢咧个东西?
  • 48、秀恩爱没有那么容易,单身狗也有Ta的脾气。
  • 49、“灯泡自己想好了就会自己换”诸如此类的冷笑话,都属于这一类。他们就像是招生季的各个学校,暗讽其他流派,隐隐地为自己摇旗呐喊。只能说大神真幽默。
  • 50、上学是拿钱混日子,上班就是拿日子混钱了。
  • 51、如果你有喜欢的女生,就送她一只口红吧,至少七夕她亲别人的时候,你还有参与感。
  • 52、6、一次我发条,开场往中路放了颗导弹,成功命中等待小兵刷出的TK;TK大骂:草,图B。我:。TK:你应该往泉水放才对。

  • 53、刚刚培训回来的同事哭笑不得地吐槽自己老公:“找对象千万别找我老公这样的!我这出门培训一个月,他每天去婆婆和我妈妈家轮流蹭饭,晚上回来就踩着固定的脚印到卧室睡觉……整整一个月就没拖过地!”
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