可是涨奶、乳腺炎、乳头皲裂……这些痛苦,只有当妈的知道。
2023-03-05 02:44:54
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- 1、你知道,就算大雨把这座城市颠倒,开学我也得滚回学校。
- 2、出门逛街带块猪肉,没准遇到一个熟人正好熟了,一起把酒言欢相见恨晚。
- 3、艾米老爹小龙虾,逸品好滋味
- 4、想你不会欠费,爱你不会停机,我是你的手机,紧贴你的身体,永远在你的服务区,为你发送爱的短信息。
- 5、一周不读书,开始会爆粗。
6、出门逛街带块猪肉,没准遇到一个熟人正好熟了,一起把酒言欢相见恨晚。
- 7、端上碗,蛋圆蛋圆。
- 8、你的话,我连标点符号都不信。
- 9、如果你实在是饿了可以打电话给我,我随便吃点零食嚼给你听。
- 10、老子吃榴莲,你吃榴莲壳壳!
- 11、loveneverdies.爱情永不死。
- 12、”小吴吃惊的问他:“为什么?”小侄子十分认真的答道:“广播上经常说,今天做人流,明天就可以上班。
- 13、阴间和阳间的中间在那里?答案:太平间。
- 14、禽兽不如的东西,求扩散,太可怕了。
- 15、多少人为了另一半,由胖变瘦,由爱变恨,由单纯变堕落。
16、小龙虾品质茫茫,艾米老爹爱导航。
- 17、喜事到,天作美,珠联又璧合。
- 18、挂科难,不挂科比挂科难。
- 19、艾米老爹,艾特你回家吃虾啦。
- 20、立场不同、所处环境不同的人,很难了解对方的感受;因此对别人的失意、挫折、伤痛,不宜幸灾乐祸,而应要有关怀、了解的心情。要有宽容的心。
- 21、男生只对一个女生好,是暖男。
- 22、2016年已经快过半,想想年初我给自己定的目标是攒5万块,闲来无事仔细算了算,现在距离目标还差七万多块。
- 23、语言学课上,老师说,“世界上所有的语言,也许有双重否定表示肯定的现象,但绝没有双重肯定表示否定的现象。”
- 24、一周不读书,开始会爆粗。
- 25、拍了拍你脆弱的尊严拍了拍我的超速战车要我慢点我拍了拍“XX”的皮肤说:吹弹可破棺材板说起来嗨拍了拍我的XX西瓜并挖了一大勺好细拍了拍我的脸说:帅呆了。
26、艾米老爹主灶,正宗休闲风味。
- 27、如果说美貌是推荐信,那么善良就是信用卡。
- 28、吃货的思路是什么?好吃你就多吃点,不好吃多少也要吃点。
- 29、人们都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
- 30、别跟我提钱,我信号不好。
- 31、不是我吹牛,以我的资历和文凭,将来这个城市的大街,都归我扫。
- 32、你喝药我拿瓶,你上吊,我拿绳,你跳楼,我喊加油,加油!
- 33、世界上最遥远的距离不是生与死,而是快考试了别人在复习自己却在预习。
- 34、看看吧,,我妈妈睡觉有磨牙的毛病,小时候不知道磨牙这东西,有一个晚上和爸爸妈妈一起睡的时候,半夜突然醒了,一看旁边的爸爸不见了,然后听到妈妈的磨牙声,我就以为妈妈把爸爸吃掉了,哭到天亮…
- 35、晚饭后,母亲和女儿一块儿洗碗盘,父亲和儿子在客厅看电视。突然,厨房里传来打破盘子的响声,然后一片沉寂。这时儿子望着父亲说道:“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道?”“她没有骂人。”
36、今晚我有酒,你有小龙虾吗?
- 37、夏日的晚上,冻啤酒加小龙虾,我们都是一家人啦
- 38、我有一个梦想,我好想做你的水杯:每天起来亲吻我,上班上学带上我,口渴心里想着我,时刻手里捧着我,一天也离不开我,生生世世恋着我。
- 39、我曾把一个人的空间翻了个底朝天。
- 40、欢欢喜喜聚一堂,美酒佳肴尽情尝。
- 41、欢欢喜喜聚一堂,美酒佳肴尽情尝。
- 42、loveneverdies.爱情永不死。
- 43、如若你喜欢怪人其实我很美。
- 44、吃货的思路是什么?好吃你就多吃点,不好吃多少也要吃点。
- 45、本想华丽的转身不料低调的撞墙。
46、妹纸:听说你是咱们班班花的备胎?屌丝:得了吧,我现在是五个女神的备胎,所以她才是我的备胎!
- 47、公主病的成因就两个:不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢?别逗了,那不是病,那就是公主。
- 48、装的人不一定腹黑,腹黑的人一定会装。
- 49、这一句话被退伍的军人听到了,他转过身对他们说:“我不是要向上帝祈求有一条新的腿,而是要祈求他帮助我,叫我没有一条腿后,也知道如何过日子。”
- 50、小龙虾,美味多,当然艾米老爹!
- 51、无知与成功相随,才是专注。
- 52、你演的戏太真,叫我怎么去相信漂亮的女人大多相似,难看的女人却各有不同。
- 53、你觉着我这个人怎么样?就是一根竹子!正直清高,虚怀若谷?不,有点损。
- 54、如果你月薪一万想在北京买房子,不妨先定个小目标,比如,先活他个五百年。
- 55、我们习惯以不同的标准来看人看己,以致往往是责人以严,待己宽。
56、世界上最遥远的距离不是生与死,而是快考试了别人在复习自己却在预习。