你又不可能随时都碰到的是朋友，难免有几个看你不顺眼的。这种人，统称hater。包括但不仅限于，打过你的，想打你的，打你打到一半的，说话酸你的，往你家门上泼油漆的，你跳水人下去了金链子上来了的时候笑的，800块给你做了个满背关公的，总之和你不爽的都叫hater。
2023-03-22 16:49:43
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- 1、现实生活让我难过梦也总是吓我
- 2、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。
- 3、男人苦点没关系别苦了跟你一辈子的女人。
- 4、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：可能你买的这盆不要脸。
- 5、快过年了，我眼睛好像近视了，打开钱包都看不见钱了。
- 6、魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝：.......。于是世界有了蚊子。
- 7、许仙给白娘子买了一顶帽子，结果白娘子带上之后就不能动了，原来那是一顶压蛇帽。
- 8、我的理想世界：钞票长在树上，房子自动打扫，天气永远美好，要减肥就吃雪糕。
- 9、这年头要女人干啥？男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车。
10、本以为今年的猪肉最抢手，没想到最后关头，口罩杀出重围，猪肉怎么也想不到，它败给了口罩！口罩怎么也想不到，它成了年货！
- 11、我一同学，前段时间卖掉了北京的一套房子，家人怎么拦都没有用，问他原因，他说：就这一套房，将来住都住不开，也买不起了，不如在老家县城买个十来套，宁做鸡头不做凤尾嘛！直到前两天听说他开了个洗浴中心，我算明白了！
- 12、老北京面馆最大特色就是吆喝。有天两人去吃面，跑堂吆喝上了：5号桌，炸酱面两碗。吃完结帐，共25元8毛。甲说：给你别找了。跑堂接过钱便吆喝：5号桌有客送小费2毛。满大厅的人回头看他，甲脸红了：得，那2毛你还是找我吧。跑堂又吆喝上了：5号桌的2毛小费又要回去了！
- 13、我一同学，前段时间卖掉了北京的一套房子，家人怎么拦都没有用，问他原因，他说：就这一套房，将来住都住不开，也买不起了，不如在老家县城买个十来套，宁做鸡头不做凤尾嘛！直到前两天听说他开了个洗浴中心，我算明白了！
- 14、我对妻子说：“我今天惹岳父生气了。”
- 15、我们过了多少个单身的情人节。
- 16、一把大锁挂在门上，金钥匙自告奋勇插了进去，却无法将锁打开。不起眼的铁钥匙来了，他钻进锁孔，只轻轻一转，锁便轻松打开。铁钥匙骄傲的说：金钥匙，知道为什么平凡的我能打开这锁吗？因为我是她的原配，我最懂得她的心。金钥匙一脸不屑：我特么有病去了解你媳妇的心？我就插着玩玩…
- 17、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
- 18、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：真香啊！囊中涩的男生很绅士地说：如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。
- 19、国庆休假，跟媳妇儿子一起逛街，恰巧碰到前同事一家三口也出来耍，随便打个招呼寒暄几句，待他们走后，我感叹道：别看我同事长得那个鬼样子，娶个老婆倒是有模有样的，就是娃儿鼻泷鼻嗒，那象我们……话还没说完媳妇一把揪住我耳朵：老实交代，你是不是想说，婆娘是别个的漂亮，娃儿是自己的乖？
20、幼儿园老师给嫂子打电话，说小侄女把一个小男孩打哭了，嫂子过去后问小丫头为啥打人，小丫头说谁让他不喜欢我，不喜欢我我就打他，一定要把他打到喜欢我为止……嫂子和老师惊呆了。
- 21、贱人要有贱人样，骚就骚的有个样，懂吗。
- 22、老妈比我会打扮！有件外套，结婚前我穿一次她嫌弃一次，要不是我藏的好，她早就给丢垃圾箱了。最近又穿上了这件外套，老妈咦了一声、夸我穿着好看啦。我特莫高兴的告诉她：这就是之前那件被你嫌弃的衣服！她说她知道，以前是用大姑娘的标准来要求我，现在不一样啦，随便穿穿，我就是大妈里头算好看的了！这是亲妈吗~~
- 23、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：可能你买的这盆不要脸。
- 24、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
- 25、我们过了多少个单身的情人节。
- 26、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
- 27、国庆休假，跟媳妇儿子一起逛街，恰巧碰到前同事一家三口也出来耍，随便打个招呼寒暄几句，待他们走后，我感叹道：别看我同事长得那个鬼样子，娶个老婆倒是有模有样的，就是娃儿鼻泷鼻嗒，那象我们……话还没说完媳妇一把揪住我耳朵：老实交代，你是不是想说，婆娘是别个的漂亮，娃儿是自己的乖？
- 28、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。
- 29、祝你以后成为亿万资产的大老板，用自己的双手让毕业证书的含金量更高！
30、【抖音减肥搞笑段子】什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
- 31、许仙给白娘子买了一顶帽子，结果白娘子带上之后就不能动了，原来那是一顶压蛇帽。
- 32、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
- 33、你这种整天什么都不干的，就只知道吃喝玩乐，连门都不肯出的生活，跟活在天堂有什么区别吗?
- 34、你的话，我连标点符号都不信。
- 35、当宣布过对杜比先生的升职决定后，老板满意地对他说：说实在的，年轻人，现在像你这样勤奋的人已经不多了。是啊，谁叫您没有女儿呢！这样一来我只好靠自己努力工作了。杜比说道。
- 36、微微一笑眼睛不见了，腮帮子的两片肉随着运动不停的上下抖动。
- 37、住校的孩子：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五就倾家荡产。
- 38、爸爸和儿子一起看电视播放的拳击比赛，儿子指着两个运动员说：“我不喜欢他们，他们总打架，不是好孩子。中间那个叔叔多好啊，不打人，还做好人好事。”
- 39、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
40、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
- 41、连汤加国王都命令全国减肥了。
- 42、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
- 43、小时候跟弟弟们去放牛，中午口渴没水喝，于是就挤牛奶喝，第一次挤没经验，最后是弟弟用嘴嘬出来的。牛奶虽然不太好喝，但是解渴。就这样我们用手加嘴嘬了半月，牛日益消瘦，终于被外公痛下杀手，杀牛的那天我们才知道，这头牛是公牛。自此以后，弟弟见到公牛就揍，我们也养成了从不喝牛奶的恶习。
- 44、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
- 45、出门逛街带块猪肉，没准遇到一个熟人正好熟了，一起把酒言欢相见恨晚。
- 46、上学的时候，跟男友是异地恋，有一次放假我给他打电话说要去找他，他拒绝了，那天我哭了一夜。后来毕业之后在一起工作了，我问他当时是为什么不让我去，他摸摸我的头说：我当时就一百块钱，你来了我怕没钱带你玩。
- 47、室友叫我跟他出去溜溜，我玩游戏不愿意去，室友说你不去别后悔，我本来打算介绍对象给你认识的。
- 48、不让我吃，就是折磨我的人生，减肥是不可能的，我不会让自己瘦的特别的苗条！
- 49、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
50、我要还微信一片净土！向那些头像穿着暴露的女生打招呼得不到回复后，我果断点下了举报。
- 51、干就完了，吃饱有力气减肥。
- 52、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。
- 53、小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。
- 54、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
- 55、趁我还在，好好珍惜我吧。
- 56、出门逛街带块猪肉，没准遇到一个熟人正好熟了，一起把酒言欢相见恨晚。
